宛名のないメール

生きるって何でしょうね
分からなくなりました
最近嫌な事ばっか重なってて、生きる気力がないです
もう死にたい
だけど怖くて死ねないんです
私弱虫すぎて、死ぬこともできないんです
どうやって生きればいいのかわかりません

名前のない小瓶

89942通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

身近な事から、自分の心を救う楽しさや幸せを探してみるのがいいよ！

ななしさん

私もです。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。

無理して死のうとしなくても、その気力が少しでもあるなら、あなたが愉しめることを探しましょうよ。

何も大きなものを探せと言ってるわけではありません。
昔の私の夢は、

カツ丼を腹一杯喰う！

でした。
他人が聞けば笑われる程度の夢でしょうが、

夢は大きくなんて誰が決めた？

夢は一度っきりと誰が決めた？

これが私だったので、

一つ叶えたら次ッ！

やるだけやって、ダメなら次ッ！

それが私の信念でした。
どうも私は挫折を繰り返してしまう星の下に生まれたらしく、この歳になってもまだ落ち着けませんが、それでも偶然、このサイトと出会ったことは、“縁”あってこそと想ってます。
拙い言葉を並べるだけでしかありませんが、それでも誰かの心に、ほんのちょっとでも届くものがあるなら……と、この先の余生、送り続けようと想ってます。

“思う”と“想う”は違うんですよ。

ななしさん

私も死にたいと思いつつ恐怖心が勝り
実行できなくて無意味に生きています。

このサイトで日々の生活の中で募る想いを毎日吐き出してみてはいかがでしょうか？

多くの方が味方になり気持ちを癒してくれますよ。
生きる希望が出るかもしれません。

それと、頑張り過ぎたらダメですよ。

ななしさん

嫌なことばかりですよね。
上手くいかないことばかりです。

でも死ぬ勇気が無くて良かったです。

大丈夫、自分に暗示かけてください。

大丈夫、大丈夫、どうにかなる

って。

小瓶主さんの他の小瓶

生きるのしんどいです。もう死にたいです。 3か月前から遊びに行く計画たてて明日やっと行けるって思ったのに、、、まさかの親に止められいけなくなった親が憎くてどうしようもないです。3月に卒業式で親への手紙を書くのですが、書いていると殺意がわいて手が震えます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです部活行きたくない。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう思い出したくないことばっかり思い出してしまう。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? この命を生きたくても生きられない人に上げたい人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり無いんですただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい

生きるって何でしょうね。分からなくなりました。最近嫌な事ばっか重なってて、生きる気力がないです。もう死にたいだけど怖くて死ねないんです