お返事ありがとうございます。
自分も若い頃
こんな気難しいようなオッサンいたなと
思いますよ。
この歳でこれだけ絶望感の中、日々生きてて
もやりきれないから
頑張らないし誰のためとか考えない。
できるだけ面倒な事はさっさと済まして
余計な事はしない。
かと言って誰にあたる事もしないし
人には出来るだけ優しさをもって接する。
これが一番楽だからそうしています。
貴方が私のようなオッサンになる時
無事に人生終われるようにそこだけは
頑張ります。

僕も好きです。あ、僕と言ってますが、女の子なのです!

多肉植物、家にたくさん植えてますよ。もし、サボテンなどど、痛くない多肉ちゃんなら、ちぎって増やすこともできますし、楽しみかたがたくさんで、かわいいですよね。

また、海で拾った貝殻を、洗って土を入れ、植え替えたりすれば自分だけのオリジナル鉢植え？ができてワクワクするのです！

多肉好きの、中学生からでした。

私も自分の顔が大嫌い
マスク外せない
めっちゃかわいいくせにいつもマスクしてる子にイライラする
他人が自分の顔を見て気にするなんてことないのに
だって自分自身、誰の顔にもなにも思わないもん
強いて思うなら「うわ、かわいい」だもん

早く楽になりたい

ほんと分かります…！
誰かに言って欲しいけど最後は自分で決めて終わらせるしかないんですよね…

ハピシュガ好きだよー！というか鬱漫画が大好き！
人に言ったら結構ガチトーンで「姫羅って変わってるよね、、、」って言われてちょっと泣きそうだった笑

兎美さん

名簿いいなぁ！私19とかなんよね、無理だｗ
来年もそうだといいねぇ！

え、マジか！シニガミサマ好きなんだよねー！教えてくれてありがとう！声優さん関係ちょっと疎くて😢

私も似たような環境です。
私の場合は両親と兄は生きていますが 色々あって疎遠でもうずっと会っていませんし、今後も会うつもりはありません。
かなり高齢なので 正直いつそういうことが起こってもおかしくありませんが 私は葬儀に帰省するつもりはありません。なので喪服も持っていないです。
兄は発達障害と言いますか、何もできないくせにプライドだけが無駄に高いタイプで子供の頃から折り合いが悪かったので連絡先すら知りません。
親戚も生きてはいるんでしょうけど、小学生とか子供の頃に会ったきりです。連絡先も知らないですし、遠方なので偶然会うこともありません。
祖父母が亡くなったタイミングで絶縁した親戚もいます。
私は独身で恋人も友達もおらず、大げさじゃなくて天涯孤独だとずっと前から感じています。
例えば職場の人がご夫婦や子供の話をされたり、お正月に親戚で集まったりとか旅行とか家族団らんみたいな話を聞くと自分は住んでる世界が違うなと思います。より一層孤独を感じるので落ち込むことも多々ありますが、やけ食いしたり買い物したりして発散しています。
普通に仕事行って休日は家事をしたり 家でボーッとして、大型連休とか別に何も予定ないので普通に家にいます。
旅行なんて最後にいったのはいつか思い出せないぐらいですし、先ほども書きましたが友達も恋人もいないので一緒に誰かと食事するとかもないです。家ではもちろんですが外食する時もいつも一人です。
自分の行動範囲は家、会社、近所の店ぐらいです。
一人旅とかが好きだったらもっとあちこち出かけるんでしょうけど、昔調べてみたもののなんとなく1人で参加しても余計に虚しくなる気がしてやめてしまいました。私の場合は本音を言えばやっぱりそういう時に、美味しいとか楽しいとか共感してくれる存在を求めてるんだと思います。でも居ないのでしょうがないんです。
これからどうやって生きて行こうって不安になる気持ちもとてもよくわかります。私ももし入院とかすることになったら緊急連絡先は誰にすればいいんだろうとか思いますし、高熱で1週間寝込んだ時も誰も頼れる人がいなくて、フラフラしながら一人で病院に行き、病院帰りに食べられそうなものをとりあえず買って、毎日汗をかくので布団を干したりシーツを取り替えたり、ゴミ出しとか洗濯とか、そしてまた食べるものがなくなれば買いに行ってとか全部一人でやりました。正直大変でした。でも誰も頼る人がいないってそういうことなのかなって思いました。会社の人には、嫌味も含まれてたと思いますが、「自分がそうなった時は旦那が病院の予約とかご飯とかやってくれたからそれを全部一人でやれるあなたって本当にすごいと思うわ」と言われました。
私には皮肉にしか聞こえませんでしたけど、すごいわって言われても他に誰も居ないんだから自分がやらなかったら誰もやらないわけで、やるしかない状態でした。助けてくれる人がいないってそういうことですよね。
寂しくないと言ったら嘘になるし、なんでこれが私の人生なんだろうって思います。もっと1人が好きっていうタイプの人の人生がこれだったら別にいいと思うんですけど、寂しくて不安を感じてしまう私がどうしてこういう人生を生きなければならないんだろうって思います。でもそういう宿命なんだろうなってもはや諦めざるを得ないと思っています。
一人が寂しいなら結婚すればいいじゃん とか簡単に言う人もいるけど結婚ってご縁ですよね、頑張って頑張って婚活したからと言ってその努力が必ず結果に結びつくわけじゃないし自分の人生に結婚というタスクが存在しなければどれだけ活動しようが無いものはないと身をもって経験してるので、今1人でいるのは自分の努力不足とか自分を責めすぎないようにしようとだけは一応思っています。
周りと自分を比べてしまうと、周りの人は旦那さんだったり兄弟とか親とか子供とか支え合って助け合える存在が必ず1人はいるんだなって思います。どうして私は？人に親切にだってしてきたし 人のためにたくさん尽くして生きているのにそんな私が報われないってどういうこと？というやり場の無い寂しさや怒りがこみ上げてくることもあります。でもこれが、神様が私に与えた人生のシナリオなんだ という理不尽な現実に諦めて生きるしか無いという結論に毎回辿り着きます。
そうやって自分の命が終わる日までただ息をして生きていくしかないんだなって思っています。
今はまだ働いていますがいずれ定年退職を迎えたら当然収入もなくなります しそうなるとアパートを出て行かなくてはいけない日が来るかもしれません。そしたら行くところは正直ないと思います。老人ホームのようなところに入るにしてもお金がかかるでしょうし 身元保証人もいないですし、漫画喫茶とか安いホテルを点々として本当にお金が尽きたら ホームレスとかしかないんだろうな って思ってます。ホームレスになったらきっと体を壊して最期を迎える事になるのかなぁと。誰かに看取られるなんて夢のまた夢、ひっそりと誰にも気づかれずにその日を迎えることになると思います。
考え出したら色々不安になりますが、もうなるようにしかならないと思ってます。
自分のことを長々と書いてしまいました。何もアドバイスできませんがお気持ちはわかりますということと、私みたいな人もいますよということを伝えられたらいいなと思ってお返事させていただきました。

その男、めちゃめちゃ気持ち悪いですね。
そんな文章を書くこと自体ド変態だと思いますが、百歩譲って書いたとしても、誰にも見せるなよって言いたいです。
それを許してるとしたら保護者も酷いと思います。

私も、外見は大きいと思います。
ヤンキーっぽかったり気が強そうだとナメられなくて、反対に気弱で大人しそうだとナメられるというのは絶対あると思います。
いっそ、イメチェンするのも一つの手だと思います。
金髪ギャルまでいかなくても、少し明るい髪色にするとか派手目な色の服を着てみるとか。
変態に対する武装でもあるし、イメチェン自体それはそれで楽しそうにも思いますが、いかがでしょうか。

いずれにしても、その変態男に天罰が下りますように。
変態男が二度とあなたの目の前に現れませんように。

23歳女性です

人の発言に噛みつくのが、この上なく楽しいのかもよ？

まさに、ウチの息子を見ているようです。
本当無理です。

限界です。
どうしたらいいですか。
最近は、お前呼ばわり

無理です
自分の出来ない事を全て
私のせいにしてきます。

いくら、小さい頃に愛情不足だとか
育て方が悪いからだとか
周りになんて言われようが
16歳です

いいも悪いも自分で分かり
自分で行動出来る年齢ですよね？

俺は子供じゃないだのなんだの
一丁前に。
本当頭がおかしくなりそうです。

しつこすぎて


早く出て行ってほしい
こんな人生になると分かっていたら
子供なんか産みませんでした

甥っ子や姪っ子は可愛いくてしょうがないのに
自分の子供は愛せません。
むしろ日に日に憎たらしいでしかないです。

母親失格なのはわかっています
シングルなのでお金も他所に比べたらありませんよ
我慢をさせるしかありません

自分勝手だと言われたらそれまでですが
でも、こんなに物分かりの悪い子に育てた覚えもありません。人並みに教育はしてきたつもりです。

本当早く出て行って、縁を切ってくれて構わないから
そして、一生懸命働いて苦労しない人生を自分でどうか歩んでほしい

ここに辿り着いた方達の投稿を見て自分だけじゃないと少し安心しましたが
こんなにも大変な思いをされてる方が沢山いるのかと思うと。。。なんだかやりきれないですね。皆さん本当よく頑張っていますよ

すぐに離れて環境を変えたほうがいいよ。
そんなやつのために時間を使うべきではない。

わかるわかる。
人生の意味ってなんだ？
楽しいことや素敵なことがありますように。

分かる。心がさ、追っつかないよね。

あなたは悪くない

たまたま相性が悪かっただけ

私はそう思って生きてる

悲しい思いをされているのですね
大学を卒業したら家を出ましょう
自立して貯金して恋をして
親や妹には好きにさせましょう
お金もいらないし老後もみない
いつか親が亡くなった後は遺留分はきっちり
もらいましょう。慰謝料の代わりとして
応援しています

いつもの謎文かと思いきや熱異常

楽しいって感じないからああいうことしちゃうんじゃないかな？

女の子同士の同性カップルです。
私が良いと思ったのは、お揃いのものを選ぶ時に｢男っぽい｣｢女っぽい｣を考えなくていいところです。男女のカップルだと｢これは男っぽいから自分は付けられない｣とか｢女っぽいから自分は付けられない｣と考えてしまうと思うんですが、それがないです。
また、女の子同士だと男女ではできないシュシュや髪留めなどもお揃いにできます。
お揃いにできるものが多いので私は同性を好きになってよかったなって思います。

ありがとう。うれしいね
私発達障害や精神病を持っててやっぱ友達を見てるとうらやましいんだよね。結婚してて、学生時代は彼氏ができてて
私は変な人が寄ってくるから
結婚もあきらめたし彼氏もあきらめた
母と父が性欲に負けなければ生まれることもなかったし、こんなにめんどくさい姉の面倒を見なくて済んだのになって思うよ

同性と付き合っている者です。
私の場合はXで｢#レズビアンさんと繋がりたい｣や｢#セクマイさんと繋がりたい｣のタグで知り合いました。
ご参考までに。

私も好き。
同士いて嬉しいです。

ほとんどそんなのなくて、息苦しい世の中やろうな、たぶん。

ご自身を否定しなくていいんです。
その男は、あなたを舐めているんですよ。
「ふざけんな！」って、もっと怒っていいと思います。

ギャンブルで借金つくった挙句、あなたのお金を勝手に引き出し（窃盗ですよね）、思いやりのない自己中心的発言や振る舞い、仕事終わりに来て家庭ごっこして、別れると言いながら体の関係を続け、ズルズルとけじめのない態度・・・自分の都合のよいように、あなたを利用しているとしか思えません。

この先の人生のほうが長いんです。
これ以上被害を受けないために、そんな奴は見限ったほうがいいと思います。
相手を甘やかさず、ご自身の強い意志とプライドをもってください。
寂しくたって、生きていけます。
今のドロドロした苦しみより、少しでも気が楽になれるんじゃないでしょうか。

私はただの学生ですがお返事をさせていただきます
また、不快、共感されて気持ち悪いと思われたら申し訳ありません。スルーしていただいてもかまいません。
こんな私ですがあなたを少しでも支えられたら嬉しいと思っています。m(_ _)m
私は１３年もいきていません。そんなくらいのクソガキの年齢です。私は、ずっと小学生３年制から６年生の間いじめられていました。簡単には、悪口、仲間外れ、物を隠す、捨てる、殴る、ける、叩くです。ずっと死にたかった。今でも死にたいです。だって、誰も一緒にいてくれないから。
そんな感じでした。こんなに沢山「死にたい」と書くほど疲れていた。死にたい。ということが伝わります。
あんたなんかにわかるわけ無い。と思われたらすみません。
でも、あなたは、アドバイスをもらってしっかり実際に行動したのですね。それだけで、偉いですよ。とっても偉いですよ。私はその行動を実際にできないと思うから。
だって、変わろうとしてる証拠じゃないですか、とっても偉い、すごいです！申し訳ありませんが、私はあなたを直接助けてあげることはできない。でもあなたの気持ち、命を私の少しの言葉サポートすることはできる。だから、無理に悩まなくていい。辛かったら、誰かに辛いといえばいい。
大丈夫。ちゃんと生きてます。生きれてます。偉いです。
こんなあなたが死にたいと思ったときより少なく生きている私なんかに言われても生意気かもしれないです。
でも少しでもあなたを支えられたなら嬉しいです。

by いつか笑いたい。

こんにちは私に、共感されて気持ち悪いと思われるようでしたら申し訳ありません。
私の言葉で少しでもあなたを支えられたら嬉しいです。
共感されて気持ち悪いと思ったらすみません。私も実はリストカット、首吊りなどをしています。私だって跡が残るのは嫌だ、辛い。でも、誰も助けてくれないじゃん。
誰も居場所をくれない。ずっと私は笑ってないと誰も愛してくれない。だから私は友達、親戚、家族、他人がいる前ではずっと笑って、行儀正しくしていないといけない。だから、私は、自分の部屋くらいでちょっとくらいしかしか自分を出せない。休めない。だから、つらい。
でも私は神様ではないから、あなたに休息の時間はあげたくてもあげられない。だけど、あなたの心を少しだけ支えることはできるから。大丈夫。一人じゃない。

by いつか笑いたい。

私がちゃんと君を好きだから大丈夫。ね？

高2女子です！覚えているでしょうか。。
久々に(2025.8.2)宛てメを開いて調べてみたらびっくり
石鏡さん、ほんっとうにおめでとうございます✨
素敵なキャンパスライフを送ってくださいね
またどこかで

ヘルパーT細胞へ

ひさしぶりだね

いやもうそろそろ追っかけんのやめないとかなぁとか思ってるんだけどさぁ
こんなに長いこと諦めらんないのとか自分でもひいてる
嫌だったらどーしよね



あーもう、今ネガティブな時期きてるっぽい
明るくしてたいんだけどね

どーしようもなくなったとき、かぁ
いつかまたどうしようもなくなったら会えるかな

T細胞にもいるんだ
上手く喋れないのちょっとわかるー笑
たぶん自分も、喋れなくなっちゃうだろうな
なんか、嬉しいからこそ、
たくさん話したいからこそ、
どこか緊張しちゃうんだろうね

幸せな出会いってさ、
それを気づかせてくれる人がいることも
また幸せなんだろうなぁって思う
ありがとうね


手紙読むのたぶん遅れすぎて七夕がどんくらい離れてるのかもわからないけど
たぶん間に合う！！間に合ってほしい、w

なんかお願い事とかさ、七夕のちょうど次の日とかに思いついちゃったりしない？w

男性には優しいのに、同性には厳しい女性っていますよね。
そして、「偉そうに」など侮辱的な言葉を投げかける性格…そういう人は、なかなか変わらないでしょうね。
悪い見本として、自分が年配になったら、そういう人にならないように気を付けたいですね。

たぶん、噛みついて喧嘩売るのが楽しいんだと思います。
自分が正義で相手が悪だと思ってるから。
悪を成敗する自分に酔いしれてるんだと思います。