宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

届かぬ思い。夢を見た。私が歩いていて、そのちょっと前をあなたが歩いている夢。私はずっと我慢したけど、ついに走り出してあなたの横に行って

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夢を見た
私が歩いていて、そのちょっと前をあなたが歩いている夢
私はずっと我慢したけど、ついに走り出してあなたの横に行って、「あの」と声をかけた

あなたはまるで私がそうする事を望んでいたかのように顔を赤らめ、嬉しそうな表情を見せた
私もとっても幸せで、どこか恥ずかしくて
2人でお喋りして駅までの道を歩いた
本当に楽しかった

会話の中で、私はあなたのことが大好きだと言い、「どうしたらあなたの彼女になれますか?」と敬語で聞いたのをハッキリと覚えている。
するとあなたは何も言わずに、私の手を握ってくれた
あたたかくて、やわらかくて
抱いて欲しかった
あなたも、別に構わないよ、みたいな態度で
両想いだった 愛されていた 幸せだった

こんどまた会いに行きます。恥ずかしくなっちゃいますね、なんて笑いあって
とにかく幸せで楽しくて
地下鉄の駅に着いて、私が先に電車に乗って
あなたはずっと手を振ってくれていた
私もずっと手を振り返した

夢が終わって、うたた寝のとき、私はこの夢が現実の出来事だと信じきっていた。
「やっと、やっと報われた。やっとあるべき形になれたんだ。やっぱりこうなる運命だったんだ。」
そんな事を思いつつ、意識は次第に正常になり
私はそれが現実ではない、夢である事にぼんやりと気付き始め
絶望はせずとも、「まあ、そうだよな。そうだ。」と感情も無く、この現実を受け止めた。


夢に出てきた「あなた」とは、私が想いを寄せているバンドマン、ミュージシャン、つまり、俗に言う芸能人であり、ステージの上の人間である。

私は彼に恋をし過ぎて、頭のネジが外れているのだ。
どうすべきか、ずっと考えているが、答えは出ない。
涙が出るほど愛しくて、大好きで

もはや自分が何に対して恋をしているのか、よくわからない。
なぜなら彼はあくまでも芸能人としての彼を演じているに過ぎないから。私は虚像に恋をしているのだ。
だとすれば、この溢れる想いはどこへと向かうのだろうか。
誰にも届かず、乾涸びて地面に降り積もるのだろうか。
私はいつか、その愛の死骸に埋もれ、息を詰まらせて死にゆくだろう。


私の世界にはあなたしかいない
しかし
あなたの世界に私はいない
それでも
私の人生に、あなたという存在があって、私は本当に幸せだったと思う。

来世ではファンとしてではなく、人間としてあなたと出会いたい。
もしも来世がそうであるなら、現世を狂人として一生1人で過ごすことも、大した苦痛にはならないだろう。
名前のない小瓶
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旦那信用出来ない。信用しはじめると裏切られるし、運が悪いにも程があるほど運が悪いから離れたいけど経済的にも精神的にも頼りにしてるところもあるし 自分のしたいことができなくなりました。「自分は何もできない」「やっても成長しない」と過去の経験でわかっているからです。私は小さい頃からたくさんの習い事をして 月に一回でも会えるだけまだマシ。なんだかんだでまめではないけど連絡もくれるし会ったら可愛がってくれる。それでも会ったら会ったでもっと会いたくなる 元気になれたなら。うーん、いや、十分元気なんだけど、でも私どこかがちょこっと崩れちゃったみたいだよ。昨年の7月頃から、何回も、同じことを確認してしまう 宛メにいる皆様。宛メを利用して、気持ちがとても楽になった。鬱っぽいのが治った。 死にたかったけど生きる希望が持てた。など、プラスになったことはありますか? 理由は何でもいいから攻撃しないと生きていけない人っているんだなぁ。本音を言おうが、何を言おうが相手の思った通りの事を言わないと絶対にダメみたい いっつもオーバーリアクション。こっちが悪いみたいな。ほんとに信じてほしいときに信じられないの。自分でわかんないの?そうやって疑わせてんのだれ? 全部病気のせいにする家族が憎い。私も同じなのに、少しでも失敗すると、ただごめんねとか、次から気をつけるとか、言葉や行動で示せばいいのに もう嫌だ。死にたい。前までは「死にたい」はただの口癖だった。でも今は、本気で死ぬことを考える時がある。どうせ死ねないのは分かってるけど やっばり終わらせたほうが良かったのかな?中学生のとき、君に告白をした。理由はわからないけど、自分を選んでくれた。お互いそれぞれ進学したが、部活が忙しくて 今日は成人の日かぁ。新成人のみんな、おめでとう。振り袖の写真をSNSに上げてた大学のお友達も、おめでとう。成人式が延期になっちゃって たまに、あれもこれも“なんかやって行けそう“ってよく分からない感情が湧いてくるんだけど、誰かの一言でその前向きな気持ちが一瞬にして消え去って 私が10歳のとき毎日のように母親と何歳で死にたい?どうやって死にたい?ってそんなことばっか話してた。私そのとき20歳の誕生日に大好きな人に見られながら死にたい ホストにかよってるんですが、担当よりヘルプの方がかっこよくて私の好みで、担当選び間違えたかなって思ってます。ああーーしんどい 兄に暴力を振るわれた。しね。自分が正しいって信じすぎでは?難関校に合格して、賢くても性格悪いとか最低だろ。

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