子供の頃からずっと苦しかった。でも未来に希望を持ってた。幸せになれるって思ってた。でも大人になっても苦しさは増すばかりで幸せな未来が見えない。こんな出来損ないの人が普通にできる事ができない私なんか必要ないのに。さっさと死ねよって思ってるのに。死のうとする度、怖くなって土壇場でやめちゃう。精神科医にもカウンセラーにもきっと、ただのかまってちゃんだと思われてる。きっと本当に死ねるまで信じてなんかもらえない。昔はリストカットも平気だったのに、今は痛いのも苦しいのも怖い。何で？自分を大切にしなさいって..自分に優しくしてあげたら本当の私が前に出てきた。でも本当の私は人に迷惑を掛けるだけ。泣いて暴れて好き勝手してまた喉の奥に閉じこもった。もうそれやめてよ。感情的になんかなりたくない。人前で暴れたくなんかない。自分の機嫌は自分で取りたい。何でこんな事もできないの私は..。情けない。本当に情けない。もうこの人生を続けたくないの。私を続けたくない。でも死ねないの。死にたいのに。本当に死にたいのに。楽になりたいのに。何で...
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
元気を無理に出さなくていいです。
ゆっくり、前へ進んで生きていきましょう。
泣きたいときは我慢せずいっぱい泣いてその2倍笑いましょう。
どうかこれからあなたがもっと幸せになりますように。
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