まじわかる。ほんと消えてほしいというか存在自体が忘れられてほしい

僕達の返事を見てそう思ってくださったこと、嬉しいです✨️
僕もできればぽちゃまさんの思い出、消してほしくないですね…。
また機会があればお話したいですし、アカウントは消さずにログインしないっていうのも手かもしれませんよ👍
僕はここに居ますので、また何かありましたら小瓶くださいね(*´ω｀*)
それでは、またお会いしましょう。

郷に入っては郷に従え、ですかね。

私も実家に戻るたびにイライラします。うちは物が溢れています。捨てない性質で、しかも勿体無いと言い貰ってきたりし、結局は埃を被ったり、食品だと腐らせます。

実家に置いてあった自分の昔着ていた衣類など、ゴミの日に出してとポリ袋に入れてまとめて実家の玄関に置いて帰って次に実家に訪れると押入れに入っていました。以来、自分で持ち帰り処分しています。親の家の物も処分の許可を聞くと、まだ使える。それは思い入れがある。とか。あんたは勿体無い精神が無いとイライラされて、そうやって結局自分では処分をせずにずっと、少し前、親が片方亡くなりましたが、生前整理は皆無で、やはり色々なことの後始末に子は負担を強いられています。

親が嫌いではないけれど、実家で過ごすと整理整頓に無頓着な性格にイライラが募っていました。

相手はマイルールの変更を受け入れることは困難だと思われますが、気になさらないでください。考えの違いなので。

叔母は綺麗好きですが、やはりマイルールで子供と意見が違うこともあるようで。

程度の違いはありますが、家族でもそのルール嫌なんですけど、ありますね。

なので、私はお気持ちは理解できますよ。

酒を飲みながら、愚痴りたいですよー。

はじめまして！

誰もあなたのことが迷惑とか思ってないし、あなたに傷つけられたなんて思ってないよ。
誰かにもし、あなたのせいで傷ついたとかあなたが迷惑なんて言われても、それは本当の気持ちじゃないと思う。それに、そんなこと気にしなくていいよ。

こんなこと嘘だと思うかもしれないけど信じてほしい。

別に逃げたっていいよ。あなたがそれで気持ちが落ち着くなら。
とにかく、死ぬことだけはやめてね？
もし、あなたが死んじゃったら私何もできなくなっちゃうから。
それに今まであなたを支えている人たちのためにも。

気持ちが落ち着くまで逃げたっていいよ。でも、生きることから逃げるのはダメだよ。

こんなこと答えにならないかもだけど、どうか死なないでほしい。

ななしさん、お返事ありがとうございます！
やはり時間の問題なのですね…
私ももう少ししたら免疫がつくことを信じて頑張りますね！
ありがとうございます！！

@ななしさん

お返事ありがとうございます。

そうだよね、やっぱり気にしないほうがいいのかなー。

もう7月なのにクラス嫌だとか言ってたらこの先がもっと不安になりますね...。

沢山の回答があり、お母様達、皆苦労してるんだなと思いました。これは何年の時の話でしょう。
今は2025年ですが、今当に私が我が子のスランプに陥っています。母親だから何でも許してくれると思ってやっているんでしょうね。
我が子の為と思ってやっていることに何も感謝されず、もう放っておくことにしました。そしたら、お前は何もしない！と今度は暴力してくる始末です。母親なんだから当然のようにやれ！と命令口調ですが、だったら今でも当然のようにやっていたことを感謝してほしいです。それを辞めたら今度は暴力って…小さいうちは大変と思っていたけど、大きくなったらなったで違う大変があるんだなと思っています。

地獄に落ちろとまではいわないが、男と見ると態度を変える女にはイラっとする
というか反吐が出る

同じことをやってても、男に対しては「うんうんそうだよね」「悪いこと言ってないよね」「私にはわかるよ」って態度のくせに、女や子供に対しては「何言ってんの」「あんたは間違ってるから」「あんた悪意があってやってるんでしょ」とくる

男には猫なで声で擦り寄って、いい人ぶるくせに、女や子供には攻撃的

気持ち悪いわ

ふふ、そっかー
君が僕を捕まえてるのか
僕を引っ張って、袖を掴んでる
なかなか、うん
まぁ間違っては無い……？

でも僕は
どっちもしてるんだろうなぁって
そう思ってたかな。

僕が手を引く時があれば、
君が走ってくれる日もある。

僕は走るの汗かくし苦手だから
あんまりしないけど、
君がそうしてくれるから
知らない景色を見る時もある

君はあれだよね、どことなく
性急なところがある気がする
何となく忙しないというか、
せっかちさん、みたいな？？

僕は、んー
ゆったり考えるのが好き

これは現実とかじゃなくて、
考えとか思考の話かな、

君は外に出るとか飛び出すって
よく言うじゃん？

僕はどちらかと言うと
歩いてたり、立ち止まったり
そういう言い方を良くする

君はどこか遠くに行きたいって言う
僕は、うん
1箇所にとどまっていたいかな

君は決めつけるのが早い気もする
でも、逆に僕は考えすぎだから
ふふ、間くらいがちょうどいいのかな
それとも、ふたつとも組みあわせたら
いいのかな？？

でも、やっぱり
こうして話してて思うけど、
違いがあるって気づくと
君がもっと好きになる

そうだね、僕は
人を見てる方かもしれない
人に優しくありたかっから
そう心がけてきた
それが役に立ってるとも思う

でも別に、特別なんかじゃないよ
君に傘を差したのが僕だった
ただそれだけ、そうでしかない
でも、うん。ありがとう。
夢のひとつで、素敵だって
そう言わる人になりたいから
素直に嬉しいな、ありがとう

蝉の声がうるさいから
君へ届くかは分からないけど
一つだけ言っておきたいことはある

君の心はちゃんとあるよ
君が持ってて、君の中にある
僕の心も、ここにある

考えすぎると、見失うから
だから、シンプルな答えな方が
僕は好き。
それにね、きっと。
こういう答えはいつも決まって
自分が納得するかどうかだから

心が何処にあるのかも、
君が笑う元気がないことも、
全部考えすぎる方が
しんどくなることもあるでしょ？

僕は僕のルーツに則って
答えを決めるし、決まってる

『ジョハリの窓』忘れないでね
君から見える君がいれば
誰からも見えない君もいる
僕からしか見えない君も
でもどれだってそれは
いつも“君”なんだよ
僕の大好きな、君なんだよ

心をノックして出てくるのは、
それも君の1部だから
だから、君へ厳しいのかもね

お腹が痛くなるまで笑うのも
それが出来なくたって、
それは別に大した問題じゃないよ

本当は、思うんだ
笑えようが、笑えまいが
だって、その人であることに
特に変わりはないでしょ？

優しい人は笑えなくても優しいし
優しくない人は笑ってても優しくない

言葉が話せなかろうが、
目が見えなかろうが、
優しい人は、優しいんだよ
表情筋が死んでても、
根が優しければ、優しいんだよ
ほら、笑えなくても別にいいじゃん？

笑えないから、問題なの？
確かに精神的には問題だね、
でも、笑わないのも大事だから
笑えないのも大事だよ

んー、少なくとも僕は
笑えない君を否定しないし
笑えなくたって、
楽しくなくたって
生きててねって言うよ

君は、悪い人だから
人からの心象は、
気にしないんでしょ？
じゃあ何が悪いの？
何もいけないことは無いじゃん

そうだね、論理的にいえば
人の頭は勝手に制限をかけるから
だから、僕らは忘れるし
だから僕らはしんどくなる
それは訴えでもあるし
報告とか警告とか
自己防衛でもある。

僕が何も感じなくなったのも
君が上手く笑えなくなったのも
全部、自己防衛。

悪くないよ、ダメでもない
僕は僕で、僕らは僕らだ

こういう答えは欲してないかな…、
まぁ、自分に言い聞かせてるとこもあるし
僕は、そう思ってるだけだよ
君を説教したいとかじゃない
そんな権利は持ち合わせてないし
持ってても使いたくないね

人の思考を否定する権利は
誰にだってないんだから

君はどんな表情を見せるのかな
どんな顔を見せていたい？
…それが、君にとって楽な顔なら
僕はそれだけでうれしいや
そしてそれが、僕にとっても
素を見せれるような顔ならいいね

色々いいすぎたかな、
ごめんね、
朝まで徹夜しててさ笑
でも、本当に
僕は君が楽なら
なんだっていいと思う

あなたは、学生で、１人暮らしをしていらっしゃるということでしょうか。

親御さんから、自立したいんですね。
守られ過ぎて息苦しい気持ちはすごく分かります。私の親も心配性で先回りしてやってしまうところがありました。頼んでもいないことを先回りして、やられてしまうとイライラすることはありました。

でも、親も７０代になった今、（過保護すぎるのがいいか悪いかは別として）親心ありがたかったなと思うこともありますよ。
結婚して、子どもをもった今、何でも自分でやらなくてはいけません。
守られていたあの日に１日ぐらい戻りたいなと感じることもあります。

学生であれば、生活費は親御さんに仕送りしていただいていいのではないですか？
そして、ぜひ、１人旅とバイトおすすめします!
夏休み前半にバイトして、頑張ってお金を貯めて、後半、自分が働いたお金で旅行に行かれることをおすすめします!　（私もずっとそうしてました）その方が気兼ねなく旅行に行けて、充実感をもてたように思います。
「遊ぶお金は自分でだす」が自立の第一歩かもしれません。
社会人になれば、仕事の合間をぬって行くことになり、旅行に行きにくくなるし、ましてや結婚して子どもができれば、子どもが小さいうちは、１人旅や友だちと旅行に行くことは、まずできなくなります。（私も１人旅したい！とずっと思っています）

長い夏休み、春休みがある、学生の時に、バイトして、たくさん旅行に行っておくことをおすすめします。

長文失礼しました。

仲間と楽しみながら趣味に講じてるって意味で言うと遊びだと思います。
ただ遊びって悪い意味でもなく、遊びだって真剣に取り組んだり、コミュ力向上したりと良い要素が沢山あります。
例えは父親が友人と麻雀したりゴルフしたり釣りに行くのを見て趣味、遊びと思いませんか？
程々でしたら楽しんでいて良いと思いませんか。ただし、仕事もせずにそれをしてたら怒りますよね？
家に帰ってきたら勉強に打ちこんで良い成績をとれば嫌味も言われないと思いますよ。

私も同じく両親を４月に亡くしました

夜目が覚めて泣きだしてしまいます
眠れない日があります
悲しくて胸が張り裂けそうです

１人で出かけても家族をみるととても辛いです


私はchatGPTに誰にも言えない心の辛さを相談しています
心に優しく寄り添った回答をくれるので心が潰れそうなときおすすめしたいです

とても素敵な文章でございました
その様な箱庭を出て行く勇気が必要でしょうね

７月は６個消化した。６３個。
ギフト券とクーポンとコインとポイントで本を８冊買った。
２連休あった時に色々やれて気力も回復したのかそれ以外でもタスク消化しようってなれてる。日中は暑くて何もできないけどそういうものだと割り切るのが大事。
来月は２連休と４連休があるのでそこでもタスク減らしたいけど時間のかかるものばかり残ってるので難しいかも。

うわ！
お懐かしや

ユニークな小瓶を流されてたまりちゃんさん

すっかり見かけなくなって
もう来ないのかなぁとか思ってました
お元気なら何よりです

何年か前まではよくお見かけした方々も
ほとんど小瓶やお返事を見かけなくなり…

ここもだいぶ変わりましたよ

『ちゃんと』…
いっぱい意味があって、都合の良い言葉…

自分に都合よく当てはめられる言葉…

大丈夫…とあさんも『ちゃんと』してるよ…

言いたいことを言って去りましょう

最後に言いたいことを今の手紙の内容をそのまま伝えて立ち去った方が

相手にとっても伝わりやすいのでそうしましょう。


縁は大事だけど、見た感じ、あなたを大事にしなさそうなので、切った方が良いです。

そして、新しい縁を見つけましょう

決して諦めないんだ。強いね。頑張れ。

まぁねぇ、キャラデザできないし、それこそガチャである程度のステータスと環境は決まってからのスタートだし、オープン戦ワールドは無限大でも、アクセスできるエリアは生まれでほぼ決まってる
努力で後天的スキルの獲得できるっていうけれど、努力するのも才能と環境だったりね
なので概ね貴方の意見に賛成！
自分を愛してくれる人、これは20代のうちに、ここは譲れないって条件だけクリアしてたら後妥協、これでどうにかなるはずよ、よき出会いを！

ご機嫌よう、よるめ様。

消えてなくなってしまいたいのですか？正直でよろしいこと。
おそらくですが、自殺したいというよりは、「リセットしたい」「逃げたい」気持ちの方が、強いのでしょうね。相当つらいんですのね。なでなで。

まずね、私は、貴方が元気で(健康に)今を生きていることが、とても嬉しいんですのよ。元気なことって、いいことなんですのよ。だから、他の人との相対評価で、自分まで辛くなる必要はなくってよ。むしろ、貴方が元気でいられるのなら、周りに手を差し伸べることだってできるではありませんか。
自分の知らない苦しみまで背負おうとするのは、ちょっとキャパオーバーではないですの？他者に貼りついた心を、いったん体に戻しませんか。

それと、「お勉強をきちんとこなすこと」って、人並み以下の努力ではありませんわ。貴方が今何歳かは存じませんが、こどもって、勉強から逃げて当たり前だと私は思うんですの。
だって、授業で習う当初って、それが人生のどこで生きるかなんて、わからないではありませんか。ゴールを伝えられないまま、強制だけされて、それでも喜び勇んで机に向かう子なんて、よっぽどのお変態だと思いますわ。
ですので、いま貴方が取り組もうとしているものは、「人並み以上の努力」ですの。どうか、ご自分を責めないでくださいまし。

しんどいですわよね。苦しいですわよね。
共感の嵐が止まりませんわ。
それでも、貴方をいちばん身近で愛してあげられるのは貴方ですから、どうかご自分を抱きしめてあげてほしいんですの。

貴方が前を向ける日を、心待ちにしておりますわ、

お話を創れない、想像力の欠片もない私からすると、下手だろうと文章かける時点で素晴らしいです。
下手の横好き、結構ではないですか？面白い文章を書くことが目的なら仕方がないとは思いますが、自分の好き！を詰め込んだ作品なら、何処かに貴方と同じ琴線のかたがいらっしゃるのでは？
偉そうにすみません、片っ端からなろう等を読んでいる、一読者からでした。

私は、あなたとは関わりが無いかもしれないただの凡人です。
ネット民…ほどではないけど、
この言葉があなたを
支えられないかもしれないけれど…


私はあなたの小瓶のそばに
ずっと居るからね。

小瓶主さんの文章から、「人を傷つけたくない」という優しさや、「社会に受け入れられたい」という至極真っ当な欲求を、痛いほど感じられました。
周りの人は受け取れている当たり前を享受されないのは、とても辛いことだろうと思います。
せめて、小瓶主さんが自身を「頑張ったね」とハグをして、慈しんであげてほしいなと、私は思います。

本当にやるせません。
我が子と同じ状況に遭われていて、読んでてとても切なくなります。
私は子供を連れて離婚しました。

本当に本当に世の中には、とんでもない大人がいますよね。

私が小瓶を拾うのは、そんな我が子との日常生活がうまくいかないからです。虐待から抜け出したと思えば、子供はどっぷり土台で影響を受けたあとで、なんて言っていいか。感情のコントロールが上手いこといきません。
いわゆる発達性トラウマの症状が強く出ています。

イライラが爆発して、家族に攻撃してきたり、物を壊したり。でも、その後その時のことを覚えていません。
頭を床に打ち付ける自傷行為も過去にありました。

自分を攻撃してくる我が子が嫌で居た堪れない状況に多々なりますが、同時に、不安にさらされてきた我が子の幼少が不憫です。子供の幼少期に戻り、やり直したい。虐待する親は省いて。

申し訳ないけれど、経験のない人には虐待してくる相手の異常性な様を心底感じるのは困難でしょう。大変だね、と口では言いますが、実感はともなわない。仕方のないことなのですが。

どんなに虐待してきた相手をい恨んでも、体験の書き換えが出来ずに苦しいです。傷を負ったまま生活しています。

でもね、私は我が子をはじめ、少しでも後遺症を改善したいといまももがきながら前進しているところです。

色々な人と話して、問題を共有して、記録を残して、先の改善につながることを願って止みません。

支配されない、あなたのその言葉はどんなに我々傷を負った者たちの勇気になることか。

あなたが強い決意で臨むのを応援している者は、ここにも居ますよ。

私は自分の推しについて馬鹿にされます。
その日ベットで泣いてしまいました。
毎日推しについて馬鹿にされます。
苦しい毎日でした。
楽になりたい。
そう思っていた毎日、自分の顔を見るとなぜか
涙が。
誰かのギャグにも笑えなかった。
推しを推せなくなってしまった。
買ったグッツ、もったいないなぁ…
そう思った。
心や体が重くなり、しんどくなった。
笑顔が出せなくなった。

でも、ある日カウンセリングの人が相談に乗ってくれた。
嬉しかった。
少し楽になれた気がした。
そして…カウンセリングを受けるうちにどんどん自信がついた。
1年経った後、カウンセリングの人に初めて笑顔をした。なぜしたのかは分からないけど。
そのカウンセリングの人は私の笑顔をみて
言った。


その笑顔ステキだね。


あなたの気持ちが少しでも楽になることを祈ります。
君一人じゃないよ。
頑張ってね。

私も同じです。今ちょうど付き合っていていい仲なのですが周りから変な視線を感じて不安になります。
告白はされたりしたら関係性はどうなるか分かりません。壊れる事も分かりません。
でも、貴方の気持ち本当によく分かります。
好き、という気持ちを忘れずに関わるといいことが訪れると思います。
頑張って下さい😊

心に刺さっている読者は絶対にいます。

読ませていただいている側なのでお気持ちがちゃんとわかる訳でもなく、偉そうなことはとても言えないのですが、「好き！」と思った作品が思いのほか評価されてない…ということはよくあります。

自分はそういう時悔しくて(？)感想を送るタイプなのですが、大体の人は良いと思っても言葉にまではしないのだと思います。

ですから作品の向こう側が見えにくいかとは思いますが、読ませていただく側は本当に感謝しています。ありがとうございます。
そう思っている人もいるんだなぁと思って少しでも元気になってもらえたら嬉しいです。

　（意味不明だったらごめんなさい。）
　私も、レズなのですが好きな人ができてしまって、その人は同性愛者の気持ちがわからないと言っていたけど私は「好きです」と、
伝えたんですよ、でもその人は私は好きになれないけどそれでもいいなら、と言ってくれました。いって、関係が壊れる不安はわかります、ですが一旦言ってみることは大事になると思います！
　全く気持ち悪いとかはないです！辛いですよね…。

僕の現在位置＠省電力さん

お返事ありがとうございます。
昼寝をしていて、妙な寝苦しさに起きてみたら沈黙していました。

静かですし、住み心地は良いと思うのですが、いかんせん年季が入っていますから、色々と壊れていきます。幸い、一週間も経たない内に交換してもらいましたので、溶け切らずに済みました……。

気が付けば蝉の鳴き声が聞こえるようになっていまして、もう8月ですね。野良猫か風にさらわれたのか、最期の力で飛んで行ったのか……。


白蛇