わかるわかる
ぶりっ子とか言われるけど可愛いとか素敵だとかそういう言葉でしか得られない栄養ってあるよね。
ぶりっ子って誰が考えた言葉なんだろうね、もっとかわいい音がよかったね、ぷり子とか

言っちゃえ言っちゃえ！
休憩時間くらい好きにさせろよな

とあさんへ

いつも心配しながら小瓶を読んでます。
今日はとても嬉しい小瓶をありがとう。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
無事に新年を迎えられたことも嬉しく思います。

こんな頼りない支えで申し訳ない…
もっと気の利いた返事ができればいいんだけど…

ずっと味方だし、ずっと応援してるよ。
いつかタイトルに○がいっぱいの小瓶が流れてくるのを楽しみにしてるよ。

返事が遅くなっちゃう時もあるかもしれないけど全部の小瓶に返事するからね。

小瓶が流れてくるのを待ってるから、流したら返事を待っててね。

色んなところに道はつながってるから大丈夫だよ。
居心地のいいとこ探しに行こうね。

またね。


めがねより…

バレる人にはバレます。
というかいつか誰にもばれます。
まだ未遂の時点でやめることをお勧めします。
つらいことがあったのですか？それとも本当に興味本位ですか？何か理由があるんだったら聞きますよ。

よくわかります。
もっと時間があれば、選択できる何かがあればと考えてしまいます。
でも、時間は止まってくれません。
それはみんな同じです。悲しいことだし悔しいことだしつらいことだけれど、今出せる最大限の力を本番出し切って、たとえ失敗したとしても、これを忘れず、人生はチャンスを作り出そうと思えば何回でも変わろうとすることができます。
どうか、その可能性を捨てずに頑張ってっ。
同じ受験生として応援します。お互い頑張りましょう。

つらいのに見えない誰かのためにも自分のためにも何かと極限まで戦えているあなたは優しい、かっこいい、強い、頑張ってる。どうかあなたの良さを生かして最大限戦って！でも無理はしないでっ。私もあなたのような人間になれたら、

いや、違うんだ。
すごいしょーもないことなんだ。
日常会話でも反省することがすごく多いから。
自分が気に病んでるだけで、おそらく相手は気にしてないだろうな……っていうのはもちろんわからないことではあるけど……でもたぶんそんなに気に病むことではないはずなんだ。それですごい悩んじゃうっていうことを表現したかった。そんな小瓶です。

もし私が誰かに『○んじゃえ』なんて、そんなことを言ってしまったのだとしたら……それは本当に反省すべきことだなと思ってこんな小瓶流してるどころじゃない気がする。思うことはあっても言ってしまうことなんてそんな……しかも友達のノリとかのやつでもなくとか……考えただけで嫌になるけど。
心の中で思っても、そのあと、｢そんな自分がまず一番に死んじゃえ｣と必ず上書きするんだ。

でも本当にそうなのかは自信ないや。
誰かにそんなこと言ってても、気付かないくらい冷たい可能性もあるなあ。

幼児期にそのような不安を抱えていました
悪夢もよく見たので遅くまで起きていました
母親がライバルのような姉のような存在、支配的でもあって、甘えられる感じではなかったです。
悪夢は母親に置いてけぼりにされたり気が付いてもらえないものもありましたが、戦争や幽霊などに追いかけられるなど。元をたどれば死ぬのが怖いのかな？と考えました
幼稚園に通い、いやな目にもあったり、楽しく遊べたり、忙しくなってきます。死を考えるより目の前の些細な問題が増えてきました。学校で忙しくなると、いろいろ考える暇はなくなったかもしれません。
どうして生まれてきたのか、死にたくない、という恐怖心はまだありましたが、せっかく生まれたのなら誰かに感謝されたいと思って。困っている人に声かけたり、ごみが落ちてればひろったり、席を譲るとか、道を譲るとか、些細なことでも1日1つ良いことしたら人生OKてことにしたら生きやすくなりました。
なにより、人生経験や知識はやみくもな恐怖心を薄めてくれます。勉強は大切です。
さて、色々十分に忙しい日々を送って年も重ねたら、いつ死んでもいいなと思うようになりました。ただ、病気になるとなおそう！と健康には気を遣うので死にたいわけではないようです。
良いアドバイスにならないことをつらつらと書いてしまいました。

お釈迦様も死への恐怖から修行の旅にでたのだから、仏教の考えは助けになるかもしれません。私は祖母からお釈迦様の話や地獄の話を聞いたりして育った年代ですから、自分の考えのヒントになることがあったと思っています。
思い切ってお寺へ行って相談してみてもいいのかと思います。座禅会など開いているお寺さんなんてどうでしょう？

見てもらってなんぼの世界ですから見せ方の問題ですね。あなたが劣等感を感じる必要はありません。特別な人って意外に少ないです。

確かに。
単純な年数だけじゃ比べられないですよね。
習い事なら、環境とか教える人の指導力なんかも、上達に大きく影響するでしょうし。

欲張りじゃないです。
そういう人を探せばいいと思います。
自分で気付く努力も大切ですけどね。

やりたくないならやらなくてもいいんじゃない？
両親ががっかりしても死にたくなるくらいなら休んだら？

あなたのことを、とても優しい子だと思いました。
だから、リアルではこんな風につらい気持ちをなかなか人に打ち明けられないんじゃないかな。
小瓶で、気持ちを流してくれてありがとう。

そういうことになるんでしょうねぇ…。
私も死にたい死にたい言いながら生きてます。
まぁ、楽しみも無くはないですしね。

卒業の記念にお願いしますって言えば
大抵の先生なら快諾してくれるよ

卒業式の日でなくても卒業の日が近づいたら
先生が忙しくなさそうな時を見計らって声をかけてみて

あなたがそれほどまでに入れ込んでる先生なら
人気があるのも当然だろうし
陰キャとかを言いわけにして後悔しないように
臆せずにぶつかってね

大切な記念品を手に入れるために勇気を出して

頑張って

新年早々、大変でしたね。
おまけに、海外からまた新たなウイルスがやってくるらしいですし。
コロナみたいにならないといいですけど…。
冬はまだこれからなので、体調管理をしっかりして、と言いたいところですが、体調管理しっかりしてても、ストレスで風邪はひきますから、難しいものですよね。
お互い、R1飲みましょう。

頑張りましたね。
お疲れ様です。

あなたにいいことがありますように。

日常に少し疲れているのかもしれません。

私はそういうとき、少し特別なところに行って自分をリセットします。

美術館とか、海とか。

わかります。
私も同じことで悩むときがあります。

コミュニケーションって難しいですね。

私も絵が好きです。

小さい頃から身近に絵がありました。
好きというよりは、日常の1部かもしれません。

でも疲れてしまうので長くは描けません。

描けるときに、描きたいだけ描くを意識してます。

疲れてしまってはいい絵が描けませんので。

私も受験生です。

気持ち、わかります。

お互い頑張りましょう。

本当にお気持ちわかります。
褒めて欲しい。認めて欲しい。
褒めてくれないと、何をやっても無駄だ。
と思うし、ほかの人に嫉妬する。
自分には自分だけの最高の取り柄がある。と。
自分に言い聞かせる毎日ですよね。
そんなものないと思いながら。
私はアドバイスは出来ません。
じゃあ何故返信したんだと思われるかもしれませんが、共感したかっただけなんだと思います。
自分と似た人がいて、嬉しかったんだと思います。
あなたに褒めてくれる人が居ないなら、私が褒めます。
あなたは凄いです。偉いです。
自分を、大切にできていて。
それだけでいいと私は思います。満たされない気持ちはどうしようもなく辛いと思いますが、その分、好きなことをして、好きなように過ごすだけでだいぶ気持ちが落ち着きますよ。
あなたに幸せな日々が訪れることを祈っています。

自分もそれを知りたいって思えた

無であることは罪でもあるし、救いでもあると自分は思ってる

進む先がわかんなくて、ぶつかりながらも進んでいく…

人間、それをしたくないって思ってるけどしないと進めないのかもなぁ。

この手紙見て少し、なにかいいことを知ったような気がする。

アユムさんが誰の向けて書いたのか、もしくは自分に書いたのかわからないけど、ありがとう

私も死にたい、でも怖くて辛そうだから死ねない、楽に死ねるなら今すぐ死にたいよ

よかったー
またキミの小瓶が見れて嬉しいよ🥲

そうですよね。なんで母親になっちゃったんだろうと私も思います。
特にウチは「手がかかるタイプ」の子供で、調べたらほぼ旦那家系からの遺伝。（私側にも何かあるんだろうな、を前提にだけど）

職場ではニュース内容を話題に出して、「俺は子供が好きだから、夜泣きもイヤイヤ期も全然平気だったし、あんな事するの理解できない」とか「適正が無い人が産んじゃうんだよね」「えぇ〜良いパパですねぇ〜」とか…聞こえてきてしまって、「何も知らないくせに」って悔しかった。

「あなたが良い父親」なんじゃなくて、"その程度で済んで可愛い子が"たまたま運よく生まれてきてくれたおかげだよって言いたかった。

私も何度も相談に行ったし、電話もかけた。
だけど何も無かった。救いなんて無かった。
追い詰められた母親を本当に助け出してくれるところなんて無い。何か起きないと動かないんだなって本当に絶望した。
母親の人権もない。

私もニュースを見てそう言える立場が良かったです。

金銭的問題もない家庭だが、代々着まわしている振袖がある。自分は写真嫌いだが親に頼まれ着付けやら手配されて撮影だけした。式典は参加しなかった学校が忙しく興味もなかったし。周りも裕福な家庭が多かったが、本人が興味なく不参加は多かった。妹も式典にはパンツスーツで参加していた。親と子の温度差はどんな家庭にもあるのだなと思った。

自分で用意したというママ友の話を聞くと、親に頼れないからとのこと。自立していて素敵だなと思いました。
親に期待しないで、友人とたのしく選んでもよいのではないか？楽しく振袖を選ぶ親子でも、他の面でも過干渉であったり幸せなばかりではないと思いますよ。構われない環境を良いととらえて生きていく方が幸せではないかな？
親の性格って変わらない

私も死にたいのです。私がいなくても世の中は何も変わらない。私はいらない。みんなにあたられて疲れました。私の気持ちはみんな無視。叫ばない私、怒らない私、本音を言えない私を誰も見てくれない。気づいてくれない。気づかなくて良いと思っている。そんな私はもういらない。

思春期とかいうメンテナンスタイムに体が動くのがおかしい。休んでいい環境があればいいんですけどね。学校ってすごく疲れるところなので、頑張っていってるあなたは偉いですよ。

わかるよ。私も似た境遇だから。煮えきらない心が憎いときとかあるよね。(相手)ちゃん生きててくれてありがとうって時と、友達という関係から這い上がって自分と付き合ってってよって時が交差するよね。どうにもなれないかもだけど、一緒に乗り越えよう。共感しかできなくてごめんね。