寂しくて悲しいです。去年の9月、父親が死にました。ずっと福祉の仕事がしたくて高校を決めました。大学に行って、資格をとって、仕事をして

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嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 SNSはだるい 誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。 ごめん。ごめんしかいえなくてごめん クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 好きでした ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 楽しい事やってたら前向きになれるって？ いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。