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もうむり。疲れた。なんでこんなダメなの。迷惑かけるだけの存在。早く死にたい。全部終わらせて死にたい。でも幸せになりたい。分からない
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ななしさん
よく頑張りました。辛い人がどれだけいるとか自分より辛い人がいるとか、あなたが今辛いと感じている事になんの関係もないです。頑張ってる自分をもっとたくさん認めてもっともっともっと褒めてください。楽しいことがたくさんあなたを覆い尽くしますように。
ななしさん
分かるよ。私も同じ、本当は幸せになりたい。
でも、消えてなくなりたい。
そしたら?楽になれるかも…と毎日をやり過ごしてる。
本当は、優しくされたい、幸せになりたい。
そういう権利あるよね…きっと…。
大切にされる日がいつか来ますように。
ななしさん
あなたへの返事を書き、読んでもらい少しでも心が軽くなってもらえるとしたら私は嬉しいです。
迷惑なんかじゃないですよ。
疲れるくらい頑張ってるんですね。
もう自分に優しくして休んでいいですよ!
人の言うことなんか気にせずに、自分の言うこと聞いてあげてください。
自分を喜ばすのが先決です。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
4月は死にたい季節
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
もうつかれたよ
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
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