母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。

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自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 新学期 またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 綺麗な世界。 大好きな先生に…… ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。