僕は生きたがりの死にたがり、いつも死にたい死にたいと思いながらも、いざ死のうとすると、残していって

僕は生きたがりの死にたがり、

いつも死にたい死にたいと思いながらも、

いざ死のうとすると、残していってしまう人たちや、僕の死体を最初に発見する人や、いるかどうかはわからないけど僕を必要としていた人たちは、

いったいどんな気持ちになるんだろう、

僕が死んだらこの世に残す沢山の思いや問題、

それを考えたら、死ねない。

家の家族は『子供が自殺した家』、そう呼ばれて近所や親戚から蔑まれてしまうかもしれない。

死にたい、早く。

でも死にたくない、せめて大人になるまで、

こうして生きたがりの死にたがりで殺したがりな殺されたがりな僕は、

今日も無様に生き続ける

名前のない小瓶

10880通目の宛名のないメール

小瓶を576人が拾った保存0人お返事10通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私も自分では命をたつ勇気がなくて、ずっと誰か私を殺してくれないかな、なんて思って生きてきました。

でも生きてます。

なんの未練がなくなるまで生きてみようよ

ななしさん

私もです。

ななしさん

誰しも、ぐるぐるぐるぐるそんな考えをしていると思う。

大人になっても、死なないで。
自分からは。

ななしさん

多くのオトナの人生を見れはどんなにぶざまかわかるじゃないですか。彼らがそれでも生きるのは守る者が在るからです。人生なんてぶざまなもんです。

ななしさん

なんか太宰治みたいだね ‥

その想いをいっぱい原稿用紙にしたためて未来は小説家にでもなるか。

死ぬょりは夢があるぞ？

ななしさん

まだ世の中に未練が有るみたいだな。

ななしさん

あなたはすごく優しい人なんだね
辛いのはあなたなのに周りを気遣って思いとどまってるんだね

生きる理由なんかなんだっていい
あなたの生き方は無様なんかじゃないよ

ななしさん

そこまで人の気持ち
考えられるなんて
優しいんですね☆

絶対あなたを
必要としてる人が
たくさんいるはずです

その人たちのために
『死にたい』じゃなく
『生きたい』とわ
思えませんか？

ななしさん

あなたは正しいか正しくないかは分からない。

でも、あなたは、幸せなんだよ。
生きたくても生きられない人がいて、そんな人たちの選択肢は決まってしまっている…
なのに、あなたは、選択できる。

私は生きている意味が分からなかった。
でも、おばの病気になっても、苦しくても、頑張ってる姿をみて、私はぜいたくな悩みをしてる事に気づいた。
だから、私は今生きていられる事に感謝して人のためにできる事、自分を楽しませる事に毎日そそいでいるよ。

生きてみようとしなさい。
あなたは、自分の事しか考えてない。
大丈夫。
きっと、生きててよかったと思える日がくるから。

ななしさん

優しい人。。。
てか現実的だね

ふみ留まる理由になるならいいことだよ

生きててほしいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕さ、一人旅を終えたら弱者を助ける福祉団体を立ち上げようかと思っていてね一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまったおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。さいごまでよんでもらえるとうれしいですお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。疎外感について。家族の中で疎外感を感じます。主人、子供２人義母と同居しています。結婚24年、価値観が違うので仕方ないと思いつつ、時々分かり合えない事が悲しくなり涙が出ます。視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよやばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』