あなたはさりげなく言ったつもりでも、私はその一言に傷ついているんだよ？私もみんなのこといつの間にか傷つけているのかな？

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同じ過ちを2回も繰り返してしまった。SOSに気付いてあげられなかった。ごめんねこんな奴が部長で。ごめんねこんな奴が先輩で 死にたい。どうしようもなく死にたい。でもそう思ってしまう自分が嫌い。他人のことを責めてしまう自分も嫌い。人の前で笑顔でいれない自分も嫌い 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 自分を一番苦しめているのは過去の自分 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 私は死ぬべき存在なのです。 標語10 人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 腐ってるようで腐ってない