私なんか生きてる価値ない。誰か殺して欲しい。私は今、一応大学生だ。高校は中退し、通信制の高校で高卒認定を取り予備校で浪人

私は今、一応大学生だ。
高校は中退し、通信制の高校で高卒認定を取り
予備校で浪人し、管理栄養士になる大学へ入学した。だけど、大学を休みがちで、単位もたくさん落としてる。実習でも迷惑かけているだろう。
自分がクズすぎて死にたくなる。
なんでこうなってしまったんだろう。
心療内科には通ってるけど、薬飲んでてもよくわかんない。浪人してる時は勉強が楽しくて、あの時のまま大学に行ってたらうまくいけたのだろうか。
でもなぜか授業も集中できなくなった。
あと数回で今期の授業は終わるが、随分休んでいたから、行く勇気が、、
親にも迷惑かけて。人には迷惑しかかけてない。
死にたい。本気で。
このメッセージ書くともっと死にたくなる。
人とうまく話せない。仲良くなれない。
愛想はよくできるけど、心を開くことができないから、頑張って仲良くしようとしても空回り。
何か聞きたいことがあっても、中々タイミング掴めないし、、
多分今人生のどん底だと思う。もうここから抜けられないのかもしれない。だって自分が全て悪いから。

名前のない小瓶

90337通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じというと失礼にあたるかもですが、同じような気持ちです。
私は高３のときにうつ状態で学校を休んでからあまり行けなくなって、それまでは皆勤だったのに、勉強も好きだったのに、全然できなくなって、案の定志望大学にも受かるはずもなく、はや３年が過ぎました。予備校にも行ってません。仕事も単発で何度かバイトのようなものをしましたが、長くは続かず、1日２日が限度でした。
家での生活がほとんどですが、居場所がないです。近所の人に愛想を振り撒くので精一杯。
母にも気をつかうけどつかいきれなくて、あたることもしばしば。ほんとに迷惑な存在でしかないと思います。
何をしても中途半端というか、達成感を得ることができず、満足できない。
ずっと寂しくてむなしくて苦しいのに、ここから何年も抜け出せないどころか、どんどんひどくなっていってる気がして仕方ないです。

でも、あなたはすごいと私は思います。
そんなに苦しいのに自分のことを客観視できて、相手にきをつかって。だから、もう少し自分に甘くしていいと思います。そして、ゆっくり休んでください。あなたがまた歩き出そうと思えるまで。
顔も名前も知らないけど、ささやかですが応援してます。

ななしさん

学校はお金をもらってますからある程度迷惑をかけても問題ありません

大学は安くはありませんからね

人の目なんて無視しましょう

いつも誰かしらの陰口は言ってるものです

他人なんて助けてくれません

あなたは学校を利用して資格を取るだけです
やりたいことを他人のせいにして諦めるなんてもったいないですよ

ななしさん

辛い気持ち分かります
大学時代、似たような経験をしました
大学に行くことが全てじゃないって言われたけど
その世界で生きてるからそれが全てになるよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大嫌いな人達の話。② 人の幸せで不調になるこころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えますちょっとだけイラッとした話。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。勇気を出したのにおぼえてるこいる？なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような

私なんか生きてる価値ない。誰か殺して欲しい。私は今、一応大学生だ。高校は中退し、通信制の高校で高卒認定を取り予備校で浪人し、管理栄養士になる大学へ