自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る

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私は人生に失敗した　敗残者だ 早くあの世へ行きたい 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど うん。 ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている 2024/3/30 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 人が“一人でも”いなくなったらどうなるの？※閲覧注意。この小瓶はあくまで私個人の意見です。気分を損ねてしまう方がいたら教えてください、消します。