もう5年も前に、仕事上の先輩と性的な関係を持った。
レイプだというつもりは、今もない。
怖い、とは伝えたけど、あのときちゃんと抵抗しなかった。
新しい土地に転勤したばかりだった。
友達もおらず仕事にも慣れていなかった当時、前の任地で知り合った先輩が、私を訪ねてきてくれたのが嬉しかった。
男友達のつもりだった。
だからお酒が進んで酔い潰れたその人を私は家にあげてしまった。
私がベッドに、先輩が布団に寝た。
でも電気を消したらその人は私の体に覆いかぶさってきて、そのあとのことはあまりよく覚えてない。
怖いと言ったら、大丈夫だと言われた。
何も大丈夫ではなかったけど、突き飛ばすことができなかった。
避妊もしてくれなかった。
男性がわざわざ休日に自分を訪ねてくるなんて、下心があって当然。
家にあげたのだから、合意があったと勘違いされても仕方ない。
せめて避妊はしてほしかったけど、20代半ばにもなって、あんな不用意なことをした私がバカだった。
なんておめでたかったんだろう。
そう思っていたから、相手を責めなかった。
翌朝も普通に駅まで送った。
レイプ被害者みたいに深く傷ついたり、後遺症に苦しんだりすることもなかった。
モーニングアフターピルを知っていたし、妊娠の可能性についても分かっていたのに、なぜかなんにもしなかった。
普通に会社に行って、普通に寝起きして5年が経った。
それなのに、なんでだろう、今夜急に思い出した。
ただ私が不用意だったというだけで、あんなことまでされるのは100パーセント仕方のないことだったのかな。
私が悪かったけど、あの人だって少しは悪かったのではないか。
何時間か前に、そう思ってしまってから、震えと嘔吐が止まらない。水を飲んでも気持ち悪い。
まるで被害者ぶってるみたいで、こんなふうに思ってしまっている自分もいやだ。
私もあの人も、あのあと別の人と結婚して、当時の任地も去った。あれから連絡はほとんど取らなかった。
あの夜のことは、夫にも話していない。多分今後誰かに話すことがあったとしても、夫には言わないと思う。
もう子供もいる。
若い女の子みたいに、誰かに守ってもらうような年ではない。
そんなこと、夫に言えよって感じだと思う。
あれは一体なんだったんだろう。
レイプではない一方で、合意の上の行為でもなかった。
確かに私がバカだったけど、バカならこんな目にあっても仕方ないのか。
誰かに教えてほしい。
名前のない小瓶
92016通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
真面目？そうな先生に
キスされそうになったときはびっくりしましたね。
あぁ人間なんだなって。
もうこういうのって無くならないのは人間が欲かきな生き物だからなんでしょうね。
今まで気持ちに蓋をしていて辛かったですね。
被害者だと認めるのがイヤで平気そうに振る舞ってしまったのかもしれませんよね。
男を不用意に入れる方が悪いとは言いますが、目の前の友達をレイプしてくるような人間だと疑えない気持ちは、すごくわかります。
若い頃なんて経験も少ないしスレてなかったり、疑う態度をとったらかわいそうだな。と考えてしまうのも仕方ないと思います。
それを日本の風潮が家に入れる方がとかスキがある方が悪いとか男に都合のいい社会だからそんなおかしな考えがまかり通っているだけだと思います。
その風潮のおかげであなたみたいな黙って心の傷と1人で戦う被害者は多いのだと思います。
市の広報誌などで無料で心のカウンセリングを行ってくれたりするお知らせが小さく載ってたりもします。
一度そういったところで辛かった気持ちを吐き出しに行くだけでも違うと思いますよ。
人から言われたりされたりしたことで、何か変だと感じたら、自分にはよくわかっていなくても、身体も心も強制された、自由を奪われたと感じるものではないでしょうか。それがたとえ言葉にならなくても。
なぜ、ご主人にそのことが言えないのか、（私は言わなくても勿論いいと思ってるよ）そして過去のその時のあなたを、今のあなたがどう扱ってあげたいのか。それらが答えのような気がします。
いやそれはおかしいでしょその男。頭おかしい（すごいごめんなさいなんですけどすげえ話聞いててむかつく）
合意があれば付き合ってない相手でもピル飲むような事を相手にさせても良いってどんな考え方よマジで頭おかしいよそれ。話聞いててムカムカしてきた！！！
信頼を裏切られたから、ひっかかるんだと思う
誰でも、対人関係に信頼という鍵をつけます
信頼しているから、心の扉を開く鍵を預ける
この鍵はマスターキーなので、中には、その鍵を悪用して金銭を搾取したり、性を搾取する悪い奴もいる
相手を信頼していたあなたは悪くない
これは
「雨が降りそうなのに傘を持って行かなかったから、びしょ濡れになったのは自分が悪い」
とか、そういう類いの話じゃない
「言うなれば交通事故で、あなたは信号を守っていたのに、信号無視の車に跳ねられたようなもの」
だから、信頼を裏切った相手は、本来なら裁きを受けなければならなかった
それを見逃したという点では、あなたにも僅かに落ち度はあるかも知れないが、他の点であなたに落ち度はない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
誰にも迷惑かけたくないから
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
アホな学生によるアホな話
いつまでも
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
私のどうでもいい愚痴。
もうやだ
あぁなんかまた死にたい。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
君は私にとって「短編小説」
