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どうしてこんな感情になるんだろう。

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どうしてこんな感情になるんだろう。

風が心地よくて、泣いた。

中学のときみたいだと想った。



受け入れてほしかった。

一番、許してほしかった。





みんなが優しかった。

“どうでもいい”

そんなこと思えなくほるほどに。





笑わせてくれるあの子が大好きだよ。好きなの。


自分の心がよくわからない。さいきん弱ってる。でもあの子が笑うから。


なんだろうね。


ありがとうって言いたい。





声を出さずに泣く日もあるんだろうね。また。

彼とゆうキセキじゃなくて。

わたしはいま、なんのための準備をしているの?



わからない。



“だってお前から甘えないじゃんね。”



あのときの言葉が今も残ってる。



金髪の髪もバイクも車の音すら。







わたしが幸せに出来る人。



キセキはどこにある?
名前のない小瓶
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ななしさん
きっと、あの子もありがとうって笑ってくてたぜ。

だって君はその小瓶で俺を幸せにしてくれた。

キセキはいつか自分から来てくれるはずさ。
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ようやく手に入れた幸せ…。15年掛かって初めての妊娠。夢がひとつ叶った瞬間だった…。その後、約2ヶ月後に人生のドン底へ堕ちる事も知らずに…。 一緒にいると、楽な人。 ゆめで、しらないひとにきかれた。 死ぬのが怖い。生きるのも怖い。毎日不安と焦燥でどうしたらいいかわかりません。 ども!相談箱作ったよ! 贔屓擁護されているヤツって、何でなんだろう?明らかに犯罪行為をしているのに、罪にはならないとか。 ちょっと言い分けの小瓶 学校に行きたくない。仲の良かった友達に急に無視され続け、私を1人になるよう仕向けられました。 せっかくの週末になにもしない、何もできない自分に自己嫌悪。ただぼーっと一日中ベッドの上にいるだけ。 しんどい時放っておいてほしい構わないでほしいしんどい もう生きたくない。楽しく感じない。私の性格がひねくれすぎて気持ち悪い。 長時間労働は必要ない、仕事は人に振ると上手くいく、って言ってるけど 生きたくない。でも死ぬ勇気もない。 あと一歩の踏み出し方。昔から、30歳くらいになったら死ぬのが夢だった。そこがゴールなのだからと生きてきた。今、そのゴールに立っているのに。死にたい気持ちは昔と変わらないのに 泣いてしまいたいです。もう泣けない、4年も経ってしまったから。一年も一緒にいなかったんだから思い出せる思い出だってあまりない。もう声すら忘れてしまいそうだ。

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