そういうときもありますよね。

小瓶主さんとAさんの共通の友達はいませんか？その人を介してAさんが本当は何を考えているのか聞いてもらうのはどうでしょう。

先生のおっしゃる通り、小瓶主さんが原因で部活をやめたいとしても、Aさんは小瓶主さんにちゃんと嫌だったことを伝えていますし、まだ部活をやめていないのですから、関係を取り戻したいはずです。だからネガティブにならず行動すればよいと思います。

たぶん大丈夫ですよ。自分の思っていることを素直に伝えたら案外どうにかなるかもしれませんし。大変でしょうけど頑張ってください。

私も同じ気持ちです。56年も生きて来てなぜ今ごろ生きて、生きてる意味が分からなくなった、何でこんな年で会社もパワハラで辞めなければ行け無いのか、生きていても仕方ないのか死んでもいいが確実に死にたいとか、死にたい人の気持ちが良くわかって来た年齢、性別何にも関係無いんだな、解決索何てあるのか？役所関係でも相談しても、税金はしっかり払えと言うし、失業してる人間にも、容赦なくそんな事言うの？この国なんなん、簡単に言うけどこっちは死ねって言われてるのと同じなのに

私も好きなものが失くなる恐怖で死にたくなるときあります。やっぱりそうですよね

わかります。目覚めなければ楽と思ってしまうことは多々ありますよね。でもあんまり思い詰めすぎないでくださいね。

わかります

流してくれて、ありがとう

思い詰めすぎないでくださいね。人は矛盾や非合理的な考えを孕んでいるものです。真っ直ぐじゃないからダメ　なんてことはないんですよ。

私も、少し前同じようなことで悩んでいました。
だけど、そのような内容の小瓶を流したら、お友達からとても温かいお返事をもらえました。
恵まれてるからといって、しんどくなっちゃだめなんてことはないんです。
恵まれていてもしんどい時はしんどいし、逆に恵まれてるからこその苦しさもある。
私は、恵まれてるから幸せにならなきゃっていう使命感(？)に苦しんでました。

それに、何か分かりやすい理由があればと考えるのも全然悪いことじゃないと思います。
今の自分をどうにかして許したいっていう心の表れじゃないでしょうか。
それってとてもいいことだと思います！


今は、自分を認めてあげて、たくさん甘やかしてあげるのが一番だと思います。
小瓶主さんの心が、休ませてくれって言ってるんです。
難しいけれど、自分がどうしたら休めるのか、少しずつ探してみてください。



私はたぶん小瓶主さんよりずっと未熟で、経験も浅いけれど、同じように心を休ませている最中です。
一方的にすごく親近感を感じてしまい、おもわずお返事書きました。
お互い、頑張らないことを頑張りましょう(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

私も同じです、56で仕事もパワハラで心身共に疲れ、再就職も何度も試して、面接でいい事ばかり言ってたのに、不採用、疲れた、何もかも嫌になり、全て捨てて、誰も知らない所まで逃げたい、何も信じられない、歯車が狂うと、どんな人でもこうなるのか、もう生きて行け無いのか、頑張れば頑張るほどしんどいですね

えぇ……
クロト可哀想……
めっちゃ美味しそうなのに……

でも体調治ってきてるのはよかった！

死にたくなる理由、学校に行きたくなくなる理由って、いじめだけじゃないですからね。

「死にてー」とか「まじ鬱」なんて、冗談みたいに言ってるクラスメイトの中で、疎外感や孤独感をおぼえてしまう、というのもあるのかも…。

そういう言葉が本気なのかそうじゃないのかはわかりませんが、「自分とは何か違うな…？」って違和感を抱かせるものはあったんでしょうね。

kohakuさんが精神疾患なのかどうか。
医者ではない私には判断できませんが、すごく重たいものを背負い、深い傷を負っているのは間違いないと思います。

辛くてもニコニコして感情殺してたら余計病んでしまいますよ。

穏やかな一年になるといいですね。

ぱんへ
やっぱり日本も寒いんだねー
パンって大阪だっけ？
北陸の方はもっと寒いのかな…

僕が住んでるところは昨日最低気温-5°になっててめっちゃ寒かった、、
風邪ひきやすい季節だから、お互い気をつけようねー！

火をしへ
いやわかるー
外にいても家にいても寒くて逃げ場がない……(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

今日一時間ぐらいテニスやってたんだけど、手袋してても手が冷たくなりすぎて手の感覚ほぼ無くなってた、、、
体は運動してるから熱いのに手は冷たくてやばかった……

お互い風邪ひかないように頑張ろうねー

わかります。

なんで貴重な命を僕なんかにあげちゃったんだろう。
神様はバカだなぁ。

つきまちうさぎ🌕️🐇

⚽🐘アユムさん

そうです！

『ぼちぼち』が ちょうどいいのです。
😊
はりきりすぎても、アレですもの…
☕🐰

真乃さん、お久しぶりです。
アカウント変わりましたが、なっぱです！
覚えていますかね…。

ちょっと宛メ離れてたんですけど、その間にめちゃめちゃお話進んでいてびっくりです！
さすが真乃さん、文章書くのお上手です…✨️

いよいよ、ドラゴン討伐に出向くところですね！
個性豊かなメンバーが揃いましたが、どうなっていくのでしょうか…。
楽しみです♪

月魔知兎🌕️🐇さんへ
お返事ありがとうございます！

お褒めいただきありがとうございます♪
自分にしても好きな言い回しです！
思いついたとき、一人で喜んでましたw

設楽先生、いいですよね〜。
初期設定とは少し違うんですけど、個人的には今の先生のほうが好きです！

名前は本当に悩んで決めてます！
ネーミングセンスが壊滅的なので、色々見漁って決めてます。
なんなら、一話書いてる時間より、四人の名前を決めてるほうが長かったまであります…。

次のお話も楽しみにしていてくださると嬉しいです！

原因不明らしいですね。遺伝もあるそうな。他もストレスとかもありますが、だからといって主さんのせいではなさそうです。

詳しくは分かりませんが、一生治らない病気ではないとかでてきました。寛解して、再発するから一生治らないとイメージを持つらしいですが。病気なってからも頑張ってこれてるので希望持って下さい。こんな事ぐらいしか言えないですが。良くなりますように。お大事に。

心理的な部分は理解できます。面倒ですよね。向こうは、もしかしたらくれるのではと感情もあれば、コミュニケーションの一つとしての反応でもありますね。気持ちの余裕ですね。

カイさん

こんにちは。お返事ありがとうございます。

地元のお寺ですね。鐘も撞いていました。ちなみに私も1回ド派手に撞きました。

おじさんの言葉は金言ですね。私、普段の生活の中であんまり本音で人と話すことがないのですが、カイさんにはお話ししてしまいます。自分の根の部分に降りて行くようなものかもしれませんので、取り留めが無くなるとも思いますが、ご容赦を。

私の書いた文章からお察しかもしれませんが、私は人と関わることが好きです。実際、かなりの寂しがり屋で、本当はもっと誰かと深く繋がることを望んでいます。都合があえば、側にいたいと思います。

面倒くさくない適度で心地の良い距離感というのは、自分を守る為の方便です。常々、人に期待しなければ自分の思う通りに物事が運ばなくても傷付かないと考えています。逆もまた然りで、それは、恐らくは私のこれまでの体験に基づくものなのかと感じるのですが、人への愛情というのは、他者に向けられるモノでもありながら、併しもう自分の一部で、それが失われることや、その人がいなくなってしまうことで、自分の一部も失われてしまうような、そんな苦しさは出来れば感じたくないと思ったりもします。

例外なく全てではありませんが、人を嫌悪しているのも事実ではあると思います。同じ匂いの感じる人を見つければ、その言葉に同意します。寄り添い、私の人生の経験のひとかけらから得たモノについて話すことでしょう。それは、個人的な経験の為だとは思います。

これについては自分の中で、常に揺れ動いています。もう誰とも関わりたくはない、自分はそういう人間なのだ、そう思えば孤独も良き伴侶だと。けれども、都合の良い相手は欲しいとも言う。どちらも事実でありながら、真実とは別のことを話しているのだと思います。自分は穏やかな人間を装いながら、皮膚の下ではきわめて冷酷な人間だと、そう思うことで自分を守ろうとしているのかもしれません。如何にも心を持て余してしまう。

後ろめたさもあります。自分の全てを差し出せるわけではないのに、相手に自分が望む姿を求めていると自覚する時などには。それは人として自然な心の機微だとは思いますが、大抵の場合は私が相手を苦しめてしまうことばかりでした。

他人も自分も、一人の人間、一つの存在であるから好ましいところだけを見つめて、受け入れることは出来ないはずで、その人の弱さや愚かさも又その人の一部ですから、本当は面倒だなんてことはないのです。

やはり面倒くさい、というのは強がりですね。傷付きたくない、というのが正直な気持ちです。

自分だけが辛い思いをしている、なんてことは思いませんし、同様に己の苦痛を過小に捉えようとも思いませんが、私は少しやっかいな荷物――病気とかではないのですが――と言いますか、その種のライフワークを持っていて、それに多くの時間を使っています。

私はいつの頃からか変わり者として生きていて、それで苦しい思いをしたことが幾度かありますが、そこで考え方を変えて、変わり者として生きて、同じような仲間を見つけようとしたことがあります。そこで、自分が凄い変わり者だと気付いてしまいました。本音で話すことに抵抗を感じたのはその頃からでしょうか。

ノートの中では、自分に素直になれる気がしていて。まあ、それでも天の邪鬼なところもありますけれど。私は日記をつけていますが、己を見失わない為に、或いは戒める為に書いています。

色々のことがあり、出会って別れを繰り返し、そういった人生の停留所で、自分の根っこにあるものによって苦しい別れと向き合わなければないことが恐ろしい。多くを求めるほどに危うい場所に立っている気がすることがあります。

都合の良い相手を探し、不要になればさようなら、そう言ってこそいても、辛くないわけでもなく、寧ろ自分を欺くための言葉に過ぎないのでしょう。

私は今でも十分に幸せ者だとは思うのですが、やはり満たされないこと、欠落しているところがあるのは事実で、それが人との繋がり方にあるのだと思います。

本当は属性や言葉を超えて、心で繋がりたい。助けが必要な人がいれば、自分の出来うる範囲で支えたい。人の欠点よりも愛すべき点を探して受け入れたい。それは別に特別なことではなくて、自分が存在している時点で、きっとこれまで見える人、それよりももっと多くの見えない人に支えられて来たからだと考えています。

得体のしれないやつって、踏み込みにくいと思います。踏み込まず、踏み込まれなければ、適度な距離感を保てる。本心を隠しがちなのは、それに因るのだと思います。私自身は本好きで臆病な変わり者に過ぎませんから、その気になれば粉々に打ち砕けてしまう弱い人間です。

現状、私の荷物と他人という極端な選択肢しかないので、そこに落とし所を見つけられればと思います。理解を求めるだけでなく、私も変われれば、いつかは側に居られる人が出来ると信じて。色々とニヒルなことを書いてこそいますが、実は、希望を見失わない、が人生のモットーです。

この頃、色々と自分の中のものを整理しているのですが、私の荷物のこと、根っこにあるもののことの話をいつか聞いていただけたら幸いです。そんなに特別なことではないんですけどね。

私の文章のスタイルは基本的に淡々と進んで行くと思うので、中々、そこに素の感情を乗せるというのは難しいですし、或いはそもそも虚勢も混じるので、敢えてはっきりと書いておきますが、私、カイさんとお話するのとても好きです。嬉しい、楽しいという気持ちを実感します。重いうざい、それこそ面倒くさいと思ったことはありません。

寧ろ、重荷にならないであれば、たまにで構いませんので、お話してもらえたら嬉しいです。

こちらも実に寒く、雪も降る。私もカイさんの見る景色や感じる風を思い浮かべながら、ベランダで黄昏ます。

それでは、また！


白蛇

私も死にたい
疲れました

自律神経の病気やストレスにより朝が辛くなったり息が苦しくなったりします。

こんにちはいずはるころです！覚えててくれてるでしょうか、、？
私もアカウント消えたんですよ(T ^ T)
とりあえず今年もよろしくお願いします！

休めるなら休んで欲しいです、、それが難しいからきっと疲れてるんだと思いますが、、
曲などを聞いたりしてリラックスしてみてはどうでしょうか？

私もそんな感じです。
この世にいる貧乏な人や虐待を受けてる人、そんな人達と比べても不幸じゃないのに、何故か死にたくなってしまう、なぜだか辛くなってしまう
どうしてなんでしょうか

この多死社会は沢山の人が同じことを思ってますよね。。
お先真っ暗ですが、ほんとに今この瞬間幸せに出来ると良いそうです。人生は瞬間瞬間の積み重ねなのですから。

皆様お返事ありがとうございます。

皆様のおかげで自己肯定感が上がった気がします...！

自分らしさを大切に頑張りますｯ！

大丈夫ですか？
私は暑がりの寒がりです。
なので、私がひとりで凍えてしまいそうなこと、誰にもわかってもらえなかったりします。
あなたがひとりぼっちで孤独に震えることがありませんように。

私も同じです。
人生が滅茶苦茶になった中学時代。
同窓会などあったら絶対に拒否すると決めています。
私の場合はヒドい目にあった大学は、寄付が集まって、許せないと思います。

残念ながら人は一人では生きていけません・・・・
働かなくてもいい状況なら友達を沢山作りましょう！
当然、友達も友達の世界線で生きていて、あなたのものとは違います。
ただ遠慮することはありませんよ。
友達と触れ合っているだけで自然と自分のなかに心の余裕が生まれます。
心の余裕が生まれたら目標を定め突き進んでください！
目標に向かって突き進む時、出来れば時間を忘れる楽しみ方ではなく、習慣に出来るような穏やかな楽しみ方にしましょう！！
私も精神疾患を抱えていてこれからデイケアに１年間くらいお世話になるところです。
そういうところでも、それなりに友達は出来ると思うし、自信や心の余裕は生まれてくると考えています。
精神疾患で迷子になってしまわれたならそういうところの利用も考えてみてはどうでしょうか？

筋トレしてまで周囲に驚かせないようにしないといけませんか。私以外の全人類そうやって筋力をつけてドアの音が鳴らないように気を付けているから、私がたまたま音を鳴らしてしまうと烈火のごとく怒りつけるのでしょうか。

小さく動いたってぶつかります。それくらい狭いですし、これは家によると思いますが、風呂場のドアってちょっとした衝撃ですごい音が鳴るんです。慎重にいっても時々はぶつかってしまいます。そんなにいけないでしょうか。完璧に自分の身体の大きさと空間の距離感を理解しているのが普通なのでしょうか。まさか、裸で広い所まで移動して着替えましょうとか、音のならない素材のドアや広い脱衣所にリフォームや引っ越しをしましょうとか言いませんよね。

人の三倍もの速さで仕事を進めることができたり、匙を投げられた新人教育もできるとのことで、素晴らしいお方だとは思いますが、少々自慢にも聞こえてしまいます。

今回の主訴としては、「不可抗力に対して怒るのはやめてほしい」なんです。ななし様には不可抗力は起きたことはないのでしょうか。それとも、努力や集中力や工夫によって不可抗力は起きない(もしくは、回避可能であるからそれらを不可抗力と呼ぶのはおかしい)とお考えなのでしょうか。
自分の行動が悪かったと反省し、謝罪し、改善しようともちろんしております。そのうえで表面だけを見て「なにドアに怒りをぶつけてんの⁉」と言われることを吐き出したかったのです。工夫なしに泣きごとだけ言っているわけではございません。それでも怒られてしまい、怒られそうな状況を恐怖に感じ体がすくんでしまうようになってしまった、だから、これを読んだ方は一方的に怒らないでほしい、そんな思いを込めました。

時には今回のような、相談者に非があると考えてハード面からの対策・アドバイスも必要な場面もあるかと思います。
しかし、私は「周囲を怒らせない方法を知りたい」「不必要に音を鳴らさない対策を教えてください」とは書いていませんし望んでいませんでした。このように書かなかった私も悪かったですが、特に悩み相談の場合には心情に寄り添うだけで十分な場合もあることをぜひ覚えていただきたいです。

ここまでお読みになっておられれば、きっとご気分を害されていると思います。しかし私もそれなりに気が悪くなりました。これ以上のあなた様のお返事はお断りさせていただきます。
申し訳ございませんでした。