俺には理解出来ないし同意出来ない事柄なんだけどね。、前置きとして。
世に溢れてる言葉
「殺して欲しい」
「一緒に死んで欲しい」
の、返事を書こうと想う。
殺して欲しい
ゴメンね、俺は貴方を殺すことは社会的にも肉体的にもし無いし出来ない、何故なら俺は貴方の事をよく知らない、諸事情や貴方の持ち味を含めて、それに俺は貴方になーんの恨みも持ち合わせていない、
仮にダ、俺が貴方を殺めたとする、俺は罪を犯す、消せない重みを背負うことに成る、その覚悟は皆無だ、罪悪感も背負いたくない。
残念だけど俺が貴方に対して貴方の渇望する望みを叶えることは出来ない。
一緒に死んで欲しい
それは出来るかな
但し、同刻、同地空間では無理だけど、いつか俺も死ぬから結果的には一緒に死ねるのかな。
何故、同刻、同地空間では無理か?
死ぬなら俺は俺の意志、例え衝動でも俺のタイミングで俺だけの行動で自死を決行したいんだ。
ゴメンね。
死にたいの?
どうやって、何時
死にたいの?
生きるのも死ぬのも苦しいネ・・・
心は死んでる?
心も死んでて体も死のうとしてるね?
俺も一時期希死念慮に捕らわれてたンだよ。
実は
誰にも言えないけどね。
死ぬことってなかなか出来ないけーど取り敢えず生きることは出来てるよね?
苦しくなるとやり方とか、進み方って解んなくなっちまう、
解決策とか、進み方って在るんだけど、自分には向いてなかったりするんだよね。
ゴメンね。
俺には貴方の辛さや抱えてる負は解らない、辛いって事は見て取れるけどね。
手を差し伸べることも出来ない、
でもね、
どんな好意や機会や、善意の行為が、在っても最終的決めるのは動くのは進むのは貴方の力、意志の力だけなんだ。
俺は何となく惰性で流れで少しあの域からズレたけどまた何時戻るか解んない。
後楽園って知ってる?
後で楽に成るって事だ。
俺の好きなナンバーの好きな歌詞
「どんな暗い空でも あの雲の上に必ず
輝いてる太陽がある 温かな陽射し
山の向こうにはきっと 眩しい景色があるはず」
湯澤かよこ/lesson
俺の大好物。
雨だって止むし、冬も終わる。
朝も来る。
いまは、解らず見えなくてもネ。
だってさ、来なかったら辛いだけじゃん!
そんなのナシだぜ?
この世は不平等で不均等なのは解ってる、上手く泳がなきゃ利用されむしゃぶり尽くされ喰われて沈んでしまう、誰かが贄にならなきゃ動かない、でもそれって
貴方なの?
俺なの?
ン?
って常々想ってる。
貴方は誰かの贄なの?
そうなの?
それって違わない?
無理してイキロとも言わない
死ぬなとも言わない
でももうやること無いの?
打つ手は無いの?
死ぬのは今なの?
って俺は貴方に問い掛ける
誰か殺して欲しい
と
一緒に死んで欲しい
の現時点での俺の答心(答返信)ダヨ。
91625通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は死にたい訳では無いけど
何だか心にじいーんときて
今泣いています
最近涙腺緩くて直ぐ泣く
人が見てないときね
有難う
素敵な文を有難う
多くの人にこの言葉が届くと好いね
人は我儘だから
自分に無いものを求めるし
自分にある素敵なものを見ようとしない
希死念慮とかいうソレは一定の選択の余裕が
自分にまだあるからこそ抱ける感情
大切なのは今を名一杯生きてみることだけ
惰性でもなんでもいい
完璧になろうと理想を自分で作り追い求めなくてもいい
だからとりあえずは生きてみるか…っていう
気持ちだけでいい
人には寿命がある、これだけは平等
私は時々思う…偶然にも数回会ったある芸能人にあの時声をかけていたら何か今が違っていただろうか…とか、あの時放り出したあの人への気持ちから冷たく当たり接しないという選択肢を選ばず今もし交友関係を築いていたらどうなっていたんだろうか…とか。
私には後悔することがあまりにも多い。
だけど変わっていないんだ、性質はなかなか変わらないものだ。
失うのが怖くて怖くて仕方なくて他人と深い関係を築くのが苦手だ。
人に歩み寄るとか、どうしたらいいのか未だに分からない。
皆んながとっくにクリア出来ているような人との関わり方が私には出来ない。
上っ面だけは取り繕うのは上手いのに、人付き合いの仕方がいまいち分からない。
人と関わってみたところで思っていた人とは違うなこの人って思われて最終的には離れられるんだろうし、そんな経験ばかりだった。
だから途中からなんだか人間関係を築く意味が分からなくなって気付いたら人に興味が薄くなった。
人に興味が薄くなったら、人と積極的に自分からはあまり関わらなくなるし、それにたまに避けるようになる。
そうしたら今度は変わっている人扱いされるし好奇の目に晒されるようになった。
性格の悪そうな一部の人からは異質に見られ言われたい放題、私の行動を見ては馬鹿にしているのかなんだか知らんが誰かに電話かけたりメール打ったりして情報発信みたいな馬鹿げたことをする奴だっている。
私はそいつらの頭をカチ割ってやりたい気分だった。
本当に腹が立った。だけどそれ以上にこんな馬鹿な奴ら相手にするだけ時間の無駄だとしか思えなくなった。
そうしたら逆に自分の世界が広がった気がした。
周りを気にしなくなった。
気にしても自分には何のメリットも無いし無駄なことだと悟った。
こんな一例もあるから、生きててもそこそこ幸せにはなれますよ。
馬鹿は無視。
それでいい。だいたい人のこと詮索したり執拗に見てくるような人ってプライバシーのかけらもないんだ。
主さんは主さんのままでいいんだよ。˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚
RedWine
十六夜さんの他の小瓶
テトリスの様な仕組み
刃と毒
ヒトリゴト 五里霧中の思案橋
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
学校行きたくない…
なんかごめん。
おみくじ
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
やることなすこと全てが上手くいかない
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
ただの偽善者
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎