自分の未来を想像することが怖くなった。子供の頃や若い頃は将来を想像するだけでワクワクして、それに向かって突っ走っていた

子供の頃や若い頃は将来を想像するだけでワクワクして、それに向かって突っ走っていた。
でも、歳を重ねて、嬉しいことも悲しいこともいろんな経験をして、臆病になってしまった。
今も新しい転職先でやっていけるのか、本当にここでよかったのか自問自答を繰り返していて、考えすぎたのか”死にたい”ってなってしまった。多分、この死にたいって本当に死にたい訳ではなくて、不安が膨らんでるせいなんだと思う。

社会的な不安、不安定な生活状況に対する不安、金銭的な不安、体調的な不安などなど。
大人になるとたくさんの不安が自分にのしかかってくる。それでも生きないといけなくて。

”こんな心も体も何もかも安定しない私はこの世に生きていて何か意味があるのか”
今後も自分は安定しない”もの”しか選択できないんじゃないか。

自分の生きていく意味が見出せなくて不安になっているんだ。
これを読んでいる誰かは”自分の生きる意味”ってあるのかな…。

私は時々それを失う。その都度、自分に問いかける。”本当はどうしたかったの？”って。

…なんかわかったかもしれない。
不安になる度、自分の悲しみとか喜びとかいろんな感情と向き合うから不安がより大きくなるんだ。でも、ちゃんと向き合えたあとはかなりスッキリしてる。今もそう。

昔のように突っ走れなくなってしまったけど、少し立ち止まって自分の心や体に向き合える余裕ができたのかも。これは歳をとって正解だったな。賢くなったんだもんね？さっきまで不安で押しつぶされそうになったけど、楽になってきた。

少し、未来を想像しても怖くなくなってきた。

未来は自分の手を引っ張って、幸せな方向に導いてくれるものだって思ってる。でも、それが時に不幸な方へ引っ張られてると思う時があるんだ。できれば、幸せな未来に行きたいからそこに引っ張って行ってもらえるように生きたいな。

もしかして、”自分を幸せにする”ということが生きる目的なんだろうか？

答えはわからないけど、今はそういうことにしとこうかな。
うん。本当に気持ちが楽になってきた。

自分の不安と付き合うのはとてもしんどくて、後回しにしたくてしたくてたまらなくなるんだ。でもちゃんと向き合ったらスッキリするから何も考えず、すぐ向き合った方がいいかもね。

次の転職先で自分が何をしたいのかは決まってる。それに向けて準備をしないと！心と体をいつでも働ける状態に調整する。
考えすぎる時は、ここでストップって言葉にするのもいいかも。よし！私方向性が決まったからそろそろ終わりにしようと思う。

ここまで読んでくれて、私に付いてきてもらえて、本当にありがとう。