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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く忘れたい。結婚してるからだろうか余裕もあって優しい。よくからかわれるけどそれがまた堪らなく好き。忘れたいのに考えすぎてますます好きになる
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結婚してるからだろうか
余裕もあって優しい
よくからかわれるけど
それがまた堪らなく好き
忘れたいのに考えすぎて
ますます好きになる
もっと普通に喋りたい
気持ちがばれてたら駄目だから
近くに来るだけで緊張するし
挙動不審になってしまう
避けるような態度もとりたくないのに
可愛い後輩で居たいのに
名前のない小瓶
89919通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私まで幸せな気持ちになりました。
余裕ある人ってほんとにかっこいいですよね!!
あなたの行動もかわいすぎてきゅんとしました!!
きゅんきゅんのおすそわけありがとうございます
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
苦しくて苦しくて堪らないのです。生きているのが辛くて堪らない。諸事情があってそれなりの額の借金を身内にしてもらわないとならないけど、それをその身内にまだ告げられてない
つらいのにくるしいのに誰にも言えない。"大丈夫?"の言葉に笑顔で大丈夫と答える私がいる。ほんとうにいきがくるしくて、からだにちからがはいらなくて、家のに帰るのもせいいっぱい
『先生』『勉強』
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
『そんなつもりで言ってない』と言われても。まるでこちらがおかしいかのように、そんな言葉を返される
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
私の全てを奪ったくせに。なにもかも上手くいかなさ過ぎて旦那の前で「何でこう何もかも上手くいかないの」と零したら、「人生で上手くいくことなんて滅多に無いよ、俺だって」と言い始めた
Twitterで初対面の人へのDMでミスしてもう死にたい
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
お別れが怖いから恋人作ろうと思えないし結婚しようとも思えない。いつか死ぬ
仕事疲れた
燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた
どうせ何やってもやらなくても 悪口陰口噂話されるなら した方が自分のためじゃない?
根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える
(下らない馬鹿話)私は機能不全家庭に生まれ、精神障害まで負ったから、安楽死かサ◯処分で良い。私自身がたとえ暴行され◯されても、加害者は無罪で良い
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