グレたかったなぁ、不良になりたかった、悪くなりたかった。悪い子になりたかった、ダメな子になりたかった。
こんな人生クソだって、世の中も大人も全部嫌いって、グレたかった
家出だってしたかった、非行だってしたかった、
ぐちゃぐちゃになりたかった、汚くなりたかった、ほんとは全部大嫌いなんだって、母親の再婚相手も嫌い、再婚相手との妹なんていらない、大嫌いだいきらいだいきらいって、言いたかった
中途半端だな、世の中って
中途半端に綺麗さ取り繕って、中途半端に良い子ぶって、嫌じゃないよ、って、何されたって嫌じゃないよって、殴られても差別されても、気にしないよ。夜通しの怒鳴り合いも巻き込まれるのも怒鳴られるのも痛いのも、恨んでないよ。不倫してたよね？知ってるよ。私の胸触ってたのも知ってるよ。
わたしの運動会は親子競技1人でやったよね、お母さん、妹とは楽しそうに一緒にしてたね、でもいいよ。もう大人だもんね、今更だよね。誰も覚えてないでしょ？そんなこと
わたしはお小遣いなんてなかったけど、バイトばかりしてたけど、妹はお小遣いもらって、バイト全然してないね。いいよ、そんなの。だってわたしは本当の子供じゃないもんね、虐待されないだけマシなんでしょ？いっぱい言われてきたよ。「虐待しない人でよかったね。」「でも◯◯できるのはお父さんのおかげでしょ？」って。壊れそうだったから誰かに話したくても、これだもんね。壊れちゃえばよかったのに。
私の感情が一番いらなかったんだよね、外から見たら普通の家庭だったでしょ？
だってちゃんとしたご両親に育てられたんだろうねって言われるよ
大人になるってなったら、やりたい事とか意思とか求められて、
全部殺してきた感情だから、今更わかんない
将来の夢？死にたいです。1人になりたいです。
やりたい仕事？何にもしたくないです、だって死にたいもんね。
どう希望持てばよかった？どうやって、どうやって考えるのが正解だったのかな
個性とか感情とか何にもいらなかったのに、今更求められて、どうしようね、世の中って怖いね、人って怖いね、
こんなんでもうアラサーだって、何にもうまく出来ないまま、何の意思もないままもう立派な大人だって。おかしいね、空っぽなのにね、中身は子どものままだよ。まだ迷子してる
社会の歯車にもなりそこなってるよ、
社会にいらないでしょ？わたしって
生産性のかけらもないもの。おこぼれだけもらって生きてるよ。一生非正規で、低賃金で、死なない程度の生活して、
しょうがないよね、何にも努力してこなかったから。みんなが頑張ってる時に、わたしは何にも努力してなかったもん。
ちょっと頑張ってせっかく公務員になったのに、病んじゃって結局やめちゃった。頑張り足りなかったね。わたしに普通の社会なんて見合わないでしょ？
ちょっと頑張っただけで、頑張った気になって、足りない足りないって、お金も何にも足りないって
ただの情緒不安定でしょ。言い訳ばかり。精神科行ったほうがいいのかな。お金ないから行けないけど。
いい歳してうまく生きれないのを家庭環境のせいにして、馬鹿みたいでしょ？
全部わたしのせいなのにね
分かってるんだ、分かってるから、大丈夫だから、私は生きなくていいから、要らないから、分かってるんだ、死ぬ勇気出せなくてごめんね。明日は死ねるといいな。
死んで解放されることだけが希望なのかも。
難しいなぁ、どうやって生きるのが正解だったのかなぁ、出来損ないでごめんね
