自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。

最近は、自分の思いや意見を言うことを意識していた。変われないのも嫌だ。少し踏み出してみた。

「自分の思いを言えたら、少しでも楽になるのかな」と、期待していた自分を馬鹿に思う。

自分の意見を言えて楽になれた気持ちよりも、他人の意見を少しでも否定してしまった罪悪感の方が大きかった。
むしろ、その罪悪感の方が後悔に繋がりやすかった。

私の周りにいる人達は、この罪悪感を背負って生きているのだろうか?
それか、そもそも罪悪感なんて感じないのだろうか…?

少なくとも、自分の意見を言うのは私に向いていないと思った。
でも、他人に譲り続けるのも苦しい。
...わがままだな。

そもそも、他人と自分の意見が合っていたら、気遣いとかも無くていいのにな。
難しい。

なぁも。。

201879通目の宛名のないメール

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周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お父さんに会いたい小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うかただ元気でいてほしいだけなのに ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。あなたを愛することで自分が変われる気がした検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もしたもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにどこにいても気持ちが休まらない、疲れる先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。