私は4人きょうだいの末っ子に生まれました。
上3人とは異母きょうだいでした。
父親の虐待、DVに怯える日々を過ごしましたが、上3人は自分とは比にならないほど酷い目に遭っていました。その事に罪悪感を覚え、自分ももっとひどい目に遭いたかったと思います。
年が離れていた3人はみんなすぐ家を離れ、ひとりになりました。今でも交流はほぼありません。
高校を出て一人暮らしを始め、不安障害やうつに悩まされながらも、自分を好きだと言ってくれる女性に出会いました。
家族構成などが酷似していた事に、はじめは親しみが湧きました。
しかし実家暮らしの彼女と電話をした際、電話の向こうの楽しそうな声や、時折それに加わる彼女の様子が伝わってきました。
楽しそう、と思ったのもつかの間、しだいに
「羨ましい、ずるい、寂しい」といった感情が湧き上がってきました。同時に「この楽しそうな家族との時間を自分が邪魔していないか」ともおもいました。
電話を切ったあと、ひとりで泣きました。
翌日は連絡を取ることもできませんでした。
見た目だけ家庭環境が似ていても、その内側はこんなにも違うのかと悲しくなりました。
互いに結婚を意識したお付き合いをしていますが、正直自分が彼女を幸せに出来るか甚だ疑問です。親の分まで愛情が欲しいと思ってしまいます。
人間不信でもあるため、彼女の愛情すら素直に受け止められず、疑心暗鬼に陥っています。
何をされても嬉しいのは一瞬で、「すぐに裏の意図があるのではないか」「嫌々しているのではないか」と考えてしまいます。
体調不良で彼女からの連絡がないだけで、口では
「ゆっくり休んでね」などと言いつつ、内心は「自分はもう必要ないんだ、情けない人間だ、生きている意味などない」と考えてしまいます。
愛する人が原因で苦しい、という事も辛いです。
相手は何ひとつ悪くないのに。
ひとりでいると気が狂いそうです。
こらえきれず、叫んだり壁を殴ったり。
少し疲れています。
長文大変失礼いたしました。
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ななしさん
私は貴方の境遇とは違うのですが、たまに、私が居ないところで母と姉、兄が楽しそうに笑っているのを聞いたり、母や親戚の人が私を兄や姉ないの名前で呼んだりします。それ以外にも、兄や姉が出来なかった事を私に期待して失望したと言った言葉を言います。私は彼らの代用品ではないとつくづく思います。だから、あなたのように例えどれだけ信頼している人でも、好きな人でも羨ましく思ってしまう事はあります。それは仕方のない事だと思います。
人を信じられなくなるのも、でも、信じたいと思うならこうやって相談したり、紙に書いたりして、自分の気持ちを整理してみるといいかもしれませんね。
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