最近、ここに依存してる気がする。ここに書き込んで少し安心してまた不安になって。そんでまた書き込んで大丈夫になった気になって

最近、ここに依存してる気がする。
ここに書き込んで少し安心して
また不安になって
そんでまた書き込んで
大丈夫になった気になって
そうやって、今も書いて。
いつまで経っても心から安心なんてできない
なんでこんなに追い詰められているのかもわからない。
何に怯えてて
何を求めていて
どうすればいいのかわからない

明日、ちゃんと晴れてたらいいな
心の天気が崩れがちで疲れてきちゃった
今日、体調は悪くないんだ
でも誰かと会ったら泣いてしまいそうな
そんな気がして。

どうすればよかったのかな
どうしようもなかったのかな
自分を正当化していいのかな
それとも徹底的に糾弾すればいいのかな
どうしよう
自分ってなんだろう
もう全部がめんどくさい
もうだれも気づかないで
面と向かって接せれる気がしない
こうやって、文面だけで関われたら楽

愛されてるはずなのに
慕われてるはずなのに
幸せな人間の部類に自分が位置してる事くらいわかってるのに
幸せなはずなのに

なんで好きになれないんだろう
周囲に自分が助けられているのに
来てくれる人達が大好きなはずなのに
なんで煩わしく思ってしまうんだ
周りは良い人だらけなのに
なんで自分だけがこんなに汚れてるんだ

ここに書けば明日には忘れられるといいな
そうすれば汚い自分を見ないで済む
そんなことを考えてしまう自分が嫌いだ

感情なんてなければよかった
愛してる家族も
大好きな友達も
全部全部今は嫌いだ
嫌いになんてなりたくない
嫌だ
そんなことを思ってしまう
嫌だ
助けて

どうすればいい
皆、皆良い人で自分には勿体無いくらいで
凄く恵まれてて
それなのになんでこんな汚い感情がでてくるの
なんで周りの好意すら疑ってしまうの
なおしたい

愛が足りないわけじゃ無いと思うんだけどな
たくさん貰ってるしたくさん与えてるし
足りないのかな

自由が足りないわけじゃ無いと思うんだけどな
そこそこ自由に過ごしてるし

なにが足りないんだ
それとも有り余っているのか
必要以上に持っているからダメなのか
愛したい
じゃあ、自分には何もなくていい
何もなくていいから、愛させて
対象をください
見返りなんて要らないから
愛してもいい対象をください
絶対に繋がらない一方通行でいい
自分が愛していい対象が欲しい

存在意義が欲しい
それがあれば変われるかな
変わりたい
もう弱い自分は嫌だ

自分がなんであろうと
周りには関係ない
そう、心から信じたい
それができないから
苦しんでる

もう、どうだっていいでしょう

ねぇ神様とやら。
どうして性別なんてつくったの
どうして感情なんて持たせたの
どうして自我を与えたの
どうして人間を作ったの

全部必要ないじゃない


今日はここまで。
明日からは晴れるといいな。
やっぱり仕方ないとは言え、
こういう自分の感情を文章にするのって
感情に引っ張られたりして
疲れちゃうんだよね。
ここまで読む人はいないと思うけど
もしいたら、ありがとう。
あなたの明日からが幸せでありますように