もう私はこの家から逃げられない
機能不全家族、調べてみたけどそれより酷かった
だから、これは普通じゃないんだと分かって、一人暮らしをしようと思ったけど
人生で二度目、母親に泣かれた
というか、泣かせた
それで結局、家から出るとは言えなくなって、わかったよここにいるよと言ってしまった。
自分にとっては普通だった。居ても落ち着かない家も、突然暴力を振るってくる家族も。
確かに周りの子とは家の話になるとすれ違って、ズレが生じることはあったけど、だからといって児相も警察も助けてくれたことはなかったし、20歳未満だった私にはどうしようもなかった。
どうしようもないという自分の環境が好きだった。愛はもらえなくても同情はしてもらえるから。
だけど変わりたいと思って。自分の力ではどうしょうもない歳でもないから、変わろうと思って。
もう出ていくねと話した。
この家の何が嫌なの家族が嫌いなのと泣かれた。
母はちょっと不安定だ。だから下手に動くと殺されるだろうし、下手に動くと自殺してしまうと思う
私も不安定だから、自殺されたら自分も死ぬと思う。
だから怖くて。自分のせいで何かを失ってしまうことが怖くて。うん、ごめんね、私が悪かったね。と、殴られる道を自ら選択した。
惨めですね。惨め。それで包丁を向けられた時に、自殺っぽく殺しなよって自分も包丁を握ることになる。
死ねって言われて、産んでくれた人に死ねって言われる自分の存在価値が分からなくなる。
自ら、選択したにもかかわらず。
心の底から思います。
いっそのこと、殺してください。お願いします、冷たくなれなくて苦しいです。
何もする気力がもうないかもしれませんが、あなたがこのままでは辛すぎだと思うので、書かせていただきます。
無理のない範囲で読んで下さい。
あなたは十分に、家族に尽くしたと思います。
でも、もうあなた一人で抱えるのは無理ではないでしょうか。
自分は変えられても、ご両親を変えるのは並大抵ではないと思われます。
あなたは優しいので、ご両親を突き放す事は出来ないのですよね。
ならば、専門家にお手伝いしてもらうのはどうでしょうか。
まずは、あなたがカウンセリングを受けて、必要であれば、ご両親にも受けてもらうという感じで手助けしてくださるところもあるようです。
このままあなたが苦しむのは辛すぎます。
あなたが選択したのではなく、選択の余地を奪われたというほうが正しいように思います。
あなたの苦しみが少しでも楽になる選択のひとつとして、カウンセリングが役立つ事を祈ります。
補足…無理にカウンセリングを進めるものではありません。もしあなたを気負わせてしまったらごめんなさい。
