上司と6年の不倫の末妊娠し、3日前に中絶しました。彼には子供がいるし、私に人間を育てるなんて、ましてや一人でなんてできない、不幸にしてしまうと思い、ほとんど悩まず中絶を選びました。
でも妊娠が分かってからは自然とおなかに話しかけてしまったり、優しくさすったりしてる自分がいました。
つわりが辛くても中絶する私はマタニティマークも持てないから外で他人に気遣ってもらうことはできない。つわりの辛さや今後の楽しみを誰かと話して分かち合うこともできない。
人の出産や子供の話を聞くことが辛い。
手術が終わって、おなかにはもういない、また1人になったんだと思った途端にいろんな気持ちがあふれてきました。
彼は最大限のサポートをしてくれていて、妊娠は二人の責任だし、私の気持ちをぶつけてこれ以上負担をかけることもしたくない。
私がしたことは誰かに話して懺悔することもできないくらいに最低最悪なことだった。それでも他の選択肢はなかった。
だけどあの子に会いたかった。
落ち着いたら供養に行くつもりです。エコー写真を持っていく人が多いらしいけど、私は手放せる気がしません。心臓の動きが忘れられない。
言葉にする機会をありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
つらいですね…。色々なことを乗り越えていて、投稿者様は凄く強い方だと思いました。どうか無理し過ぎないでくださいね。周りに言えない思いは、またこちらで吐き出したりしてほしいです。
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