つきまちうさぎ🌕️🐇

🐣nanahaさん

あっ、nanahaさんです！
🐰💓

いつもの優しげ&ほっこりな お言葉に、カゼ気味なのも 忘れそうですね！
😆⭐
ムリはせず、けれども 精一杯に……
ゆっくり ゆっくり、充実した時間を過ごせたら よいですよね。

nanahaさんも 疲れた時は、甘いものや お茶を飲んで、リラックマ🐻な時を お過ごしください…。
☕😊

分かる気がします
わたしも同じようなことを考えることが度々あります

本当とはなにか
嘘とはなにか
結局すべては自分のためでしかなく
幼少期からなるべくして身についてしまったそれを今さらどうすることもできず
どうすればよいのか分からない

でもあなたの小瓶を読んでいて、あなたは優しい人なのだと感じる
こんな風に形容してもあなたは嬉しくなく、余計苦しめてしまうのかな
でも、わたしにはそう読めたのです

通りすがりに失礼しました

私は今入っててそのまま自分のスマホに
時間制限が来てしまって、親にバレないか心配です…抜けることをおすすめします親バレしたらすぐに謝まって、オプチャをしないことをおすすめします。私も明日には抜けてもう入らないようにします

ですよね。やっぱ実家に帰すとなると、わがままっぷりが破棄されると思うから

あなたはあなたの求める人になればいいと思います。
社会や他人の求める人間の中に幸せなんてないですよね。

不倫する人は自分勝手なことしか言いませんよ
自分勝手でなければ不倫なんてしません

選択を誤ったとしても全て正解に続いているんだよ

本当に死んじゃったら悲しいんじゃない？
小瓶主さんはその友達のことをとても大切にしているように見えるよ。

私は不眠症なのでサイレース処方されてます
私も最初はネルボン・ユーロジンなどの効果の低めのお薬処方されてました。
でも効かなかったのベンザリンなどの効果が強めのお薬になりそれでも寝れないのでサイレースを処方されました。
サイレースも最初は半錠からでした
私はサイレースになるまでだいたい9ヶ月くらいはかかりました。
身体や病気の症状や他に処方されてるお薬とかに合わせて少しずつ変えていきました。
処方箋は大きく変更させることができないので1錠増やしたりとか少し効果のあるお薬に変えたりなどちょっとずつ調整していきました。
私の場合はODをしていたこともあるので尚更時間かかりました。
ラボナは依存度や安全性などの面で処方されることはあまりないとききました。

たとえ短い年月でも、あまり会話できない期間があったとしても、お母さまはあなたと一緒にいられて、幸せだっただろうと思います。

毎日、とても大変なのですね。
弱った心身とのことですが、病院を受診されているのでしょうか？
治療したり、景色の良い所をお散歩したりして、少しでも元気を取り戻してはいかがでしょう。
そうすれば、今後について考える余裕ができるかもしれません。
会社を辞めた場合、ハローワークで無料の職業訓練を受けられ、転職に役立つ可能性もあると思います。
その他にも調べてみれば、先が見えてくるかもしれないですね。

「価値」とか「自己肯定感」。
何かポジティブで素晴らしいもの、手に入れるべきものだってみんな思ってるけど、けっこう曖昧で形のわからないものだったりするんですよね。

自分にそれがあるのか？って疑い出したらドツボに嵌まる、実は魔性の概念で。
真面目で向上心が高い人、ストイックな人ほど嵌まりやすく、抜け出しにくい。

○○したら必ず得られる（上がる)ようなものじゃなく、こんな自分も捨てたもんじゃないかもな…みたいになんとなく感じた時、自分を肯定して価値を認めているんじゃないのかな、って私は思うんですよね。

あまり自覚はないかもしれませんが、事実光風さんはものすごい試練を乗り越えたんですよ。
「死にたい」と闘いながら今まで生き抜いて、しかも難関大学にまで合格するって、間違いなく偉業ですから！
そこは自分自身をめいっぱい褒めてあげて欲しいです。

自分の感情、とりわけネガティブな感情や、考えや意見を躊躇なく表に出せればいいんだけど、やっぱり難しいですよね。

でも、光風さんがここに流した心のもやもやに、けっこう多くの共感や励ましのお返事が届いたことも事実ですよね。
そういう心のままならなさを多くの人が隠し持っていて、同じものを抱える仲間には意外に寛容なのかもしれませんよ。

大学ではたくさんのことを学ぶと思います。
教職志望であれば、心理学や社会学なんかも学ぶ機会があるんじゃないかな？
心や社会の仕組みがわかってくると、気持ちが少し軽くなることがあるかもしれません。

「自分事」のように感じた内容を深掘りするのは本当に楽しいですし、誰かと話し合って共有するのはさらに楽しい。
そうやって知的好奇心を満たす過程で、知らないうちに「自己肯定感」が上がっていたりするものです。　

私も遠くから応援しています。

お辛い気持ちなんですね・・・。
でも、ご自身を過小評価なさっているのでは？
職を得られたというのは、ご自身の能力や努力によるものでしょうし、幸運なことでもあると思います。
たぶん、小瓶主さんのことを羨ましく思う人もいるんじゃないでしょうか。

公務員として世のために真面目に働いているなら、そのことに誇りをもっていただきたいです。年収で張り合う必要などないと思います。

お一人で苦しんでいるのは大変ですから、「負担をかけないか」という心配や、「ごめん」というお気持ちは、ご両親や弟さんに話してみてはいかがでしょうか。

しおちゃんへ

そだよ、ぱんもクイズ大好き！
エンタメ系も社会系も全然だめだけど、文学とか一般教養みたいなところが得意かも。
あんまり強くはないんだけど、よく早押しクイズやってる！

助けてくれる人はいるから、大丈夫だよ。あきらめないで。
１８９に電話すれば、児童相談所の人につながるよ。
＃９１１０に電話すれば、警察の相談係の人につながる。

10円玉を何枚かもって、公衆電話から電話する方法もあるよ。
直接、警察や役所に行ってもいい。
うまく話せなかったら、小瓶の画面を見せればいいよ。

早く、その家から逃げて。
もし困ったら、また小瓶を流してね。お返事がくるから。

その環境に慣れないうちはとまどってしまいますよね。
子どもが正しくて小瓶主さんが間違っているなんてことは、ないと思いますよ。

子どもは成長途中なので、大人を完全に理解したり良し悪しを判断できるわけじゃないからです。
もちろん、大人の期待どおりの反応をしてくれるとは限りませんし。

常に正しい立派な人よりも、一緒に楽しんでくれる人のほうが、子どもたちも嬉しいんじゃないかなと思います。

最近の風潮を考えたら、念のため写りこんでいる子に確認はとるべきだね。

その子に直接言えるならそうした方がいい。

それがむずかしければ、部活の顧問か担任に相談してみて。

ストレスによる摂食障害、感情のコントロールが出来ない、常に不安や焦りを感じて落ち着かないなど、一過性のものなら、思春期によくあることなので、それほど心配しなくともいいが、長期に渡って続いていたり、自傷行為や他害につながるおそれがあるなら、思春期外来か心療内科を受診したほうがいいかもしれません。

専門医に話を聞いてもらって、何かしらの方策を授けてもらったほうが安心ですよ。

こんにちは、うさぎさん。

お母様、退院ですか！
本当に良かったです。
完璧に治った訳では無いにしても、本当に嬉しい限りです！

まだ不安なことも山積みだとは思いますが、くれぐれも無理はしないようにしてくださいね。
お母様とケーキ食べて、ゆっくりお話して…
なんて時間を大切にしてください✨️

小瓶主様、確かに本当にしんどい人は「しんどい」という言葉すら出て来ないですよね、、でも辛い時は無理しないで下さいね、辛いものは辛いのですから。

ライカさん、こんにちは
お手紙拝読しました

あなたと同世代の子を持つ者です（あなたのご両親と私も同世代でしょう）

子どもに愚痴る、子どもの前で死にたいとほざく
それは虐待の一種です

ネガティブな言葉を親から聞かされて、今や将来に希望を持てるはずはありませんし、親には親の、子には子の領域があります
そのラインを超してくる人とは距離を置きましょう

若者は忙しいのです
勉強に友達に恋におしゃれに趣味に

どうかご自分のために、時間とエネルギーを使ってください

どの子どもも、親の愚痴なんて聞く必要はないのです

あなたの悩みはぜひ、ここで存分に吐いてください
時に理性をゆるめて

ずっとお待ちしています

もう精神的にも肉体的にも疲弊し過ぎて、「しんどい…」以外の言葉しか出てこない人もいますからね。

休む時はしっかり休んで、そのぶん頑張れる時頑張ればいいと思いますよ。

親は嫌いです。特にクソジジー(父)が嫌いです。
早く死んでほしい
私ばっかり当たってくるんです。
後早くスマホ返せってずっと思ってます。

みずきくんへ

なるほど！
やっぱり、コツコツやらないといけないんだ。
みずきくんは英語で地理やってるの！？
ほんとにすごいね！！！
ちょっとだけjetpunk見てみたんだけどさ、難しすぎて早々に諦めちゃいました…。
一旦基礎知識を増やしてからやろうかな泣

小瓶を読んで、ご両親、特にお母様の方はコーチングスキルがまるでないなと思いました。
自分自身の感情に振り回されて発言し行動しているように思えます。
スポーツ観戦の応援のように、いい意味で感情的になるのはいいけれど、観客からブーイングされたら、プロでもプレイに悪影響な場合が多いと思います。


いじめとは違うけれど、それと同じ部分としては“言われた方は忘れないけど、言った方は忘れている”というやつです。
私が思うに感情的になる人、口数が多い人、そのような方は、自分自身で発信した言葉に対し、整合性が取りづらく矛盾が発生しやすくなる気がします。
よくあるのが
「前はこう言ってたじゃん。だからこうしたのに」
「言ってない！」
という行き違いが起こりがち。


実は私、高校生の子がいる母親でして。
仕事と家事で体が休まらず忙しいときはイライラしがちです。多分、アドレナリンが必要だから怒りっぽくなるんでしょう。
叱るではなくて怒るときは
「へkfbfkwjskgjvべjwk」と言葉にしません。相手に伝えたいのはイライラしているという事だけだから。

小瓶主さんも、叱られているのではなく怒られているだけだと感じるなら、親が不機嫌と解釈しても、概ね正解だと思います。
怒られたときも、少しは省みる時間を作って、反省点があれば反省するし、なければスルーで構いません。

注意しなければいけないのは、相手の怒りを減らすために、自分が行動改善しようとする事。
自分が変われば相手も変わると信じすぎないでください。
自分が変わっても相手が変わる保証はありません。


最後に“誰が悪い”ではなく“何が悪い”ですよ。
遊んでばかりで勉強時間がなく成績も悪かったのなら、時間の使い方が悪かった。
勉強してもテストの結果に繋がらなかったのなら、悪くはありません。
テストの点数が低めでも通知表では5段階評価で3か4の場合もありませんか。学校によるのかな。

とにかく“誰が悪い”ではなく“何が悪い”です。
反省点があれば反省するし、なければスルーでよし。

瞬

これももう2年前なんだね

忘れてないよ

ここに戻ってこなくても
どうかどこかで生きててほしい

しんどい時はしんどいって言っていいんだよ

素直になっていいじゃないか
ワガママになっていいじゃん

両親がいるのなら片方が叱り、もう片方はフォローにまわる…
（いない場合は叱った後は必ずフォローをする）
（子どもの心のケアをする）

夫婦喧嘩は子どもの前ではしない…
（家庭の雰囲気が悪くなるだけ…子には無関係）

子どもに期待をしない…（子どもの人生なので…）

子どもに親の価値観を押し付けない…
（我が子とはいえ一人の人間です）

色々な人に関わってもらって…
（親、兄弟、親類以外の大人との関わり）
（自我の形成に役立つそうです）

以上がこども園の園長先生からの子育てのアドバイスでした。
未熟な親ですが、今でも忘れずにいます。
実践できてるかは息子に聞いてみないと分かりませんが…

たぶん…小瓶主さんは悪くないと思います。
親御さんの子育ての考え方が良くないような気がします。

うちの中3の息子は反抗期ないです。
良いのか悪いのか分かりませんが…
（たぶん価値観が似てるからかな…？）
でも、いい奴だし頼もしくなってきてるので今のところは良しとしてます。


上から目線や恩着せがましいと反抗もしたくなるのは当たり前です。
小瓶主さんは親から抑えつけられるようなことはしてないはずですよ。

少し違うけど、なんとなく少し前の私と似てるなって思いました。
私の場合は心と体が壊れるまで続けて、今は反動で何もできなくなっちゃってます。
一度全部をリセットして、まず普通の生活ができるように頑張ってるところです。
かなり後悔してるので、小瓶主さんには同じ失敗してほしくないなって思います。

小さい所から生活を取り戻していくのがいいのかなって思います。
あの手この手で睡眠時間を長くしていく、みたいな感じです。
あと、相談するのも大切だと思います！
また小瓶流してください(⁠^⁠^⁠)

会社を辞めるつもりはないとのことなので、すぐにストレス源から離れるのは難しいと思いますが、状況が少しでも良くなることを願ってます…！

れんへ
無事、コンクール終わったよ！！

今回は五分以内に入らなかったら失格だったけど、うちらのチームは失格じゃなかった！！