ななしさんへ

お返事ありがとうございます。

お嬢様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。

お返事を読み、もう少し頑張って生きてみようと思いました。
助けてくださってありがとうございます。

はじめまして

まずは自分の感情を整理してみたらどう？
そしたら、少しはすっきりすると思う。

その人が助けを求めてきたときだけ反応したらいいんじゃないかな．．．？
あくまで私の考えなのであまりお気になさらず。

骨折、強烈に痛いですよね…
熱とかでませんでしたか？
何をするにも不便ですし、通勤電車なんて危ないから無理ですよ。

診断書を出して安心してゆっくり養生してください。

これまたバグってない？
２週間くらい前にした問い合わせの回答が全く来ない
不具合報告もできないから、お知らせのコメントに問い合わせとして書いてる
どうなってるの？
私だけ？

小瓶主さんごめんね
小瓶のお返事を利用しちゃって
困ってるから使わせてもらいました

2025.3.27

頑張れ！
素晴らしい先生と
かけがえのない時間を過ごせますように

こんにちは。
確かに、誰も、
これが正解！って事を教えてくれませんよね。
そして悩む。
なぜ生きてるのか。

あなたのお手紙を読んだ時、
私は、ふとアンパンマンを思い出しました。

アンパンマンは、
誰かを助けたり、
お手伝いをしたり、
自分の顔を分け与えたりすると、
心が暖かくなるって言ってました。

私たちはアンパンマンにはなれません。
私たちは人間で、善悪の心があり、
そして感情もあり、
何より自分たちも食べないと生きていけませんね。

でも、アンパンマンの言っている事が人間の生きる意味の真理を、示してくれてるのかなと思います。

人との繋がり、
自然や動物たちのと繋がり、
そして自分自身への愛や、信念。

上手く言えませんが、こういう、目に見えないものこそ本当に大切なのかと思います。

長々と駄文ごめんなさいね。

あなたの幸せを願ってますよ。
素直な文書もお人柄も含めて
あなたが大好き！

12歳の小6女子

妹さん、ひどいですね．．．．。
私だったら妹のゲーム機壊します。

文章を見る限り随分自己中な妹さんのようなので、まずは親御さんと話してみてはどうでしょうか。
きっと妹さんは小瓶主さんのことを下に見ていて、「こいつだったら何してもいいや」と思っているんでしょう。なので、親御さんからキツく言ってもらったら少しは改善する気がします。

わかりにくい文章ですみませんでした。

お仕事、お疲れ様です。

成果主義の上司からの圧、しんどいですね。

転職のお話が直ぐにでもまとまりますように。

ただただ無事で生まれてきてくれることを願って命がけで産んだはずなのにね…

いい人ですね…良かった…

自分も元カレさんと同じでした。何度か実際に試みては一番大切な人を恐怖のどん底に陥れていました。元彼さんもそんなつもりは本当になかったはずです。ただ、どうしようもないほど貴女のことが好きだったんだと思います。自分でもどうしようもないほどに。人はよく言います。他にもたくさん人はいるからと。でも、貴女は世界にたった1人しかいません。変わりになる誰かなんかいない。失いたくない。きっと、その一心だったのだと思います。元カレさんの気持ちは本当によくわかります。世界で一番大好きで大切にしたい人のはずなのに、世界で一番傷つけて大切にしていなかったことになんて、きっと気づくこともできなかったと思います、、、
メンヘラや自分のことしか考えていない。世間の人はそう言うと思います。確かに元カレさんは間違ったことをしました。でも、たとえ間違っていたとしても想いだけは世界の誰よりもあった。誰よりも貴女のことを大好きだったってことをわかってあげてください、、、
何が言いたいかよくわからない文章で申し訳ありません。１つだけ間違いなく言えることは元カレさんは貴女の不幸や悲しみは願ってなんかいません。矛盾した行動と想いですが、それだけは間違いありません。ただ、自分でもどうすることもできなかった。
どうか、彼という人間がいたということだけを忘れないでいてあげてください。

全部誰かのせいになるのは、関係者間で話し合いができていないから。

自分は正しいと思い込んで、全部人のせいにする人、いるよねー。
パワハラがその一例。

職場に限らず家庭内で、親子間や夫婦間で話し合いではなく、押し付け合いになったりね。

押し付けられたら疲れるよなぁ。お疲れ様です。

①わからない
②わからない
③年齢
④簡単
⑤１束
⑥わからない
⑦インド
⑧アイス
⑨日本
⑩大好き

ゆうより

俺は俺以外みんな愛してるよ

死にたいんじゃないです
俺はゴミだから、死ななきゃいけないんです

不条理

私も今、自責の思考から抜け出せていません

あの時もっとこうしておけばとか、私が悪かったとか、崩れまくっている私です

やまない雨はない、いつか晴れの日がきます
それまでは傘をさしてずぶ濡れにならないようにして下さい

20年以上ぶりに恋をしてみました

隣にいるのは私じゃないってショックすぎて寝込みました、悲しいけど諦めました

誰にも相談できない私はとても苦しい

だけど、こう決めました、私にときめきをくれてありがとう。新たな一歩のためにあなたがいたんだなと

最後にお別れでこう送りました、あなたが私と出会ったことを後悔していないと嬉しいなと

前向きに私は生きていきたいです

人間を100％男または女に区別するのは、ちょっと違う気がする

私は女性の体に産まれてきているけど、なんかその、違和感を幼少の頃からずっと感じてきた、それがわかるようになったのは、つい最近のことなの

少しずつ、仲の良い人に話をすることにしている
たった一人でも、ありのままの私を受け入れてくれる人がいればいいと思う

変えられないこともある、無理はよくない

あなたはあなたのままでいいのです

何かで検索していて偶然見つけた、です。
実はSNS系は嫌な出来事があって、アカウントそのままで放置しています。
そういうのだったら、利用していません。
匿名、運営の点検がある、というのが安心感が持てました。

サポーターになるかどうか迷っています。
初めて１カ月もたってなく、ダイレクトに掲載されないのがじれったく感じたり、待っている間、別のことを書きたくなったり。

SNS系はどうしてもその人の個性が強調されます。
私は極力匿名にすることで、内容や家族、背景が似ていても同一人物と思って欲しくないです。

私を紹介する場所じゃない、私の苦しみを流す場所だと思っています。

全部あなたのせい、そんなことないよ

人は支えられて生きているのだから、全部あなたのせいなんてある訳がないの

たまに疲れることもあるけど、人間は必ず進み続けなきゃいけない、なんてことはない

ちょっと休憩するのもいいよ

翔空さんだけのせいじゃないですよ。ほとんどの事柄は、いろんな要素があって、結果が出ます。
他の要素を考えたり認めたりすると、面倒になるから押し付けている感じですね。
そういうやつは親だろうがほっとけ、です。
友達なら切れ、です。
いらねー、です。

私もそうです。傷つけられて、つらい思いをして、人には同じ思いをさせまいと思ってるのに、心のどこかで人も同じ思いをすればいいとも思って、人を傷つけたり、もっと酷いことを仕返しでしたり。
私のその面を知っている人は、距離置くのも無理ない。

だけど本当に人を大事に大切に思っているのも、わかってほしいって願ってしまう。

人って一面だけじゃないから、おぞましい醜い自分は、それぞれ隠し持っていて、何かの時に出たとしても、普段は平凡で普通の人になってるんじゃないかと思います。

一時的とはいえ、子供の頃のように熱中してる時は何でも楽しいですね。自分も久しぶりにPSPを起動したら、ようやく人生の休憩時間がやってきたような気持ちになれた気がしましたね。

ゲームは努力とか無理する必要ないですからね。現実と全く違います。頭が休まるからか精神的な充足はあります。夢の世界ですね。

過酷な家庭だね。
後から生まれてきたのだから、できない事があるのは当たり前、それを指摘するのではなく、導く、能力を引き出すのが、先に生まれたものの勤め。教える事が必要なのに、この地球に降り立って10年程度で強烈な言葉を浴びせられるなんて。
私もよく出ていけ出ていけ言われてた。あんまり言われると萎えるよね。気力がなくなる。生まれてこなきゃそもそもと思うのは当然さ。でもなんか夢中な物柄あったらそこが出口になるかも。
この世は色んな人がいる、色んな場所がある。環境が違えば捉えかたも様々。私にはあなたとあなたの家族が無能か有能かは全くわからない。
人に迷惑かけるなというけど、何が迷惑なのかは人による。常識という方いるけど常識って何？合言葉を知ってるという程度だろうと思う。接遇とかねなんでも行きすぎると終わるね。
どうか朗らかに。

少し時を使ってか、どうしてもなら聞いちゃうかな？それで怒ったり嫌ったりされたら、嫌だけど自分のことも大切に相手にはしてほしいと望から、自分が思っていることやモヤモヤしたこと伝えようとするかな。
伝えなくてもお互いいい関係でいられる方もいると思うけど、私ならば、私の心を優先して尋ねてしまいそうだな。
だから、あなたは優しい方だと思う。

わかる

引きこもり
私もだよ
つらいよね
生きてる価値もないって思うから
死にたくなるよね
わかるよ

自分の場合はね、嫌だけど外出してる
スーパーで美味しいもの、欲しい商品を買う
それが頑張った自分へのご褒美にしてるんだ！

あとは夜の散歩はしてる
理由は健康維持のため
夜は人目にもつかないし、静かな街を歩くのも
慣れたら好きになった。

自分に合った工夫をすれば
徐々に克服できるよ！
だから、焦らないで変える努力はやってみて
結局、未来は自分次第だよ
無理はしないで自分のペースでやってみて！

ODはいけない。私もそう思います。
経験者です。

その時は睡眠導入が普段から問題があり、薬を飲んでも効果がない、お金がない、未来が見えない、そういう気持ちで、死にたくてとか、自傷とかじゃなかったんです。

もうゆっくり休みたい。このまま起きなくてもいい。捨鉢な気持ちで3週間分ぐらいを飲みました。

数年前には本当に死にたくて、これなら死ねるかもしれないというODプラス自傷もあります。その時は状況や周囲が全然違っていました。

私は飲んで数時間後に目が覚め、トイレに行きたかったんだと思いますが、平衡感覚がおかしくて、何度も頭をぶつけ、転びました。よく覚えてないんですが、病院になんとか電話はしたけれど、迎えに来るとか、救急車という話になりませんでした。

気がついた時には頭にたんこぶだらけ、何かで突き刺さった足の裏の傷が痛んでいました。その時からだいぶ経過した今でも、足の裏の傷だけは今も痛みます。

先の本格的な未遂の時に、それで楽になれる可能性はほとんどない、後遺症にずっと悩まされることのが断然多いという淡々と説明をされました。
私の身内で自死者がいるので、同じことをすればいいのかと思っても、怖くてできないのです。知っている人が多いので（地元でそれなりに話題になってしまって）、それもあって同じことはできないのです。

知り合いは私が死にたいのは、その身内の自死が重いのだと思っています。それも事実なのですが、それ以前から私は自分の運命を呪っていました。
数奇な運命の割に、ニュースにも話題にもなりようがない。

みぃのさんも、死のうと思ってしたことではなさそうですが、将来ハンデをさらに背負うことになりかねません。
でも、そうしたかった気持ちを私は否定しません。

次は別の方法で、気持ちの片づけができるように、いろんなものを模索してください。その時々で、こんなの意味がない、しょうもないと思えることが、別の時にはこれがいい、になったりするので、いくつも持っていて、するしないは自己責任です。