自分の命を誰かに渡せたらいいのに。
毎日毎日なんのために生きてるんだろう。
嫌々生きてるの嫌だな。しんどいな。
子どもの頃は人が好きだったはずなのに、人嫌いになってしまった。
素直だとか言われてたけど、もう3年ほど前から人が信じられなくなってしまった。
相槌うったり笑顔つくったり何のためにやってるんだろう。
こんなことやったって仕方ないのに。
声出すのだってしんどいのに、なんで嫌々頑張ってるんだろう。
「我慢すれば」「諦めれば」「もうちょっと頑張れば」
こういう系統の言葉が蓄積されて、思考にしみついている自分が嫌い。
我慢強い人や努力家になれた訳でもないし、ただ諦め癖がついた中途半端で空っぽな人間ができただけ。
実現可能なことが前提で「何でもできるなら何したいか」って問われても、なにもない。
強いて言うなら生きたくない。
理由もなく悲しくなったり泣いてしまったり感情が無になったりするのは疲れる。
人間として生まれるのが間違いだったんだと自分に言い聞かせるのは辛い。
こんな奴なのに人としてのプライドみたいなのはあるみたいで、自分の事が滑稽に見える。
こうやって吐き出してもどうせまた弱音吐いていくんだろうな。
せめて我慢できる人になりたかったのになんでこうなってしまったのか。
考えてもどうせ答えなんて見つからないのに無駄に時間を消費するのってなんでなのか。
汚いことしか吐き出せなくてごめんなさい。
こんなのにつきあってくれてありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
本当に私も思います。何でこんなにむなしく生きて行かなきゃならないのかな？汚い言葉はけばいいよ。弱音はけばいいよ。それで少しでも楽になれるなら。のうのうと何も考えない人よりあなたは、人間だよ。
名前のない小瓶
あぁ、私も同じ気持ちです。
誰かに、私の寿命を渡せるなら
生きたくて亡くなってゆく方に
あげたい。
ただ、みずから死ぬのは
怖くて無理なので
宛メで、おなじように生きずらい人も
居るんだという安堵感があります。
汚いことだと思う事を吐き出して
明日も作り笑顔で越えましょう。
いつか、お互い本物の笑顔で
過ごせたらいいですね。
ななしさん
こんにちは。小瓶を拾いました。
小瓶主さんは本当に今まで頑張ってきたんですね。
自分の命を捧げたいと思うほどに体も心もすり減らすまで…それってすごく大変だったと思います。
弱音を吐いてもいいんです。今無理に笑えなくてもいいんです。でもどうか、命だけは捨てないで。
こうして私や誰かが小瓶を拾うことはできるから、毎日毎日小瓶を流して辛いこと吐き出してもいいんですから。
頑張った自分をどうかこれ以上いじめないであげてください。褒めるのは難しくても、「まあ、生きててもいいか」って思ってあげてください。
無責任かもしれないけど、運が好転する日は必ず来るから。
鬱からなんとか這い上がってきた者より
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
