宛名のないメール

真面目。繊細。優しい。頭がいい。
面接のためにみんなに聞いた私のいいところです。
でも、全部全部違うんです。
私そんなにいい人じゃない……。

真面目。
学校さぼって家でスマホいじってる私の、どこが真面目なのでしょう。
提出物も、怒られたり後から職員室に出しに行ったりするのが嫌だったから出していただけ。
校則を守っていたのも、怒られるのが嫌で、おしゃれにも全然興味がないだけ。
スカートはむしろ長くしたいです。

繊細。
感情移入しすぎると思ったら今度は全くできなくなりました。
ニュース見ても、「可哀想だな」って。
これだけしか思えなくて、すぐに忘れてしまう。
今だったら、あの子達の私に対する評価も冷静に聞いていられるかもしれません。

優しい。
常に心のどこかで誰かを見下していなければ、私を保てないのです。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい……。

頭がいい。
悪すぎて笑っちゃうくらいなのに、嫌味でしょうか……？
あの子達がガリ勉なのにあんまり勉強できないよねって言ってるのも知ってます。
この前の数学のテストなんて、半分以上空欄でした。
私は勉強できないんです。
頭が悪いんです。
頑張っても追いつけないんです。

こんなにいいところが見つからない人っていないですよね(笑)
成績優秀、スポーツ万能、容姿も平均以上で性格も良い……そんな人もいるのに。
もう、消えてしまいたいです。
みんなに早く忘れて欲しい。

ほらそうやってまた逃げて。
どうせ死ねないくせに。
日本に帰ったら絶対行けるとか言ってたのに。
どこまで逃げれば気が済んでしょう。
受験でも、親に甘えて通信制行かせてもらっちゃって。
その選択肢がもらえない子の方が多いんだよ。
どこまでお父さんの稼いだお金どぶに捨てるの？
出来損ないの私なんて存在するだけでお荷物なんだよ。
早く死んでよ。

私は、最低でごみくずな人間です。
醜くて醜い心を持っています。
私は、すごくすごく悪い子です。
私は、何もできないダメダメ人間です。
死にたいって思ってなきゃ生きていけないへんてこ人間です。
普通じゃなくて、頭おかしくて、自己中でかまちょで……悪いところしかないごみくずです。
そのくせ誰かに認めてもらいたい最低な人間です。

このことを隠して生きてきて、ごめんなさい。
このことを隠して宛メにいて、ごめんなさい。
認めて欲しいって思っちゃって、ごめんなさい。
欲張りでわがままでごみくずで、ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死ねないくせに死にたいって思ってごめんなさい。

最後まで読んでくれて、ありがとうございます。
暗い気分にさせちゃったらごめんなさい。
こんな小瓶流してごめんなさい。

雨水

91821通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雨水

（小瓶主）

うさぎいぬさんへ

お返事ありがとうございます。

ありがとうございます。
すごく、すごく嬉しかったです。
未来が少し、明るくなった気がします。

うさぎいぬ

雨水さん、再度失礼しますね。

少々、御自分に厳し過ぎかと思います。
競争社会の世の中で劣等感を抱かずに生きるのは難しいのかもしれませんが、なるべくなら"私は私"としての生き方をするのは如何でしょうか。
雨水さんは考え方が基本的に優しいのですよね。
だから御自身を厳しく見てしまうのですよね。
もう少し自己中心的な考えで良いと思いますよ。

今は本当に辛いでしょうね。
生きるのって確かに大変。
もし、雨水さんの心の痛みが偽物なら苦しまずに生きられるのですよね。
それなら、それが一番。
苦しまなきゃいけない人なんていないよ。
人は時々、苦しむ時はあるけどその度に強くなっていくもの。
雨水さんの今の苦しみの声はきっと未来の御自分に届きます。
今の辛く苦しい気持ちが大人になった雨水さんを救うの。
その雨水さんに救われる人もきっと沢山いるから。
今は本当に辛いよね。
でも大丈夫、大丈夫だからね。
どうしてもダメと思ってしまうなら助けるからね。
本当に助ける。
だから生きていて。
なんとなくでも生きていて。
きっと生きていて良かったと思う時が来るからね。

雨水さんは大丈夫だからね。

雨水

（小瓶主）

ヒーローになれなかったさんへ

遅くなってしまいごめんなさい。
お返事ありがとうございます。

心が軽くなりました。
いっぱい褒めてくれて、嬉しかったです。
ありがとうございます。

うさぎいぬさんへ

いっぱいお返事くれてありがとうございます。

私の心の痛みが、偽物だったら……？
私が勝手に苦しんでるだけ、近くにある幸せを受け入れられずに、私は苦しまなきゃいけない人間だからって苦しみをいっぱい感じてるだけ……なのかもしれません……。
幸せを感じないのがいいことなのか、悪いことなのかわかりません。
私は苦しまなきゃいけないけど、周りの人の労力を無駄にしてるのかもしれない……。
そしたらどんどん苦しまなきゃいけなくなる……？

私はきっと、ごみくずな大人になってまた誰かを傷つけます。
生きてちゃだめなんです。

雨水

（小瓶主）

八惠さんへ

お返事ありがとうございます。

こちらこそありがとうございます。
共感してくれる人がいて嬉しいです。

うさぎいぬ

御自分の気持ちを深く理解されたようですね。

まず最初に、
慰める気持ちで返事するのではありません。
正直な気持ちや思いを伝えますね。

雨水さんが今、感じられている様々な気持ちは誰もが通る道ではありません。
強い心の痛みは本当に辛いでしょう…
今はね。
そう、それは今だけ。
でもね、その痛みに耐えてどのような形でも生き抜いた先に何が待ってると思いますか。
人の気持ちを深く理解出来る御自分が想像出来ませんか。
まず、自分の心の痛みを経験しないことには
人の心を深く理解など出来るはずもありません。
深く理解出来ることとは、人に優しく出来るということです。
人に優しく出来るということは立派な大人になる最初の第一歩というところでしょうかね。
それすら出来ない人が世の中には大勢います。
雨水さんは今、その最初の第一歩を踏み出そうとしているのです。
御自身を誇らしく感じませんか。
私は凄く良い経験をされているなと感じながら小瓶を読ませていただきましたよ。

雨水さんならきっと立派な大人になられるでしようね！

雨水

（小瓶主）

2通目の方へ

ありがとうございます。

ななしさん（小瓶主）

1通目の方へ

ありがとうございます。

ヒーローになれなかった

あなたは何も悪くないですよ。
辛かったですよね。1人でずっと悩んで、大変でしたよね。

あなたはなにも悪くないです。生きててごめんなんて言わないでください。何も悪くないんですから。

人のことを見下すのも、優しくないのも、頭良くないのも、隠すのも普通です。それが人です。
全てできてる人なんていません。

何もないなんてことないです。こうやって、辛い気持ちをここに書くことができない人もいます。誰にも言えず頼ることができない人もいます。でも、あなたはできました。えらいです。よく耐えましたね。

すごく辛かったですよね。

どうか自分が好きになれる自分になってください。自分を大切にしてください。

遠くから見守ってます。辛い時はここにいくらでも吐き出して、ため込まないでくださいね。

ななしさん

大丈夫だよ。

あなたがいまそこにいるのは、生きている価値があるからなんだよ。

いつでも小瓶ながしてください。絶対ひろいますから。

ななしさん

短所と長所は表裏一体のもの。
考え方を変えればあなたには長所がいっぱい！

怒られるのが嫌だからという理由だとしても、やるべきことをやるというのは真面目な人だからできること。

意識したら感情移入できなくなったのは、たぶん感情移入「しよう」と思ってしまったから。時間が経てばきっと繊細なあなたが戻ってくるよ。
ニュースの人に共感できるって豊かな感性の持ち主だからだと思う。

嫌みかもしれないと気づけるなんて頭がいい証拠だと思う。私は単純だから、嫌みに気づけなかったことが多々ある。
数学は苦手かもしれないけど、他の科目はどう？なにか１つでもできるものがあれば頭がよく見られるのかも。

それに苦手なことを、追い付けないと言いながらも頑張れるなんてそれだけで十分な長所だよ。

自己中でかまちょなのは、自己アピールができるってこと。

そしてあなたはこの小瓶を読んだ人を思いやることができる優しい人。

もしこれでもあなたが
「やっぱり私は短所だらけだ」と思うなら
あなたは自分で反省ができるという長所を持った冷静な人。

雨水さんの他の小瓶

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。結構お久しぶり、かも他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。『二文字の気持ち』一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。

白状します。私は最低でごみくずな人間です。真面目。繊細。優しい。頭がいい。面接のためにみんなに聞いた私のいいところです