決別の小瓶。平たく言えば失恋しました。うさぎさんは私にとって恋人以上に色んなものを与えてくれる存在でした。私もそれに甘えてきました

私生活が忙しく、宛メとはちょっと疎遠になっていたのですが…。
ちょっと泣き言と強がりを言いに来ました。

平たく言えば失恋しました。

これから自分の心の整理のためにまた小瓶を流すとは思いますが、
うさぎさんは私にとって恋人以上に色んなものを与えてくれる存在でした。
私もそれに甘えてきました。


けれど、私が上に上がろう、自分に還ろうとするのと反対に
うさぎさんは自分と向き合わずに楽なところへひたすら浸かりにいきます。

どっちが正しいとかじゃないんです。
どっちも自分のやり方を押し付けようとしたわけじゃない。

でも、口にはしなかったけれどどこかで「私がこんなに苦しみ抜いているんだからあなたもそうして！」っていう気持ちがあったんだと思います。

他にも色々ありますが、どうしても一緒にいるのがしんどくなる時があって、1年ほど距離を置かせてほしいと言いました。
彼は(絶対納得していないけれど)受け入れてくれました。


先日、うさぎさんから「俺が死にたいと言ったら殺してくれる？」と連絡がきました。

私は(前に小瓶流した気もするけれど)中学時代に後輩が自殺未遂をしたことがあって、自分の大切な誰かがいなくなるかもしれないという事態にトラウマがあります。

私は以前同じことを聞かれた時と同じ内容を答えました。
私は殺さない、いなくなっちゃ嫌だ、と。

彼は「そっか…」と言って、それから態度が明確に変わりました。
自暴自棄の状態。

私も、トラウマがあるので取り乱して必死に抵抗しました。
けれど、私が何したって死にたいことは変わらないよ、と言われました。

死んじゃやだ、と引き止めることはできます。
けれど、相手の希死念慮を否定する権利は私にはない。
私だって、死にたい気持ちはずっと持っている。それでも、上に行かなくちゃいけないんです。


私も死んでやろうか、と思いました。
あの時と同じ過ちを繰り返したのだから、生きている意味なんてない、って。


でも、本当に死にたいのなら誰かの力を借りずに一人で逝くと思うんです。
私がそうだったから、ってだけなのかもしれませんが。

本当は、うさぎさんは、自分の希死念慮を受け入れてくれる人が欲しいだけで死ぬ勇気はないんだろうなって思いました。

そうしたら、なんか、悲しくなって。
あの子はあそこまで追い詰められたのに、承認欲求を満たすためだけに「死」という言葉をこの人は使うんだなって。

じゃあもう、いいかなって思ったんです。



彼がいなくなる。
うさぎさんを、失う。
それはとても怖いことです。
けれど私は、付き合う前、51627通目に書いた通り、共依存、繰り返すなら手放すって決めたから。
このままだとまただめになったしまうから。


手放します。さようなら。
もう、あなたとは二度と交わらない。

私の弱い部分に入り込んで、引きずり落とす人とは一緒にいられない。
不安な愛情は、私の欲しいものじゃない。




その人から学ぶべきことを学んだ時、その人は自然と去っていく。

ネットをさまよっていたら、見つけた言葉です。
私はもう、彼から学び尽くしたのかもしれない。
あるいは吸収し終わったから、取捨選択していく時期なのかもしれない。



この人は私にとって特別な人になる。
たしかに、そうでした。
私の中の転換期に一緒に過ごして、とても刺激を受けました。

ありがとう。

最後に声を聞いて、直接お礼が言いたいけれど、今の私にはあなたを追いかける勇気がないので、いつかまた会えたときに言いたいと思います。



私は、進むしかない。

僧侶レベル2くらいには、なれたかな。