丸く収まるルートでした

やったぜ

今日ね、
テスト前で沢山勉強したよ。
成績やばくて...笑

最近、忙しさで色んな感情を紛らせるんだ。

好きとか、嫌いとか。
自分が必要か不要かとか。
愛したいだとか
愛されたいだとか。
辛いとか悲しいとか。
生きたいとか、死にたいとか。
怖いとか、分からないだとか。
欲しいとか、要らないとか。

全部全部封じて
全てのことから逃げてるの。
逃げても逃げても
後ろは向けなくて
立ち止まれなくて
前は見えなくて
足元しか見てなくて。
そしたらね、
私が誰なのかも
考えなくていいから。

後悔してもいいかな。それで。
それでも君は
私の味方かな。
そうだよね、

ここは優しい人が多いから、安心して「嫌われたい」って言えるのかもしれない。

もし本気で「死ね」って言われたいのだとしたら、ここ以外の所やリアルな場で、喜んで人を否定したり傷つけたりする人がいくらでもいます。

そういう場にいられない人、そこで傷つけられた人が、ここには多くいらっしゃるかなと思います。

私の個人的な印象ですが。

そっか…。
りりてゃの事情何も分からんけど、無理せんよーにね。
休むことも大事やから。
何かあったらいつでも話聞くからね！

寂しいけど戻って来るまで待ってるね！

りりてゃへ
ごめん、、、
ありがと。ちょっと落ち着いた。
りりてゃには救われてばっかやな。
ほんまにありがとう。

りりてゃも何かあったらすぐ言ってね。
いつでも話聞くからね。

私も起立性調節障害で、乗り物酔いめっちゃします。通学で電車に乗ります｡6分ぐらいです。たったの6分で酔う時あります。私がしている対策は遠くを見る、なるべく空いてたら席に座る、ハーブ系の飴やミンティア(ブドウとかの味付きはおすすめしません。あくまでもスースーするやつを私は勧めます。)などを食べるです。

脳貧血も少しあって長時間動かずに立っているとクラッとくるので足に血が溜まっているのかな(自論です)と思って軽く足踏みしたりします。

辛いですが一緒に頑張りましょう。

ヽ(*´∀｀)ﾉｵﾒﾃﾞﾄ─ｯ♪

私は高校生で、起立性調節障害です。
病院で薬をもらっています。診断される前からそうかなと思ってはいたので、やっぱりかって感じでした。でもそれ同時に、病名がついたことで、ホッとしたと言うか、がんとかだったらどうしようとか考えなくてよくなくなってちょっと気が楽になりました。
起立性調節障害の辛さは当事者にしかわかりません。なので親は当時半分理解していて、半分怠けているだけだと思っていたと思うので、病院の先生に辛さをわかってもらえて泣きそうでした。

長文失礼しました。

見ても反応あるとは限らない

いいねとかコメントとかあっても
どうせその時だけだから
いっそう孤独になる…

高校は義務教育ではありません。
ではどうして受験したのでしょうか？
そんなところにヒントがあるのでは無いでしょうか。

部活に行く、好きな人に会う
これらも立派な理由の1つだと私は思いますよ。

私自身は、家だと勉強ができない、友達と話すのが1番楽しくて気が楽という理由から学校に行っていました。

それが合わないなら通信とかで十分かなと思いますが、好きな人に会いたい、部活が楽しいならそれをモチベーションに。疲れたときは休むみたいな感じでどうでしょうかね。

自分では迷惑と思っていても、周りは迷惑だと思わないかも。
ひとりで頑張って耐えたり乗り越えたりすることも大事だと思う。でも誰かに助けてって言われて頼られることも嬉しくない？嬉しいというか、なんとかしたいと思って色々考えたり力になりたいと思わない？助けてってひと言言えれば簡単なんだけどね…難しいよね。
きっとあなたはとてもやさしい人。ひとりでなんでも頑張ってこなしてやってきた。甘えたくても甘えらなくて、それでも周りには愛を与え続けて。自分には人一倍厳しくて、いつもダメなところを探している。そんなに自分をいじめないで。自分を救えるのは自分だけ。出来なかったことじゃなくて出来たことに目を向けて褒めてあげてほしい。1回の不手際を99回脳内再生して勝手にデバフ喰らわないように！

こんにちは
私はもう社会人ですが、学生の時はいじめを受けていたこともあり、学校へ行く意味がわかりませんでした。
ただただ、義務感で行ってた気がします。
私にとって学校は地獄そのものでした。

今思えば、あんなに無理して行かなくて良かったのかもしれないと思ってます。

世間的に言うと、学歴がないと将来困るから、とかでしょうか。

本当に困るのかな??
学歴立派でなくても、社会に出ている素晴らしい人は沢山いるとも思います。

一方で、職業を選ぶ時に学歴が引っかかってくるのは事実で・・
難しいですね。。

苦しい思いをして学校に行き、今社会人になって大分経って、あなたの文を読んで、学校行ってて得たものって・・私は計算障害があるので、元々勉強面でめちゃくちゃ役に立ったことはなく。

得たのは、1番は人間を見る目が養われたことですかね。
世の中にはどんな人間がいて、自分に合うのはどう言う人で、合わないのはどんな人で。
合わない人、でも付き合ってかなきゃいかない人にはどう対処したらいいかな、、とか

ほんと世の中にはいろんな人がいて、自分の常識が良い意味でも悪い意味でもぶっ壊されるような人達に出会いました

だからおのずと、会った時にその人との距離感がわかるようになって来たというか。
沢山の失敗の下。
それは得てよかったと思います。

学校という狭ーい社会から抜け出た後は、責任が重く背中にのしかかりますが、自由が待ってます。自分の手で得たお金で、チャレンジしてみたいこと、ちょこっと興味が湧いたことに踏み込んでみてください。


長々とすみませんでした

わかります。
自分も死にたいなとよく口にするんですけど、死ぬ勇気全く無いんですよね。
結局、地震とか災害があったら普通に避難するし、死にたいって心から思ってないんですよね。
もう手遅れの病気になってしまえば死ねるのにと私もよく思います。
難病で行きたいと願う人に寿命を分けてあげたいとも思います。

学校に行く意味かぁ、、正直な所行かなきゃいけないよね〜みたいな。
義務教育までは必須ですけど、高校からは自由です。
中学を出てから働いていけるなら立派です。
でもなかなか出来ない事ですよね。大半の親は自分の子供が高校に行く意味が分からない！って言っても高校までは行きなさいっていうと思います。私もそう言われてたし、私は何も考えず高校に行きました。

とりあえず、好きな人の顔見たいなとか、部活楽しいな〜ってその気持ちがあるうちは行ってみたらいいんじゃないですかね。そしたら多分あっという間に3年間終わりますから。本当にあっという間です。

めっちゃ同感です
養育費も払いたくもないわ
奪うだけ奪って人生めちゃくちゃにされた
ほんと殺したい

合格おめでとうございます！

気楽に生きる、とても大事(笑)

大丈夫です。
あなたが良かれと思ってやったことなら、それでいいんです。
あなたはあなたですから。なので、一人で悩まずに、小瓶流しちゃってください。

すみません。一年くらい見れていなかったです。。
お久しぶりです。ということで。

タメ口で僕もいいので、友だちになりましょう。

とても悲しいですね😭
でも立ち直らないと、彼氏さんも悲しんでしまうかもしれないですよ
人生には切り替えも大切です
こんなことを言われて「ウザい」と思うかもしれないですが、実際私もそうだったので気持ちはわかると思います

確かにウザいと思ってしまいます！
でも、やられている人が嫌だと思っていなければ別にどうでもいいんじゃないでしょうか

追記：あまり自分のことを性格悪いなんて思っちゃ駄目ですよ😊

めちゃくちゃ大変ですね、本当にお疲れ様です。
評価されない、休みない、なんてやっていけてるのがすごすぎます。
もう自分で自分を甘やかすしかないですよね。
どうか小瓶主さんが正当に評価

おめでとう

よかったね

高校生活、楽しいことが沢山ありますように

”こう生きたい””やりたいことがはっきり見えている”子なら、学校なんて行かなくても、別の道が探せるから、学校に行く意味はその子次第だと思う

ただ、どう生きていいか分からない子にとって、学校を離れてどうするのかって答えは、簡単にはつからないから、言い方は悪いけど、とりあえず学校という提供された場所にいるんじゃないかな

辛ければ学校行かなくてもいいよ、って言葉をよく聞くけど、そんなに簡単に行かないことは、たぶん学校に行きたくないと感じてる子が一番よく分かってると思う

行かなくなった時に、理解してフォローしてくれる人がいるとか、学校に行かないでもこれからの人生に困ることはないとか、そういったものがあるなら別だけどね

今通ってる学校に少しでも好きな部分があるなら、その好きなことのためだけにでもいいから、通ったほうがいいと思うよ

お母さん世代ですが失礼します。学校へ行く意味の回答にはなっていないかもしれませんが、思わず考える為に動きが止まりました。

振り返り感じるのは「区切り」という言葉ですかね。学校が無い世界を考えたら、まとまりなくバラバラで0歳から10代、各家庭単位で人生が進んで行くのかな。自分が学んでいける相手や、影響を受ける人はごく身近な人になるのかな。歳を取るまでずっと単調になるかもしれない。自分がスタンダードだと思っている考えは身内のみの考え方かもしれない。

第何章と本のように「小学校時代」「中学校時代」「高校時代」と学校という区切りがある事で新たな出会いや学びが形成されて、人生が豊かになったり自分の考えに飛躍が生まれたりするのかも。

そうやって自立に向かい、自分の意思で区切りをつけていくのかな。引越し、転職、結婚、出産など。

長々と失礼しました。皆さんの回答を私も楽しみにしています。

カイさん

こんばんは。お返事ありがとうございます。それと重ねて先日はどうも、素敵な贈り物をありがとう。



彼のことが好きでした。ただ、その時代、その季節の中では、それで良いのだと思うのですが、相手の気持ちが真剣なものなら、期限付きの関係というのは、やはり残酷なものでしょうね。立場が逆なら、私も傷付く。私は結局、結婚するなら女性を選ぶんだろうなぁという考えが頭にありますから、別れは必然だったのでしょう。

恐らく、というよりも確実に、私は彼を傷付けていることに気付いていました。本当なら、そこで自分からもう一度、話し合うべきだったと思います。ただ、執着したのでしょう。思わぬ幸福は手放し難い。

彼が居なくなった時、私は淋しさよりも、納得したんだと思います。そして、そこで終わらせれば、自分の愚かさを棚上げして、美しい思い出として終わるから。まあ、本当のところは分かりませんけれど。目を背けたので。



文章を編むことは、私にとっては告解のようなものなんでしょう。自己欺瞞で目を逸らしてしまうから。

私の頭の中には古い考えがあって、ずっと一緒にいるなら、いずれは家族になって行くものという風に思っています。そうなりたいと思います。

ただ私は、家族というものに苦手な記憶とでも言いますか、勿論、良いものも沢山あるのですが、お互いに苦しめ合ってしまって、何と言えば良いのか……憎しみとでも言えば良いのか、温かかった場所が壊れて、もう戻らなくなってしまったのを見て、凄く辛かったのを覚えています。結局、病と死とが全ての苦痛を終わらせました。

いっそのこと、今日で家族終わり! 明日からはみんな他人として生きて行きましょう、とでも出来てしまえば、どんなに良かっただろうと。

色々の辛いことの中で、あれだけは二度と味わいたくなくて、それでも、私の中には同じ血が流れていて、憎んだものと同じものが自分の中にもあると感じる時があります。中々、認められずにいるのですが。

いくら否定して嫌悪していても、まあ、私なら同じことやりかねないな? と思っていて。実際、やってるか。



時に、私は文章を書くのが好きで、そんな訳で素敵なものを書く人は魅力的だと思いますけれど、人の書いたものから感情を汲み取れる、それを試みられる人って同じくらい素敵です。

カイさんはいつも私の虚ろな部分に光を当ててくれますね。昔に見た静かな昼下がりの海を思い出します。



白蛇

元気を無理に出さなくていいです。
ゆっくり、前へ進んで生きていきましょう。
泣きたいときは我慢せずいっぱい泣いてその2倍笑いましょう。
どうかこれからあなたがもっと幸せになりますように。

苦しいよね。
つらいよね。
こわいよね。
私もなんて同情の言葉であなたが楽になれるとは思わないけど言わせてね。

部活もできなくて、勉強もできなくて。
思ったことを口に出せなくて。
空気も読めなくて。
何一つ、特技もない。

毎日毎日苦しい。
味方してくれる人にも優しくできない。
罪悪感に押しつぶされそう。

上手くできなくたっていいんだよ。
社会に戻れなくてもあなたが生きててくれたら。
死にたくないって思えるならそれで良いよ

名前のない小瓶様、温かいメッセージをありがとうございました、私が暫くここを休んでもう２年もの月日が経ったのですね、辛い事があったそうですのでお互いに無理なく頑張りましょうね、私も自分なりに頑張って生きていきます。

味方です