これが流れ着く頃には落ち着いているだろうと思って書いてます。
最近、5月に縁の切れた人間との楽しかった思い出ばかりが意識せずとも蘇って、忘れていない、と少し安堵するけど、残りは全部自分のせいで壊れたんだ、って改めて実感させられているというか、よくわからない状態になっている。
軽く調べたけど、嫌な記憶がフラッシュバックしてるとかちょっと違うものが出てきて、嫌な記憶じゃないんだよ、束の間の幸せだった頃の記憶なんだよ、でもそれが仕事中ずっと頭の中で映画みたいにずっと流れていて、なんとか仕事の事を…って思考を変えようとしても上手くいかなくて。
仕事も仕事で、職場に入った途端に体調を崩すのは変わらずで、今日は特に酷かったのか、今月入って2回目の早退をしてしまったよ。
よく話をする人から見ても、顔が青白く見えるレベルだったらしくて(マスク着用で)
生活もあるのに、これはちょっとしんどいかもね。
家にいる時とかは普通なのにね、いや、家にいても思い出すわ、なんだろうね、なんかの前兆なのかしらね、わかんないや。
前の小瓶にお返事したけど、まだ届いてないみたいだね。だけど、ちゃんと読んでるよ。勝手に読んでるだけだけど・・。
何か色々あった事が少しずつ思い出に変わってきてるみたいだね。読んでて思わず「分かるー」ってなった。私も離婚とか色々あった時に、散々苦しいことばかりで相手を恨んだり、自分を責めたり、ありとあらゆる黒い感情を感じたりして、一人劇場みたいになってた。生活の不安もあったから、視点が少しずつずれていってたっていうのもあるかもしれないけど、自分の事を考えないといけなくなったと共に、重苦しい感情とかなんやらが、だんだん「ああ、そういえばキャンプに行ったときああだったな」とか「あの時ああ言ってたけど、もしかしたらこうだったのかな」とか・・問題から少し離れて客観的に見れるようになってた感じ。
生きてきて縁が長く続く人もいれば、何もなくても疎遠になる人もいるし、誰かが言ってたけど、交差点みたいに人間関係も右に行く人もいれば、まっすぐ進む人もいる。路線バスみたいにそれぞれの場所で降りてく。皆、人生の向かう先が違うから。
きっと貴方は不安が体に出てしまうのかな。雇い止めになるかもしれない不安もあるし、生活の心配もあるしね。だけど、結局決めるのは会社だから、何をどう考えてもどうしょうもないよね。とりあえずやれることを一生懸命やるしかないよね。私達は雇われている側だから、会社の要求にはなるべく応えないといけないしね。私もあったけど、遅いって言われてしごかれたわ(笑)。生産性あげなきゃいけないから私も頑張ったさ。もともと一分一秒が問われる職場にいたから、その感覚を取り戻して。そういう失敗とかミスとか怒られたり沢山してきたせいか今色々役立ってるよ。
今は先の事が心配だと思う。そんな時はできそうな事をリストアップしたり、もし次に働くとしたらどんな環境でどのくらいの時間がいいかとか。きっと体力使う仕事は心身共にムリできないから、それ以外がいいかもね。先が不安な時は、少しでも安心材料を作るようにしたら落ち着くと思う。
何の参考にもならないけどね。
まだ遅くないよ。
少しずつ自分を深掘りして、自分に何ができるか、最終的にどうなっていたいのか・・とか考えながら
やれそうなことを一つずつ、カレンダーとかに書きながらでも、可視化すると過程が見えるからおすすめだよ。
とにかく、ちゃんと食べるんだよ。
そして、どうせ今の仕事をずっとやるわけじゃないから、余計なプレッシャーかけずに、あきらめくらいの気持ちで、業務をしっかりこなすだけだと思って良い自暴自棄で。
もうすぐ春が来るよ。
春になったら何したい？
少しは楽しまないとダメだよ！
これは強制ね(笑)。
元気でいてね。
またね。
