自分の異常性に不安しか感じない。
病院を受診したいが、どこにいけば良いかわからない。
・すぐ泣いてしまう（もともと泣き虫なタイプですが普段以上に些細なことで泣く）
・周りの目が気になり、それで自分を追い込む(周りが自分に優しいのは気を使わせてるから、なら自分がいなきゃ幸せになる。など)
・やる気が起きず無気力、常にどこか寂しい気持ちがある。何かに依存しないと不安で仕方がない
・自分の中で何か酷くショックな事(別れ話や友人と絶縁した時など)があると何度寝ようとしても眠れなくなる。また、眠れても必ず決まった悪夢を見て、呼吸ができなくなったり、心臓痛かったりする。
・ごく稀に夢を現実にしようとしてしまう(過去に見たもので何かが自分の血で鯨を描いていた悪夢を見ました。それから数日は、何故か自分自身がそれを描かなくてはいけないと言う感情になり描こうとしていました。)
・楽しいと感じることがなく、無感情になる。ただ、無感情になるのを止めるために自傷行為に走り快楽依存に陥る。快楽がないと自分が生きている気がしない。
・残念なことに私には特技が無く、人とまともに会話できないレベルの人見知りなのが自分の中で劣っている？と、常に無能な自分を殺したいと思う欲望と、どれだけ辛くても誰かと明るく楽しい時間を過ごしたいと思う。(死にたいけど死にたくない)自分は他よりも幸せだと感じるほど、その幸せは他人の不幸で生まれているのかもしれない。(幸せだけど幸せじゃない)など、矛盾した？考えがあるため複雑な気持ちが止まらない。
・人に自分の気持ちを伝えるのが苦手で、それでよく「何がしたいのか(言いたいのか)わからない」と言われ続けてきたのがトラウマで、抱え込むことが多くなり、人に自分の意見を言うのが怖い
自傷行為
・かすり傷程度のリスカ、アムカ、ネクカ。ただ、勢いが強くて傷跡が隠せない
・洗剤を飲む(一度だけ)
・リスカやアムカ、ネクカが出来ないと、自分の首を吊る(気絶する感覚が忘れられない)
・爪を限界までハサミで切る
・寝ている間にカッターを握りしめ脳を刺しそうになった(人に起こされて気がつきました。正確には、自分の脳みそをカッターで刺す夢を見て、人に起こされ、目覚めたらカッターを握りしめ脳みそ目掛けていました。刺してはいません。)
・気がついたら上記のような自傷行為をやっていた。
・やりすぎて酷い時は痛みを感じない。
など
人を傷つけてきた罪、あなたは普通だと、あなたは普通じゃないなどと言われ続け普通じゃない自分が人を不快にさせた罪、いろいろな罪悪感を勝手に抱え込んで自分自身が分からなくなってきた。
洗剤飲んで首切って首吊って死ぬと決意したのに死ねなかった。
もうこんな自分でいたくない。
人を信用して、人を笑顔にしたい。なのに、人を疑って人を不幸にする自分が嫌い。
普通じゃない自分が嫌い
どれだけ辛くても、もう夢を見たくない。あの夢を見ると自分がおかしくなってしまう。
もう、自分を傷つけたくない。でも身体は痛みを求めて勝手に動く。
こんな性格、こんな行動を起こすのは自分だけなのかな。自分が異常すぎるのかな。なら、自分の居場所はどこなのかな。
わからない。ただ、誰かに自分の苦しみに寄り添って欲しかった…。のかな。
誰かに助けて欲しかったのに、拒絶されるのが怖い。人を不幸にするのも怖い。
自分が生きてるせいで誰かを傷つける。
考えたくないけど、考えてしまう。
最近、誰の笑顔も見てない気がする。自分自身の力不足なんだろうね…
どうすればいいのかわかんない…
自分を捨てて他を守るって決めたはずなのに、結局、自分のことしか考えてないなんて
ごめんなさい。
