死にたいけど死ねない30代男です。現在父と暮らしています。私は毎日ひきこもっていて治したいのですが何も行動を起こせなく

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体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。 中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ 妹よ、私の目の前からいなくなれ 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 君の声が好きだよ。 こんな人生勘弁してってば…！ 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです みんな、本当に周りに相談して。 友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。