いっそスキンヘッドにして、かっこいい帽子をコレクションして気分とか服装とかに合わせて変えたらよいのではないですか？

髪がないからこそ頭が小さく見えてそのおかげで、できるおしゃれもあると思いますよ！

皆さんのお話を読んでとても共感できました。　　

と言っても私はまだ子供ですが、私の家族は元から家族が崩壊していました。私はもうそれから男の人が信用できなくなりました。私は、母に「再婚したい？」と聞いたら「再婚はしなくていいかな」と言われて。心がホッとしました。ですが母の携帯の写真を見たら知らない男の人がいました。それを見た瞬間に私は、とても悲しくなり、夜一人で声を出さないように泣いていました。

だけどこの小瓶を読んで人それぞれ色んな思いをしているんだなと思いました。
これからも一緒に頑張りましょう。　　　　　　　　
応援しています。

わかります。社会なんてたくさん人がいるから適応できない人がいても全然おかしくないですしね。何で無理やり立ってなきゃいけないのか、もう寝かせて欲しい。五感をシャットアウトしたい気分です。

わたしも若白髪が多くて、気になるからメッシュ入れたり、髪色明るくしたりして目立たないようにしています。

それより最近はアンダーヘアの白髪が増えてきてしまってみつけたら髪と違って抜くしか対処の仕様がないから、主にそちらで悩んでいます。

ミソスープさんへ
お返事ありがとうございます。
まあ、そうですね。
早く卒業してえ

とあさん…ありがとう…
いい『期待』を聞かせてくれて…


ギターに興味があって好きなんだね。
とても良いことだと思うよ。
ギターを弾いてみたいから色々な興味が広がって、色々な経験につながって、とあさんの人生がカラフルに彩られていくことを考えると何だか嬉しい気持ちになります。（勝手にだけど…）（笑）
（ポジティブにいこうね…）

とあさんは今までだって『ちゃんと生きてやってきた』んだよ。
だから大丈夫！やっていけるよ！

まだ見ぬ世界は不安や心配も多いけど、それと同じか、それ以上に楽しみだったり期待をしているはずだよ…
失敗するかもしれないし、期待外れなこともあるかもしれない…
だけど、そうなったら人や場所を変えてみたり、やりたいことを変えてみたり色々と試していけばいいと思うよ。

とあさんの生きる世界はまだまだ…どんどん広がっていくよ。
できることが増えていって、まだ見ぬ『楽しいこと』に出会える機会が増えていくはずだよ。

とあさんの興味の中には可能性が沢山あるんだよ。きっと、とあさんの心の支えになることもあると思うよ。

とあさんの『やってみたい』を応援していたいなぁ…と勝手に思ってます（笑）

きっと…大丈夫…だって…とあさんだから…

何かあったら小瓶を流してね…


※タイトルの『△。』を見るだけでも嬉しくなるよ…
日々を頑張って生きてるんだなぁ…と思うと涙でてくる…（笑）毎日おつかれさま。またね…

つきまちうさぎさん、こんばんは。
優しい言葉に涙がでました。

ありがとうございます。

ゆきさんへ
俺もそういう出来事よくあります。
自分はどんな行動をするのが正解だったのだろうと1日中悩んだりします。
咄嗟に最適解の行動をできるようになりたいものですね。

①自分に生きる価値がない、生き方が分からないって思ったから。
②跡を残さず消えることができないなら、逆に死ぬ前にいっぱい傷跡つけておこうって思ったから。でも、その時々で生きる意味を考えて、騙し騙し生きてきたっていうほうが正しいかも。

こんにちは！
お返事ありがとうございます
自分はあまり漫画読まないのでいずころはるさんが読んでるのを読んで見ようと思います

とても気持ちがわかります。
私も芸術系の道にいます。どれだけ努力しても才能がある人には勝ちずらい所です。どんだけ辛い思いをしても、他者はその過程を見ずに結果だけを評価します。結果が良ければ他なんてどうでもいいんです。だからこそ他者からの評価が欲しくなりますよね。頑張りたくなくなりますよね。
頑張りたくなるところで耐えてきたあなたは本当に偉いです。
でもどうか頑張るのをやめないでください。
努力しても報われません。だけど努力しなきゃ報われません。才能のない人間は努力し続けるしかありません。あなたの身近にいる人が評価してくれなくとも、どこかで努力が報われる瞬間があります。
その報われる瞬間があることを信じて、私たちはやるしかありません。もし、努力が報われなかったとしても、その努力は絶対に無駄ではありません。それだけはわかっていてください。あなたが努力し続けている時間は無駄ではありません。

そして、ピアノが弾けないことを否定されても、あなた自身が否定されているとは思わないでください。あなたは頑張り続けることができる努力家で忍耐力もあります。自信をもってください。あなたの書いた文章からよく伝わります。


最後にあなたがピアノを好きなのならどうか報われる瞬間を信じて突き進んでください。

あのね、諦めることないと思う。

その子に謝って、私また傷つけちゃうかもしれないけど親友になりたいんですって言ってみたらどうだろう？

私も酷いこと言っちゃったことがあって、なかなか言う勇気がなくて、やっと勇気がでたのが2年後だったんだけど笑、それで今は仲良くできてるよ。

謝るのってハードル高いし、いつ謝ったらいいの…？って思うかもだけど、私は「絶対今じゃないやろ！？」って時に雰囲気壊して謝ることが多いです笑

心を込めてごめんねって言ったら、意外と伝わるよ。

役所の福祉課に相談してはどうですか。
家族だけで解決できることではないので。
お母さまをサポートする制度もあるはずです。
「自分自身がなんとかするか、見捨てるか」のような、二つに一つの、どちらかで考えなくていいと思います。
きっと方法はあるので、とにかく役所に相談してみてください。

入試終わっちゃったかな…？
いつも通りで頑張ってください！応援してます！

わかる

コンプレックス、乗り越えて純愛したいなら大人でもできる。自分で勇気だしたらいいよ。
1人目でダメでも自分が乗り越えたいなら頑張り続けたらいいよ。

でもご自身の人生で恋愛いらないなら、他人を幸せを祝う善人じゃなくてもいいと思います。

あなたの、好きな自分の生き方を！

なんで人に責任をなすりつけたんだろ

よく分かんない人っているよね

え？私責任者じゃないんですけど

なんで私に言ってくる？みたいな

ともあれお疲れさまでした

そして最後が優しい

別に人の幸せを祝うことはない

呪う人も羨ましく思う人も悔しく思う人もいるからね



コンプレックスってなに？

若い頃に女と付き合えなかったこと？

これから好きになった子と付き合えば解消されるよ

若い頃に女子高生と付き合えなかったと悩んでたのが嘘のように楽になる

この人と付き合うために、これまで誰とも付き合えずに生きてたんだと思う人もいるくらいだからね

あなたに好きな相手が出来て、その人もあなたを好きになってくれるといいね

そういうのは年齢とか経験とかあまり関係ないから

良い出会いがありますように

その先生だって、人間なんだから完璧ではなく、いろんな失敗をしていると思いますよ。
生徒に変な完璧主義を押し付け、挙句の果てに〇ねという言い方をしたなら、虐待です。
恩師なんて思わなくていいんです。ただの暴言教師ですよ。

世の中には「失敗学」という学問もあり、失敗から教訓を学び、良い方向へ活かすことを研究するんだそうです。
だから、失敗って大事なんですよ。
歴史を見ればどんな偉人でも、たくさん失敗して学んだり、失敗した悔しさをバネにして頑張ったらうまくいったなどの話がありますから。

いろんな本を読んだり、いろんな人と知り合ったりしてはどうでしょう。
あなたの気持ちを楽にする考え方に、きっと出会えると思います。

現役看護師です。
とりあえずお疲れ様！！！この1年頑張ったでしょ！！一旦休憩してください。今解説を見ても落ち込んでも点数は変わりません。

そして、今は友達という狭い世界かもしれませんが、意外と社会･院内に目を向けると国試落ちた、留年した、人だらけ。なんなら社会人経験してからなる人だっています。
誰も年齢なんか見てない。レッテルも一切ない。
だって研修医(看護師も)1年目2年目なんか鍛えられて当然。3年5年すれば1人前。この時にめっちゃくちゃ仕事が出来ない方がレッテルです。患者さんからしても先生が学生時代どうだったかなんて関係ない。なんなら笑い話にして患者さんの緊張をほぐす持ちネタにしたっていい。
ね、大丈夫。

だから、頑張るのは今じゃなくていいよ。
１回休んで、受かったなら4月から地獄の研修医を本気で頑張ってください。落ちたなら、1年余裕ができる、そこからもう1回頑張ればいい。

医者になるんでしょ！きっと5年後には患者さんの事でたくさん悩んでるから大丈夫。

患者から信頼してもらえる、看護師から頼られる医者になるよ！！！
とりあえず国試、お疲れ様でした！！！！

あなたの気持ちは分かる。

でもそれが伝わらない人もいるからね。

そのことであなたが傷つかないように願ってる。

そうだね…
保健室には行けるかな？
もし行けるなら、まずは養護教諭に話を聞いてもらうといいと思う。
話しづらければ、メモを書いて渡してもいい。
自分の状態がおかしいと思っていて、精神科に行きたいこと、でも母親には伝えられないこと、どうしたら病院に行けるのか知りたいということを話してね。


もし、学校で相談するのも難しいなら、最近体調がおかしいから内科に行きたいと言ってみて。
それならお母さんにも言えると思うから。

内科と言っても、身体の不調だけを診るわけではないからね。不調の原因について、ちゃんと理由を聞いてくれると思うし、話しづらければメモのようなものを用意して、ここに書いてあることを伝えるといいと思う。
お母さんの前で言いづらければ、そのことも一緒に書いておくといいんじゃないかな。

そうですね、、、

まず、まだ言えないのなら言える時まで待つのはどうでしょうか？
自分が「あ、今なら言えそうかな…」「勇気を出してみようかな…」と思えたら身近な人じゃなくても、電話の相談所みたいなところでいいので、相談してみてはいかがでしょうか…？

ボクも中1で、現在軽くいじめられているので、辛いことはめっちゃくちゃわかります。

死にたいと何度も思います。

でも、学校に遅刻してまでちゃんと来れてるのも、こうやって冷静にこのサイトで書き込めているのは、すごく偉いなぁ～、すごいなぁ～、と思います。

ですので、いつでもいいです。明日でも、一週間後でも、１ヶ月後でも……
勇気がでたときでいいので、言ってみてください。

どこのだれかもわからないこんなボクですが、ボクはアナタの見方です。

ただ、死なないでください。

あまり言いたくないんですけど、死んだら、そんな悪口などしか言えない人間共に"負けた"ということになってしまうし、世界に１人づついかいない親が折角この世界に産み落としてくれて、育ててくれて、温かく見守ってくれて、ちゃんと学校に行かせてもらって、13(12)歳まで強く生かして貰ってんのに死んだらアナタのことを認めていた、すきだった人達が悲しむし、親さんも頑張って頑張って育ててたのに、急にいなくなったらパニックになって親も自殺してしまうかもしれない。



でも、親という最強な見方が居ると心の隅にでもそっと置いといてください。

あ、ボクも見方ですよ！？



長文失礼しました。

頑張ってくださいね。

まず、容姿のことでいじめるのはよくない思う。そいつらが、何考えてんのかは知らないけど、あなたは傷ついたんだから、それから親に相談したみたらどう？
私は、自傷行為が悪いこととは思わない。自傷している人は、しざるをえない状況まで追い詰められたってことだから。それに、自傷を我慢して、辛くまって自殺してしまうとかよりは、したほうがいいと思う。私もしてるし。
いじめられたことから、親に話してみて、理解してくれたら自傷のことも、言えたら言ってみたらどうかな？無理はしなくていいよ。それで精神科のこと、とかも話してみたらどうかな？
もし、親が理解してくれなくても、助けてくれる人はたくさんいるから、頼ってみて。無理はしないでね。
長文、ため口失礼いたしました。

小瓶主です。
8年も経ちました。本当に辛い出来事からは早い事に13年。
もしも今、当時にタイムスリップしたとしても頑張るしか無いと思います。それぐらい逃げるため生きるために頑張りました。

ここに返事を下さった方はもう居ないでしょうか。また、当時からいらっしゃる運営さんは居ますでしょうか、、。
頑張らないと生きていけない世界で、頑張れ、と言っていただけたこと本当に嬉しかったです。当時の記憶は辛くほとんど無いのですが、8年振りにこのページを開けて、お返事頂いた内容は全て懐かしく覚えておりました。間違いなくこの優しい世界の方々に救われ、勇気を貰え生きてこれました。本当にありがとうございました。

その後、私は家を出て1人で生き、結局親は親で縁を切ることはできず適度な距離感で自分の人生を生きています。
また絶対に結婚しない、子どももいらないと思ってたのに、本当に素敵な方と出会い結婚に向けて2人で動いています。
辛い時の始まりから13年経って、家を出て4年経って。
まだ笑い話には出来ないですが、確実に私の居場所と感情は手に入れる事ができました。
この先も何度でも頑張ってみせます。私は私を生きたい。

だからこの世界の皆さんも、
辛いよね。頑張れ。ごめんね、でも真っ直ぐに頑張れ。
どうかどんなに泣いても絶望しても、頑張る先に暖かい世界があることを忘れないで。

本当にありがとうございました。

まろんさんがお返事を書いてくれた人です。

その時はニックネームがなかったですが、これからは翠華（すいか）です。

悲しいですよね。家族が亡くなるって。

私も、昨年親族が亡くなってしまったんです。いまだに信じられません。

私とは少し違う場合で、まろんさんの場合は一緒に過ごしていた猫ちゃんですものね。

いっつも出迎えてくれていたのに、急にいなくなってしまうなんて…。

私なら耐えられません。ずっと布団の中で泣いていると思います。

まろんさん、頑張りましょう！

みんなここにいる人は、みんなそんな悩みを抱えています。

私も、まろんさんも、お返事を書いている人も。

辛くなったらここに帰ってきていいですよ。

ここはあなたの心を見せる場所。

がまんしなくていいんだって、コメントに書いてくれたでしょ。

頑張りましょう。これからも。

大変な状況におられるのですね

あなたのことが心配です

深呼吸をして、少しの時間でも休息をとれませんか

近所にドトールやスタバみたいなカフェはありませんか
そこで一人で３０分でもいいからコーヒーでも飲みながら一息つくことをおすすめします

他人ばかりでなく、自分のことをいたわってくださいね

私も、学校に行って、ずっと誰ともしゃべらず（グループからハブられていたので）無言で過ごしていた時期があります・・・・・最初は悲しかったけど、だんだんマヒしてきて、もうただひたすら「卒業まであと〇日・・・・」ってことだけ考えてただ生き延びてましたね

涙を流すのは悪いことじゃない。泣きたいときは泣いていい。それでスッキリするかはわからないけど、流せる涙は、内側で乾いてしまう前に流す方が、俺はいいと思ってる。

さっくんが自分を嫌いでも、俺はさっくんのこと好きだよ。君の声に何度救われてきたことか。俺はずっと君の歌が大好きだし、君が好き。

やらなきゃいけないことも、ならなきゃいけない将来も、全部投げ出して死にたい気持ちすごいよくわかる。俺も死にたい。早く死にたい。
死なないで、とか、死んではいけない、とか、言えないんだけど、生きていてほしいって気持ちはあるな。
生きてれば必ずいいことがあるってわけじゃないし、もっと嫌なことがあるかもしれない。
でも、それってやっぱ明日にならないとわからないからさ。
明日はきっと、明日はきっと、そうやって生きて、自分だけの幸せの在り処を見つけられたらいいなって、俺は思う。生きたいって瞬間を見つけられたらいいなって。
さっくんは、どう思う？これは俺の考えだから、無理強いできないし。

君がつまずいたら、俺が支えるから。まだ、まだ生きていてほしい。その時は、俺も一緒に転んでいいよ。一緒にゆっくり歩こう。

おぉぉぉぉ！それは腹立ちますね！！