産みたくなかったと思い続けています。長男の産後３ヶ月、一度の失敗で妊娠してしまいました。夫は2、3年に一度の全国転勤

産みたくなかったと思い続けています。
長男の産後３ヶ月、一度の失敗で妊娠してしまいました。
夫は2、3年に一度の全国転勤。災害時は帰ってこない。数ヵ月に一度は週まるっといない仕事です。ときには海外派遣もあります。
自分のキャパでは一人を育て守るのが限界である、年子ではぜったいにつぶれると懇願したものの、離婚をちらつかされて中絶できず、産んでしまいました。

当然というほど、わたしは産後うつになり、そのまま続いています。
産みたくないと産んだ子は今年3歳になります。かわいいときはかわいいのですが、どうしても心の根底に産みたくなかったという気持ちがあるのです。夫に泣きながら産みたくなかったという日々で、とても疲れてきました。このままこどもが大きくなっても産みたくなかったと思い続け、苦しみ続けるならば、養子に出したいと思うのですが、夫が長男も一緒でなければだめだというのです。
産みたくなかったのは消えない。養子にも出せない。仕事のように接するのもできない。下の子のぬいぐるみを感情に任せて切り裂くことも多々です。
どうすれば、この苦しみを抜け出せるのでしょうか。

名前のない小瓶

93396通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

よく頑張っていらっしゃると思います。
それで鬱になるのは当然です。
とにかく子供たちを何処かに預けてみてはどうでしょうか。
その辛さでご飯を食べさせて服を着せて育てているだけで立派ですよ。

私にも年子の息子たちがいます。
同じように発狂しながら育てていました…
今思えば預けたり他の人の手を借りて自分を優先する時間を作れば良かったと10年経った今では思います。
なぜか頑なにそれではダメだ！としていませんでした。
今、とても冷静ではいられない状況だと思うので少しでも子供と離れて自分に優しくしてあげてください。
成長したら私のように少しいい方向に向かうかもしれません。
本当によく頑張っておられるので自分を責めないであげてください。

ななしさん

夫の返答は余計にあなたの不安を煽っていませんか？
あなたの要求を飲む代わりの答えが、あまりにも突き放すような返答だと思います。

中絶・養子という選択が思い浮かぶのは、手助けを諦めているのかもしれません。
孤独に感じると思いますが、あなたを補助してくれる人がきっといるはずです。私には具体的な手伝いは出来ないけれど、あなたの心が晴れてほしい。辛そう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きえたいな。貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。大好きだった親友が大嫌い嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われたラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。先生の前で泣きました。