情緒不安定な臆病者のぼやき

私のせいとわかっていて、被害妄想が止められない、怒りと恨みと無力感とその程度だったんだねっていう気持ちが止まらない、私のせいなのに、なんで、なんで、なんでだよ、私が平穏を壊したのに、もう戻ってくることなんてないのに、いっそ余計な事を話す喉も、余計な文章を打つ手もなければよかった、無くなってしまえばよかったのに

臆病者

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大好きな彼氏に浮気されてました。最初は信じたくなかったけど浮気女達との幸せそうなプリクラやストーリをみて死にたくなりました。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。結局自分が悪いのに憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな日常的な過集中もうつかれたよ思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。長女になんて産まれなくなかったです。推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？