LINEスタンプ 宛メとは?

辛いんです。小6女子なのですが、リスカをしています。痛みを感じて、流れる血を見て、自分が生きてるって再確認したいんです。自分が生きてるって

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小6女子なのですが、リスカをしています。
痛みを感じて、流れる血を見て、自分が生きてるって再確認したいんです。自分が生きてるって再確認。それだけでいいはずなのに最近、心配されたいっていう気持ちが現れ始めたんです。
私の他にもリスカをしてる人がいるんですけど、先生はその人の事ばかり心配します。友達も、親も、誰も彼もみんなみんなその子ばっかり。私だって辛いんです。なのにその子にばかり「辛いね、頑張ってるね」って。
私が先生に助けを求めても
「6年でしょ?自分で解決しなさい」
それだけです。
その子の何倍も助けてって言っても駄目なんです。その子の事が憎くて憎くて憎くて憎くてたまりません。
一昨日また助けを求めました。そしたら
「はぁ、めんどくさいな。そんなに辛いなら勉強してれば?そしたら他のこととか分からなくなるよ?」
って言われたんです。
苦しい、辛い、死にたい
いくら言っても無視されました。
私に存在価値はないのでしょうか?
名前のない小瓶
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ななしさん
小学六年生という時期は、最高学年なだけあって大変ですよね。私も今までで一番つらいときが小学校六年生でした。

存在価値がないだなんて思わないでください。
今は、確かにつらくて、死にたいと思うかもしれませんが、今以上に頑張り、負けないでください。いつか、報われる時がきます。

頑張って。負けないで。

私は、今受験の時期で不安やストレスで押しつぶされそうです。

お互いに幸せな人生が送れますように。
存在価値ない人なんていないよ

存在価値ないなんて思わないで!

周りの人に恵まれてないだけ。

あなたにはなんの問題もない。

周りが悪いの。

生徒のことを心配もせず、ましてや面倒くさいなんて、

教師失格。

ほんと、最低だと思う。

私もリスカ、アムカ、レグカしてます。

私の学校には優しい先生がいます。

その先生が私のリスカを知った最初の人。

『ほんとに辛かったんだな』って

言ってくれました。

女の先生です。

私が沈黙してるときも、早く話を終わりにしようとか、

そういうのなしで、

じっと

見つめられていました。

その時、久しぶりに人のぬくもりを感じた

すっごく安心した


もし、あなたの学校にこの先生がいたら、

あなたはたくさん心配されて、

リスカも辞められていたかもしれない。

でも、それは不可能に近い。

でも、この世の中には、

たっくさん優しくて、思いやりに満ちている

ひとが

いる。

大丈夫。

あなたにも、いつか、

そういう優しい人があなたを

支え、心配してくれる。



最後に

頑張ったね、辛かったね。

幸せになってね
存在価値がない人なんていないよ

もちろんあなたもね。

私もリスカしてる(中2女子)

心配されたい、愛されたいって思うのは

人として当然のこと。

私もそう。

誰かに愛されてないと怒り狂っちゃう。

生徒のことを心配もせず、

ましてや面倒くさいなんて、

教師失格。

他の先生に助けを求めるか、

あえて何も言わず、誰とも話さず、

とことん静かにしてたら、

流石に心配してくれるかもよ?

大丈夫。大丈夫。

私の学校には優しい先生がいる。

私のリスカを知ったのも、その先生が

1番最初。

とっても心配してくれた。

人のぬくもりを感じて、

幸せだった。

けど、それから、少しでも雑に扱われたって

感じると、怒り狂って、その先生に当たる。

もし、あなたが先生に心配されてたら、

もっともっとってなって、

その期待にこたえてくれないと、

余計に苦しかったかもよ。

私が今その状況。

もう色々としんどい

けど、大丈夫って自分を慰めて

毎日確実に生きてる、、、

あなたも。

まずは、他人に心配される前に、

自分で自分のことを心配してあげて!

慰めて、頑張ったね、辛かったねって

言ってあげて!

他人と比較する必要なんてない。

あの人のほうが自分よりもっともっと

辛い、苦しいなんて思わないで!



主小瓶さん。

頑張ったね、辛かったね。

大丈夫だよ。

1人じゃないよ。

存在価値あるよ!!
ななしさん
かわいそうに。
辛かったね。
誰も分かってくれない。
こんなに苦しいのに。
理不尽だよな。
私も苦しんだ。泣いてばかりだった。
なんでわかってくれないんだってね。
だから、いじけて、皆を見返えしてやろうと自分を傷つけるんだよな。心が優しいからだよ。
あなたに読んで欲しい文があります。RADWIMPSの野田洋次郎さんの言葉です。
彼は、10代の頃、いじめ、不登校、親子関係の葛藤などを経験しました。

死にたいと思っている君へ。

君の苦しみは僕にはわからない。君の苦しみは君のものだ。君の身体にまとわり続ける、その苦しみだ。君を苦しめるその原因は、きっと君がどんな想おもいで日々を生きているか考えたこともない。君が苦しいことさえ知らないかもしれない。起きて、ご飯を食べて、トイレに行って、家を出て、歩いて、帰って、お風呂に入って、眠るまでの間、ずっと鉛のように君にまとわり続けるその苦しさを想像したこともきっとない。

朝目覚めて、全部あの苦しさは夢だったんじゃないかと本気で願ったりする気持ちなんか想像もできないと思う。

君の苦しさを何ひとつ知らないのに、僕は言う。無責任かもしれないけど言う。僕は君に生きていてほしい。君がおじいちゃんやおばあちゃんになるまで生きていてほしい。
こんな優しくなくて、不平等で、残酷で、嘘うそつきばっかりで、やってられない世界だけど、それでもやっぱり生きていてほしい。こんな狂った世界なんだから、君が苦しかったり、悲しかったり、違和感を覚えるほうが自然だ。逃げ出したくなるのが当たり前だ。

こんな狂った世界で当たり前の顔をして、疑問も持たず生きられる奴らの方がよっぽどどうかしている。あいつらの方がよっぽどおかしい。君がいなくなって、そんな奴らばっかりの世界になるのなんて、僕は嫌だ。

君を今支配している悲しみ、苦しみ。それは一生は続かない。これだけは約束する。今そいつらに覆われていて、何も変わることはないと思っているかもしれない現状は、実はそんなことはない。

「時間」を経ると物事は変化する。新しい景色が見える。新しい角度が見えてくる。「今」とは違う未来がくる。その時まで待てるなら待ってほしい、全力で逃げてもいい、叫んでもいい、泣いてもいい。君が操縦席に座る「君」という人を守ってあげてほしい。読んでくれて、ありがとう。 野田洋次郎
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なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪? トラックメイクの質問と公民がむずい あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 【急募】好きな人の諦め方 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう? 鬱と発作と過呼吸と 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 腐ってるようで腐ってない 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで 1週間後、10日後、2週間後、笑ってる私がここにいますように

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