時々、大好きな母親に対して恐怖を感じます。時々すこしヒステリックになることがありその時は本当に怖くて仕方がないです

ななしさん

中2の娘を持つ母です。
私は毒親育ちで、自分が育てられたように育てたくないと思いながら育てています。
今はそれなりに幸せに暮らしていますが、いつでも心に穴が空いているような感覚は消えません。
それでも子供が産まれてからは、子供からもらっている愛情で穴はだいぶん小さくなったように感じています。

があなたのお手紙を見てドキっとしました。

私も娘が可愛いし大事だし仲良しだけど、瞬間的に怒りが込み上げてヒステリックにどなったり、時には叩いてしまう事があります（お母様は乱暴な事はしないかもしれませんね。すみません）育てられた母のようにやってしまう事があります。
瞬間スッキリもするけれどすごい自己嫌悪に陥ります。

私が子供の頃とは違ういい関係を、自分の娘とは築けていると思っていたけどそうじゃないのかも。という不安感はあったので、あなたの話は、私の娘が書いた手紙を読んだような気持ちになり気持ちがザワザワしました。

お母さまのかわりにすぐにでもあなたに謝りたいような不思議な感じがします。
辛かったね、今まで頑張ってきたね。気持ちをわかって欲しかったね。不安にさせてごめんね。自分の期待に沿わせさるようなコントロールする態度をとってごめんね。
私のかわりに気持ちを抑えさせてごめんなさい。

これはあなたの手紙を読んだあなたへ感じた私の気持ちです。

もしお母さまが私と同じ気持ちでしたら、あなたの不安をきちんと話せばこんな言葉が返ってきて少し気は楽になるかもしれません。
逆にキレられて余計深く傷つく事もあるかもしれませんがその時はあなたは何も悪くありません。

もしその時には、辛いけど心の中でお母様とのつながりは頑張って切りましょう。表面的には仲良しごっこをして、平和に乗り切るだけでもいいと思います。
あなたの心を守ってください。
家を出て自立する事がいつか出来たら距離も置きましょう。

お母さま以外にいつか異性でも同性でも少しでも味方になってくれる方が現れる事を心から祈っています。
それまではつらいと思いますが希望を持って頑張って生きてください。

私もあなたのおかげで、子供をありのまま受け入れられるようもう一度気を引き締められました。
どうもありがとう。

主さん、お疲れ様です。
入試、うまくいくと良いですね。

さてお母さんの件です。
お母さん自身必死でいろんなことを抑圧しておられるのではないでしょうか？もしかしてご自分のことより主さんにいろんな期待を背負わせてるってことはありませんか？
頑張る子どもが好き、というのはまあ多くの親の共通項ですが、主さんがきっちりそれに応えておられる気がします。ほどほどならいいんですが、主さんが見捨てられる恐怖がある限りお母さんの意志で動いてしまうことがあるのではないかとちょっと心配になりました。

まだ気持ちがお母さんを越えられない状態なのかもしれませんね。
急がなくてもいいけれど、ご自分の気持ちをご自分が持ち堪えること、好き嫌いは手放さないこと、それによって生じる軋轢は丁寧に伝える、もし受け入れてもらいなくても気にしないようにすること。
それが主さんの人生をつくることですから。

ご自分の苦しさの中に、お母さんから嫌われる怖さ以外に、承認欲求以外に、自由を阻害されている悲しさや怒りがないか探ってください。これをしないと、大好きなお母さんをどこかで強く憎んでしまう可能性があって、主さんが混乱するかもしれないから。