今、死にたいと思っている方へ　もうちょっと生きてみませんか？探してみませんか？

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「死にたいと思っている人」カテゴリの他の小瓶

死にたい。消えたい。そう思う人って沢山いるんだね。ちょっと、安心した。優しく小瓶を返してくれる人もいる。涙が出る 自殺志願者の多い昨今。可能であれば、亡くなるその前に沢山の周りの人と思い出話をしてほしいなと思ってしまいます 死にたいと思ってしまっていらっしゃる方と人間不信の方へ。私は「てんかん」と言う精神障害と気弱な性格でイジメ ー今 死にたい と思っている方へーあなたは何が原因で死にたいと思っているのですか？私も死にたいって思ってます 死にたいと考えている方々へ。私も子供の頃から長い間、死ぬ事だけを考えて来ました。死ぬ為に生きてきた様なものです 死にたいという投稿を見ると、無責任に生きていてほしいと思ってしまう。大丈夫だよ、生きていてって抱きしめたくなる 「死にたい」って「助けて」ってことなんじゃないかな。「死にたい」って「今ここから救い出してほしい」と感じられ 死んじゃおうとするひとの小瓶、拾ってもなんて返事をすればいいかわからないよ。ごめんなさい。拾って心を痛めてます 死にたいとかつらいとか言っている人は、結局は自分がどうにかしなきゃいけないことに気づいていないんじゃないか ここで死にたいと小瓶を流す人に死なないでとお返事をするけど、文字を打っていて自己満なんじゃないかと不安になる 自殺はダメとか言いますが押し付けな気がします。「死ぬな、生きろ」 は本当に辛くて苦しんでいる人にとって酷な言葉 寝坊したとか、怒られたとか、忘れ物したとか、なんでみんなすぐ死にたいっていうんだろう。死ぬ気ないくせに 死ぬことを止めるのが正解かなんてわかんない。だけど、生きていてほしいんだ。もう手遅れなのかな。力になりたかった 死にたいが書き込めない時代ってどう思いますか？例の事件で死にたいとか、自殺したいとか書き込むとアカウントが削除 死にたい人へ。または、とても辛く苦しい方へ。届きますように。死にたい、って、辛くて、苦しくて、それが終わって 死にたい死にたい言う人は死なないって言うけど。自分の目の前にいるときは死ななかっただけの話なんじゃないのか 死にたいくらい辛くて重くて虚しくて苦しいのになんで生きろって言うんだよ。今死にたい人は明るい未来は想像できない ねえ聞かせてよ？なんで死にたいの?死にたく成っちゃったの?辛かったの?もう自死しか道は無いのかい? 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 「貴方が死にたいと言った今日は、昨日亡くなった人があれほど生きたかった今日なんです」自分には意味が分からない 「死にたい」という言葉には「生きたい」という言葉が隠れている。死にたいと思ったことが自分にもあって 20年看護師をしています。死にたいと思うほど苦しい皆さんに幸せを感じてもらえるようなことさせていただきたい 不当に軽んじられた時に強く「死にたい。」という思いが沸き出してきますね。悲しみと怒りが沸き出し、かといって 自殺希望者といえど、 365日、朝から晩まで死ぬ事ばかり考えている訳ではないと僕は思います。僕はそうですから 死にたいです。中1です。女子です。中1～高１の女子で同じ気持ちの方はいますか？一緒に死んでくれる人探してます 死ぬ事を本気で考えている人はいませんか？最後くらいは、人と話しをして旅立ちたいって思う人は居ませんか？ 死にたいと思った人に聞いてもらいたい曲です。平井堅さんの「ノンフィクション」。自らの意思で亡くなったご友人を 「死にたいって言う人いるけどさ、死にたいなら死ねば？って思う」友達の言葉。何気なく言ったその一言を 妹が自殺しました。凄く凄くつらいです。遺書やメモ、連絡も全くなく1人で逝ってしまいました。何もしなくて良かったのに 私は死にたいと思ったことが何度もあります。宛メの死にたいをみました。本当に泣きそうなりました。自分が小さく思え

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら

「死ななくてよかった」カテゴリの他の小瓶

あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって 「死にたい」って「助けて」ってことなんじゃないかな。「死にたい」って「今ここから救い出してほしい」と感じられ

「死にたいと思っていた」カテゴリの他の小瓶

私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って ずっと死にたいと思ってきて、もうどれくらい死にたいって思い続けてきたんだろう。これでも私がんばったんだよ ずっと死にたいと思ってたけど、少しだけ生きる希望が湧いてきた…かもしれない。でもまた嫌な事あったらすぐに 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか 「死にたい」って「助けて」ってことなんじゃないかな。「死にたい」って「今ここから救い出してほしい」と感じられ 僕は死にたかった。誰も理解してくれないから死にたかった。だけど、誰かに理解してもらう必要なんて無いと分かった 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う 昔から死にたいと思っていました。もう本当にそろそろ疲れたから休ませてほしい。簡単に死ねればいいんですけどね 死にたい。幼稚園の頃から思ってきた。それなのにまだ生きてる。自分の決断力が無いからだ。早く死ねといつも言ってる 毎日自殺のことばかり考えて、調べてる。ずっと脳内で死ぬことばかり考えて。考え続けてもう何年なんだろう 死にたいって思い続けて13年。死にたいって思わない日なんてなかった。ずっと死について考えてる

「自殺」カテゴリの他の小瓶

この先自分の人生が良くなる見込みがないと判断しました。したがって死を選ぼうと考えてます。 九月一日。日本で最も若者の自殺が多い日だそうです。きっと、夏休みがずっと続くんですね。永遠に。 なんか最近自殺への抵抗が少なくなってる気がする。今すぐ飛び降りろって言われれば、落ちたら即死できるレベルで高い場所にさえ案内してくれれば全然飛べるし 今月死にます。今年の９月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら やっぱり、自分は何もできなかったんだ。生きて苦しくなるよりも、死んで愛された事実だけが残ればいいんだ 恋人との別れが原因で自死する人はどんな精神状態なんでしょうか？1人になった時間に耐えられない？寂しい、怖い、悲しい、苦しい 自殺。簡単に死ねる方法を教えて下さい、死なないで！生きろ！なんて良いです、楽に死ねる方法を教えて下さい、お願いします、小6です 自殺とは。人は死ぬと他の世界へ行きます。他界へ行っても現世の記憶はあるのです。現世での自分の生き方や性格、人の良さ、そのような観点の似た人 自殺する人は弱いですか。甘ったれですか。それとも強いですか。潔いですか。強く心を持って、楽しく幸せを追求する生き方は私には無理だ ありがとう。自殺する事許してください。もう耐えられない。私は私を必要としてくれプロポーズまで考えてたアイツを逮捕させてしまった やっぱりあのときに電車に飛込んでおけば良かった。助けを求めるなら恥をさらすとか考えずにやってしまえば良かった。今はもうどうにも 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 自殺する方法って何が1番多いんだろ？首吊り？飛び降り？飛び込み？なんだろ？ 陰湿ないじめ、パワハラ、モラハラ。わたしは、もう、だめだ…、と、判断した。初めて、辞めます……とその場で言った 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました 通学路。橋の上。そこを通るときいつも飛び降りたいなぁって思う。朝と夕の計2回。夕方なんか夕日が綺麗でそのまま消えて 死んだらどうなるんだろう？小さい僕は屋根に登って考えた。屋根から下を見下ろす。怖くない。逆に楽しい 死にたくて色々サイトみてここにきました。少しずつ身辺整理始めました。自分の要領の悪さ痛感します。自殺まで嘘つきます 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 自殺しようと思いながら毎日が過ぎている。自分に言い訳をして逃げているだけなのかも知れない。あと何日生きるのだろう 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 自殺か整形を考えています。顔地味(ブス)性格地味でさんざん苦労をしました。どこに行っても絶対１人の女にいじめられ 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 自殺はいけないことなのか？自分の人生自分の好きな時に終わらせていいと思う。ま、賛否両論あるけどね 子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う 職場に行きたくない。この世は地獄。自死なら行き先も地獄。おかあさん、五体満足で生んでくれたのにごめんなさい 死ねる場所を教えてほしい 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに