聴覚過敏なのに、聴覚過敏の人が利用できない施設に行ってきた。入った瞬間から「あ、これはやばい」と思った。でも、友達と行く約束してたし

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お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 なんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 親のおむつ替えに心が折れそう… 限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。 別れた方がいいのかな お腹空いてるのに食べれない。別に貧乏じゃない。だけど食べれない。食欲がないから これってなに？愛って色々な種類があるので、とても決め難いと思い、小瓶をいまこうして流しました。私には、同性でとても仲がいいお友達がいます。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ またまたアカウント避難させた（泣）澪音こと鮫月だよ 就活鬱で死にたいくらい辛い 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。