本来の仕事じゃないのに、訳も分からないまま突っ込まれた無茶振りな仕事、今まで残業徹夜、責任感、気力で乗り越えてきたけども

本来の仕事じゃないのに、訳も分からないまま突っ込まれた無茶振りな仕事、今まで残業徹夜、責任感、気力で乗り越えてきたけどもう無理。体が動かない。
今すぐ逃げたいけど、でもこれのせいで本来の仕事まで辞めたくない。
でも結局どっちつかずなまま仕事だけははかどらずに追い詰められてる‥

上司に相談しても良いようにかわされるし、断っても聞いてもらえない。

Uターンしたけど同じ業種の会社はまた上京しないと無くて、それは難しいからもうやるしかないんだけど‥でも‥
自分でももう逃げたいのかまだ諦めたくないのかわからない。

名前のない小瓶

90276通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私、社会にまだ出ていない
ようは側から見たらフラフラ人間ですけど、ちょっとでもまだその仕事にやりがいやら何やらを感じているならまだやっていて良いと感じます。
だけど、貴方が疲労しまくっても良いというような環境が今あるなら仕事変えるなり仕事一回休憩したり辞めてまた違う道に足を踏み入れてみるのもアリじゃないかなと思います。
日本人って真面目なんですよね根が。
だから台風でも仕事に行くようにするし、悪く言うのなら融通が利かないってことなんでしょうが。
海外に一回出てみたら価値観変わるかもしれません。
日本ってやはりやり方がまだかなり閉鎖的で遅れています。
日本人でも今の在り方にこだわる必要は私は無いと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？地球は地獄の監獄らしいとネットで見た母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。学校に行く(HP,MP消費)　帰って配信を見る(MP回復)　飯食って風呂入って寝る(HP回復)　この繰り返し。趣味の時間が取れない。趣味の時間というか、将来に向けた準備。君の声が好きだよ。病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？どうでもいい報告きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて