私も今日親バレして怒られてしまいました。
私は、したいことをやりたいので、どうすればいいか分かりません。けど、親に聞いてからやったら、いい気がします。

最低最悪のいじめですね。
そいつ、人として終わってます。
その悪意はいずれ自分や自分の大切な人に何倍もの力となって跳ね返り、自らの愚行を呪う日がくるでしょう。

ええ！
めっちゃ羨ましいです！

同性カップルに偏見がない人が多いのいいな...!

もしかしたら両片思いかもですね！
応援してます！

耳が聴こえないから何言ってもいい？
そんなわけないです
そもそもそんな理由でいじめてくるとか最低なやつですね

まずは、真面目なことから書きます！
私も自称ぶりっ子です。
嫌なことがあったらすぐに泣いて、被害者みたいな顔して、責任逃れする。
機嫌が悪いと罪の無い周りの人に当たり散らして、機嫌が良いとあたかも善人みたいなフリをする。
それで、一日たったら昨日の罪なんてぜーんぶ忘れて、また罪深い一日を平気で過ごす。
考えれば考えるほどどうしようもない人だよ。
この場合さ、慰められれば慰められるほど自分のぶりっ子が強調されて感じて、恥ずかしくてたまらなくならない？？
私はそうなんだけど…。

これはもう、一晩寝て、いつものバカでぶりっ子な自分に戻るのを待つのみだと思います！
私はどうあがいたってバカでぶりっ子なんだから、醜く生きてやろうという精神です！
周りの人に申し訳なくて仕方なくなるけど、私はそう言い聞かせて乗り切ってます(⁠^⁠^⁠)



それと、これはものすごーーくどうでもいい話なんだけど。
小瓶主さん、すごく文章のセンスあると思う笑笑
すごく失礼な話だけど、深刻な話なはずなのに最初読んだ時私ちょっと笑っちゃったもん(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)
大阪ですか…？？
あとね、すごく読みやすかった。
私は気持ちを文章にするのが苦手だから、いろんな気持ちを言葉にできずにいることが多いんだけど、小瓶主さんは私がずっと言葉にできなかった気持ちを簡単に言葉にしてくれた。
さっきから私、一人でニヤニヤしてる変な人になっちゃってるもん笑笑
ほんとにありがとうございます！

私も引きこもり状態です。
外に出るのは病院と、たまに買い物の時くらい。
読書したりYouTube見たり、宛メ眺めたり、家事やったり…で一日が終わります。
寝たまま死ねたらいいな、って毎晩思います。

何か楽しめることはあれば、苦しさが少しまぎれるんですけどね…。

すごく根元的・哲学的な問いだと思いました。

自分が死体(ゾンビ)であるっていう切り口みたいな、常識から逸脱した切り口で自分自身や世界をみてみると、色々と考察が広がりますよね。

死体が死にたいなんて言うのは確かに矛盾、てゆうかホラー(ギャグ？)だよな、とか。

周りの人間だって、生きてるように見えるだけのゾンビなんじゃないのか、とか。

超高性能のAIが搭載されて、容姿も動作も会話も人間と見分けがつかないアンドロイドは、果たして「生きている」と言えるのか、「生きてる実感」をプログラミングできるのか、あるいはプログラミング無しでもはたらく「何か」があれば、それを自意識や魂と呼びうるのか、とか。

たとえ人形のような無生物でも、誰かが「生きている」人のように大切に扱うなら、少なくともその誰かの世界のなかで、人形は確かに「生きている」と言えるんじゃないか、とか。

この世界についても、五官がとらえた刺激を脳という器官が統合して、真実だの意味だの価値だののスパイスをかけてそれらしく「解釈」しただけの、いわば妄想みたいなものだよな、とか。

この厄介な自我だとか感情の浮き沈みだって、突き詰めれば脳に流れる電気信号の変化に過ぎないんだよな、とか。

でも、たとえ電気信号の織り成す妄想だとしても、こうしてつらつら思考を巡らしている時、私はちょっと「生きてる実感」みたいなものをおぼえてしまうんですよねぇ…

これも結局妄想なのかな？

ポーチ無事でしたああああああああああ
ヽ(；▽；)ノ

いかてんへ

遅くなっちゃった、ごめんね

マイコプラズマは辛かった(>︿<｡)
でももう完全回復だよー！

病気ってやっぱり気分沈むよねー、
寂しいのわかるの？
なんか安心したかも

矛盾はやっぱり必要だよね
葛藤が綺麗だって
確かに、
人間にしかできない感情だもんね
人間味がある言葉だね

ありがとう
俺すごい今まで頑張ったよ
今まで生きてきた13年、
いちばん頑張れた年だと思う

だよね、やっぱ歌うとか喋れないとかって凹んでた
いかてんの風邪も良くなって良かったよ

良いお年を。

なんか分かります。
公務員試験が終わるまでは新しいことは始めにくいですよね。
暇潰しにユーチューブやツイッターばっかり見て時間だけが過ぎていくのは、私もよくあります。

うーん、でも、私なんてしょうもない人生ですが、けっこう楽しく生きてるのはなぜだろうと思ったら、やっぱりやりたいことなんでもやってきたからなんです。
なので小瓶主さんにも、やりたいことやってほしいです。
楽しいかどうかは、やってみなければ分からないと思います。
失敗しても、経験値になるし、人に話すネタにもなります。
阿波おどりで「踊るアホウに見るアホウ、同じアホなら踊ららにゃ損、損」と言いますが、あれホントだと思います。

私も早く母親に死んでほしいです。

いつでも被害者ぶって悲劇のヒロイン気取り
何かあればすぐに泣いて死にたいと言うくせに全く死なない。

小さい頃は母親が死んじゃうのではと不安で
母親の機嫌を伺う日々でした。

人の意見は聞かないし、
父親や親戚の悪口を延々に喋る。

それに少しでも反対の意見を言うと
怒り狂って睨んできて無視してくる。

意味が分かりません。

無駄に長生きしそうで怖いけど
本当に早く死んでくれたらいいのにと思います。

20年ぐらい前は皆結婚するのが当たり前という世の中でしたが、今はずっと独身でいるのも一つの生き方だと認められつつあります。
結婚しても、三組に一組が離婚する時代ですから、結婚した人が幸せとは限らないと思います。

もうずっと寝ていたい…同感です。

私もけっこう完璧主義的なところがあって、やるからにはちゃんとやりたいし、誰からも文句を言われない、自分でも満足できる行動をしたいって思うんです。

だからこそ、なかなか実行に移せないんですよね。

完璧にやり遂げるためにはあれをやっとかなきゃ、これもやっとかなきゃ…みたいにリスクやタスクが無限に噴き出して、これもう自分の手には重すぎない？って、気持ちが萎えてしまう。

それで、ああもう寝ていたい…って無気力になっちゃうんですよね。

とりあえずやれることからやってみて、間違ったら修正していけばいいじゃん、たとえ0·01でも0よりはいいじゃん、って叱咤する自分もいるにはいるんですけどね…。

そんな私一人がいなくても、世界はきっと今まで通りに成り立つでしょう。

逆に、世界の存亡が私一人にかかっていたら、その重すぎる責任感に耐えられないと思います。

吹けば飛ぶような軽い存在でよかった。

だったら多少失敗しても、やりたいことやっちゃっていいのかなー、なんて最近少し考えています。

お疲れ様です。

「やらないよりはまし」と言い聞かせて、完璧を目指さずちょっとだけやると罪悪感が薄れるかもしれません。


適当でいいやと思い続けると、
良い加減で程度な人ではなく、
いい加減で怠惰な人になり得るので、
加減の仕方には要注意。


怠惰な私としては、たまには怠惰仲間になってくださいよ、とも思います。

無理していく必要はないと思う。
怖いまま行っても楽しめないし。

私の学校にも不登校結構いる。
でもまったく来ない人もいるけれど
クラスの教室にはいかないで
別の教室で勉強とかしてるし

だから誰か信頼できる大人に
相談してみたら。
そしたら楽になれると思うよ。

学校を全否定はしませんが、学校は不要だなと思う時もあります。

例えば、学校での嫌な経験を思い出した時、嫌な教師を思い出した時、ニュースで教師の問題が発覚した時、このような小瓶を拾った時。

意下、小瓶主さんのお手紙より抜粋。
---
「あなたのため」を掲げながら人を傷つける人は一定数存在します。残念ながら。
もしあなたがそういった人たちに苦しんでいるなら、すぐに逃げて欲しい。

できるだけたくさんの、色々な立場の人に聞いて、最後は自分の心に聞いて欲しい。
もし不必要な苦しみなら、逃げること。
---
私も同じように願います。


小瓶主さんのPTSDや不安障害も軽減しますように。

聖墜眺さんへ
スルースキルですね。
転校もいいとは考えたことは
ありますが
嫌な人たちもいますが
仲いい人もいるから
やめておこうと思っています。
高校からはほぼ確実に
違う高校なれるので
それまでの辛抱だと思って頑張ります。

そりゃありますよー！

ムカつく相手をどうやったら追い詰められるだろう？
どう言ったら凹ませられるだろう？
みたいなこと、けっこうリアルに考えることがあります。
困ったことに、それが案外楽しくて…笑

もちろん、実行はしませんけどね。
想像するぶんには自由。

そういう黒くて汚い部分って、誰にでも少なからずあるんじゃないでしょうか。
表に出すか出さないかだけの違いで。

今日何食べよう？とか、どこか旅行したいなーとか、こういう社会だったらいいなーとか、明るいこともたくさん考えていきたいですよね！

みずきくんとしおちゃんへ

ごめん、ずっと会話に入りたくてうずうずしてたんだけど、もう耐えられないので入っちゃいます！！

ぱんもクイズ大好きだよ！！
しおちゃんと同じで社会が超絶苦手なんだけどね笑
文化史とかが得意かなぁ。
そうそう、私も社会が得意になるコツを教えてもらいたいの！

かっこいいです…！！
ほんとに、その意気です！
耳が聞こえないからって何でもしていいと思うな！
おんなじ人間なんだぞ！
というか、耳が聞こえないのに生活できてるだけユズリハさんの方が努力してるんだぞー！

トラウマや傷がない、もしくは克服できているから、生きやすいだろうなぁ。
それから自己中で人に押し付ける人も生きやすそう。

嫌な思い出を思い出すのってしんどいですよね。頑張りたいのに、頑張るのがしんどい。
(社会へ)この状態を「怠けているだけじゃん」と認知する方もいらっしゃるけど、そんな方々は頭の中がお花畑なんだと、私は思っています。もちろん、これも私の誤解で、血反吐を吐く努力をなさっている方かもしれませんが。

小瓶主さんの話に戻すと、睡眠は大事ですよ。私、解離性健忘の直後、2日間寝ました。39度の熱も一日中寝て、一日で下がりました。

個人的には「寝て」と思います。

まずは落ち着いてください

>弁護士の方警察の方法律に詳しい方不法侵入のみが彼を摘発できます助けてください

”不法侵入のみが彼を摘発できます”とのことですが、弁護士も警察も、当然そのような方法はとれませんし、法律に詳しい方がここにいるとしても、犯罪に加担することになるような不法な知恵を授けることはできません

ご友人の命の危険が差し迫っていて、助けを必要としているのなら、まずは弁護士か警察に相談しにいったほうがいいと思います

あなたとご友人二人で、ここに書かれていることを含め、これまでの相手方とのやり取りの経緯が分かる証拠をもって、警察または弁護士（または両方）に頼ってください

私すごく傷つきやすいから、タイトル見て「見ちゃだめだ！」って思ったけど、好奇心に勝てませんでした笑
だけど、全然大丈夫だったよ！

それで、私も考えてみたんだけど、どうして生きてるって思えるんだろうね。
前にも書いたけど、私もずっと自分の体を外界への媒体みたいに思って使ってたから、そうくんの言ってることは分かるの。
でも私、その時も自分が死体だとは思ってなかった。
なんでだろ？
確かに、自分の体が傷ついてようが死んでようが、私の指示に従って動くなら何でもよかった。
もしかしたらだけど、私が考えなしだから、自分の考え方について深く考えてなかっただけだと思う笑
もっと早くそうくんに会ってたら、私って死体なんだ！って納得してたかも。
私は今、自分が生きてるって思えてる。
心も体も生きてるって思えてるし、死にたくないとも思う。

多分、なんだけどさ。
身体と心の距離の違いなんじゃないかな…？
身体と心の距離が遠かったら、身体がどうなってようと気にならなくなる。
だけど、身体と心が近い、あるいは一緒になってたら、身体の状態が心に影響するようになる。
そうくんはきっと、身体と心がとっても離れてるんだよ。
別にそれが悪いことだとは思わないけど、そうくんの身体がなければ私は宛メでそうくんに会えないし、身体が傷ついて痛いって思うのは同じだから、そうくんには身体を大事にしてほしい。

友達との距離感は自分にとって心地よく、相手にとっても心地いいだろうなぁと思える距離。心地いい距離は人それぞれだと思います。


急にこう変化した理由はお友達にお聞きください。他人が推測したところで、ただの推測です。

音が大きすぎたことは謝るにしても、
相手の方も怒りすぎだと思います。
単に機嫌が悪いだけかも？

叱るではなく怒るなのだから、怒っている方は怒るだけで気持ちがいいと思います。
アレルゲンに対して体が過剰反応してアレルギーみたいに、音に対して許容範囲が狭く怒り癖がついてしまったとか。


反省して、可能な範囲で気をつけているのであれば、十分です。合格です。

相手が怒らないように行動するのは無理です。
相手に叱らられないように行動するのは可能かもしれません。
相手の行動は相手次第なので、相手の行動でダメージを受けたら、小瓶を流したり、おやつを食べたりして気持ちを浄化させましょう。


怒りやすい方は神社仏閣に行って、精神を洗って来い。もしくは、病院にでも通え。と、私は願います。

小瓶を流してくださりありがとう。
私にとって新しい見解です。

私の解釈や想像が間違えているかもしれないけれど、お返事を書きます。


自分の意思を殺し社会に流されている人が苦しさを感じていたら、苦しい感覚があるから死にたいと考えるのかも。

自分の意思を殺し社会に流されていても、許容範囲の痛みなら、死体なのか？
もしも小瓶主さんの痛みや苦労が、小瓶主さんにとって許容範囲ではないなら、ごめんなさい。私の誤解です。それに、許容範囲だとしても、抱え込まないでくださいね。
それに夢や目標、もしくは執着しているものがなければ死体なのかも。

社会に流されていようが自分の意思だろうが、充実感、満足感、幸福感、高揚感などを感じていると、それを維持したいから生きたいなのかも。
これを書いていてワンピースのニコ・ロビンを思い出した(『ONE PIECE』41巻 第398話)。夢や目的があれば、“生きたい”なのかも。


怒りは二次感情らしい。死にたいもおそらく二次感情で、何かから逃れたかったり、何かを得られない苦しさなのだと思っています。
もしかして、“生きたい”も何か継続したいものや欲するものがあるから、生きたいなのかも。

名前の有った小瓶さんのお手紙が、この宛名のないメールで、すごく貴重なんだと思っているひとりです。

生と死に関して思うことをストレートに発信しているところ、共感する表現が多数あったりします。

私は理想の自分で、宛名のないメールの住人でありたいと思っているため、時折落ち込むことがあります。

そんな時、救い上げてくれるのが名前の有った小瓶さんです。

私以外にも、そう感じている人はたくさんいると思います。

ありがとうございます。
感謝しています。

自分の親には、素直になっていいのではないでしょうか。

親には心配掛けたくないお気持ちはよくわかります。

ただ、親からすれば子どもがひとりで悩み苦しんでいることを、なるべく早くに打ち明けてほしいものです。

後になればなるほど、悩み苦しんでいる事実を知ったら、お互いつらくなってしまいます。

打ち明けたところで解決しないと思われるかもしれませんが、解決に近付ける為に、共有することが大切なことだと思います。

親は、子どもが元気で居てくれたらそれでいいと思ってくれます。

あなたは、お体が弱いのでしょうか。
きちんと向き合って通院されていること、偉いと思います。

願わくは、こころだけでも強くありたいですよね。

その為にも、お母さまだけには素直になってほしいです。

私の言葉が独りよがりで、あなたの求めているものでなかったら、ごめんなさい。

酷いことをされた子供は、自分の子供を自分のような目に合わせたくなくて、子供を産まなくなる。

いいと思いますよ。それで連絡とるか取らないか決めるのは相手なので、相手に投げかけてみましょうよ