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生きたいけど死にたいと思う毎日。50歳既婚者男です。生きたい生きなければならないと思う心と、仕事のプレッシャーが大きく死にたいと思う心が

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はじめて投稿します。50歳既婚者男です。

生きたい生きなければならないと思う心と、

仕事のプレッシャーが大きく死にたいと思う

心が、1日の中で何度も何度もやってきます。

性格がマイナス思考で書籍などにはプラス

思考にもっていけば改善されるなどあります

がさっぱりです。

どうすれば改善されるのかわからなく、今日

は、どうやって凌いでいこうと考える毎日で

す。すべがわかりません。

生きたい。
名前のない小瓶
90469通目の宛名のないメール
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ななしさん
毎日、お疲れ様です。

あの、ご自分のことを仕事みたいに考えられていませんか?
改善、て。。。
改善、しないとダメですかね。
改善ってそもそも何でしょう??
ご自分のことを仕事のように、結果を出さないといけない・良い方向に進めないといけないって考えるの、しんどくないですか??

あなた自身は、あなたの仕事よりもずっと複雑で、タフで、繊細なはずです。そして何より仕事よりもずっと大切なはずです。
今必要なのは本当に改善ですか??

私からのお願いです。
下のことをどれでもいいからしてみて下さい。

休むこと、眠ること、ご家族と話すこと、遊ぶこと、きれいな景色を見ること、懐かしい場所に行くこと、好きな物を食べること、仕事と全く関係ない本を読むこと、体を動かすこと、学生時代の友達に会うこと、泣くこと、笑うこと、映画を見ること、音楽を聴くこと、スマホを切ること、パソコンに触らないこと。


死にたいなんて考えないでください。
こんなに働いてるのに、悲しすぎるよ。
ななしさん
生きるってのは
凄いことです。
当たり前みたいにかんじるかもしれませんがね。
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私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 私の夢は・・・「短編小説」 喉が痛いです。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 将来が絶望でしかなくて詰んだ 消えたい もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 睡眠 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ!でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 自分が死ぬ夢

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