もう何もかも嫌。空気読めないし、人に迷惑かけてばかり。余計なことばかりしてしまうし、役にも全くたたない。だから、すごく嫌われてる気がする

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どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった みんなに見てほしいな 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう