母親ばかりキャリアを諦めなくてはならないの辛いですね。私も夫の転勤のため正社員の職を手放しました。子どもが大人になったら、またバリバリ働いて、キラキラしましょうね、お互い。

私は同じように微熱が下がらなくなり休むことになりましたが　微熱でも全く動けず、かなりの期間外に出ると胸が苦しくて、過呼吸になったりしました。

精神科で診断もつきましたし　

好きなことをするように　と言われました　　

でも私は何が好きなのかがわからなかった

治療の一環として、寝ながらできる好きかなと思うこと、好きなことを優先している場合もあります　

変なことをしているように見えても　

その人にとって大切なことだったりするんです。　

一人一人皆んな姿が違って、名前も違うみたいに　

栄養になることが違うのかなと思っています　

映画の中に生きる希望があるかもしれないし　

だからあなたも変ではないです。　

理解が出来なかっただけで　

ただ理解しようとしてくれているのかなと　
小瓶を見て感じました。
素敵なことだと思いました。

勉強でも、例えば大学とかでも映画の感想を書いて提出する授業がありましたし　

図書館も、スポーツできる場所も学校にあるみたいに皆んなそれぞれ違うだけかなと思います　　

漫画を学ぶ為の学校もあるし　　

厳しいなと私か感じている方がどう感じているのか私も知る機会になったので良かったです。
　
話すことは大切だなと思いますね。

離乳食も3食になって、とても大変ですよね。毎食毎食準備して、散らかされて、片付けてを繰り返す。子どもに合わせた生活は本当に大変ですよね。私も自分の人権とは、、？と病みましたが、認可外の保育園に週一で通ってもらって自分の時間を確保しました。一時保育は申し込みやらなんやらで大変面倒ですよね。義実家には内緒で、支援センターで一時的に預かってくれるサービスも行政によってはありますし、一時保育や認可外など利用しても良いのではと思いました。すでにお調べの上でしたら申し訳ありません。
義実家の娘の子と比べられるのほんっっとうダルいですね。もう会わせたくないですね。ずっと子どもといるのってずーーーっと拘束されている感じがしてすっごくストレスですよね。子どもは可愛いのに、辛いですね。
とにかく主様とお子様の安全を祈ってます。

残念ながら、どんなに願っても神仏が直接助けてくれる事はありません。
神頼みだってしたくなりますよね。
今まで沢山色々な神社などに、この犯罪から自分や家族を守ってください、助けてください、と必死に長い間お願いした事がありました。でも、当然ですが何も起きないし助かりませんでした。状況や加害は酷くなるばかりでした。最初は何も知らず、何か途轍もない真っ黒な大きな悪意に自分や家族が取り囲まれているような得体の知れないものを感じ、それが何なのかは分かりませんでしたが、それから自分と家族を守って欲しかったからです。神や仏を恨みたくなるくらい無意味であまりに虚しくて馬鹿馬鹿しくなり、もう神社に行く事も神仏に願う事もやめました。
思うだけでは意味がない、願うだけでは行動しなくては物事は変わらない、それを現実で知っているので必死でした。でも何をしてもどう頑張って耐えても、助からないし救われないからこその神頼みでした。生まれてから死ぬまでこの犯罪に遭わされずに普通に生きたかったです。
神様に願わなくても良い、そんな時が来てくれたら良いですね。

苦しいね。
生きるってしんどいよね。
全部やめたらラクになるのに、やめることも簡単じゃないよね。
なんで自分が生きてるのか、生きてる意味が見つかるまでは、人生やめられないものなのかもね。

頑張ろうとしてるの偉い。
勉強しなきゃと思えてるの偉い。
でも勉強したくないんだよね。
そんな自分を責めちゃうんだね。
大丈夫。やれてるよ。
だって本当のクズはきっと、「良くない」とか「頑張りたい」とか思わないもん。

わかったよ　またどうにかして行くからさ

何か飲みたいから　飲み物と、おつまみだけ用意よろしくねん
　
ずっとわかってたよ　淋しかったって

あの子も元気やで。私もあの子も会いたいけど　話したいよ。話したいけどもっと信じてくれた方が会いにいけると思うから、夢に出るのは大変やねん

こっちにはまだ来たらあかんで
　
まあようやらんと思うけど、一応言っとくね

結構しんどそうやし

やらなあかんことがまだ残ってるらしいから

ずっと見てるからね　大好きやから　

大好きな親友へ　
愛を込めて

そのわざとやる吐くようなやつ、自宅裏から毎日やられてます。
気持ち悪く喘いだ後にヴェーっ！って吐くのを毎日。
痰を吐く音から大声で吐く音まで、喘ぎ声まで付けて若い気持ち悪いナヨナヨした声出してるやつからおっさんまでやってます。
気持ち悪くわざと喘いでくるのは若い女もおばさんも男女の子供も同じですが、凄いデカい声で吐いてる汚い声出してるのは男だけです。嫌な音は苦痛だったり不快で聞くに耐えないですよね。耳栓とかノイズキャンセリングを使ってみたり、中々精神的に休めないと思いますが、なるべく健康的な食事をして、体調が悪い時は横になる時間だけでも作って身体を休めてください。

旦那さんに打ち明けてみたらどうでしょうか。
男性は察するのが苦手で、言葉で言わなければ分からない人が多いそうです。
家事や育児を手伝ってフォローしてくれるような優しい旦那さんなのだから、あなたの内面に無関心ってことはないんじゃないかな。

ヨーロッパのどこへ行きたいですか？
私は一度はドイツヘ行ってみたいなあ。
ドイツのお城。
あと、スェーデンだったか、北欧の街並みの屋根の上を歩くツアーに行ってみたい。

小さな願い、小さな日々の暮らし、季節の変化、それを楽しみにしたいと思ってます。

花は欠かせないかな。

ちょっと遅くなりましたが、お誕生日おめでとうございます。
いいことがたくさんある一年になりますように。

カバンからバッタ出てきたら驚きますね。
涼しくなってうれしいけど気をつけます。

落ちる時ってわかるよね。目覚めたらそのまま窓開けてベランダ直行、日光浴おすすめする。ちなみに自分はいつもできない_(:3 」∠)_

私も終わりを知りたい　今すぐにでもです。
長生きしたくない　私も同じ思いです。

この世から消えたい

境遇が違うから参考になるか分からないけど、、
ちょっと私の話書いてみます。
ストレートの33歳の女ですが、
25歳の時に歳が一回り上の習い事の先生を好きになってしまって、告白するか習い事を辞めるかの2択で数年ずいぶん悩んだ時期がありました。
今まで出会ったことが無い程本当に心から
好きになって、この人以外考えられないと思いました。
ただこちらがどう出ても彼はあくまで私を生徒として接するんです。ものすごく誠実で優しいんですよ。それが嬉しいやら苦しいやら、とても辛かったです。
続けてても苦しいのに、でも辞めたくないという。
思いつめたのと、結局色んな事が重なって適応障害になり
習い事自体続けることが厳しく、辞めましたが
心がすごく軽くなりました。
今もその先生のことは好きで、素敵な人には変わりないです。思いを通じれたらどんなに良いかと思っていましたが
今は優しい気持ちで、彼が幸せならなんでもいいやと思ってます。
きっかけが何か必要かもしれませんが、
本当に辛くてどうにかしたいのなら、転職もありだと思います。
私は、辞めれない理由を、もっと習い事が上達したいからと理由づけてましたが本音は違いました。
主さんは彼と将来、どうなると思いますか？
ご自分を大切にされないと、いつか心が壊れてしまうかもしれません。
私も、好きな人を他に探している途中で
中々新しい人は見つかりませんが
先生のことは後悔していません。

秋って物悲しくなりますもんね
涼しくて過ごしやすいけど何かと脆くなります…
(特にメンタル

あなた様の小瓶を見てすこし元気が出ました
お互い体調に気をつけましょうね

遊ぶことだと思います。

年齢に関係なく、小さなことでも、あの本読みたいとか、あのカフェ行きたいとか、心にポンと浮かんだことをやる。

アラサーって言葉でご自分をくくんなくても良いんだと思うんだ。

私も消えたい。人間生きるのつらすぎる。
いつかこの状況が良くなるとも思えないし
ずっと心にモヤかかっててしんどい
どうすればいいんだろうね

身近な人から押さえ込まれる言動を受け、日々の抑圧により自分の意見は全く通らない環境にいると、生きているのに自由意思がないがため、死んだも同様。

もがいても苦しいし、思考を停止するのが楽。

あなたの生きる意味を無意味に変えてしまう状況があるのかもですね。

小瓶に流して、自分の本当の気持ち。
考えることも難しいかもしれませんが、少しずつでも、自分を想いながら。自分が弱いわけではありません。窮屈な状況におかれているからかもしれません。

幸せになれるよう祈っています。

わかる。
めっちゃわかる。

まぁ無くしたくないなぁって出会いもあるけど

ぶっちゃけ消しても…ってなる

その声、あなたの声だと思うよ。
自分にしか聞こえない本当の自分の声
みたいな？
ほんとうに苦しいんじゃないかな。
あなたの心。

ここに、その苦しい思い、ぜんぶは吐き出してみて。
きっと楽になるよ。
みんな優しいから、お返事もくれるよ。

あなたの心が、軽くなりますように。

アカウント新しくしても、アカウント名再利用したり、ここの知り合いの子と絡むと、君だってことはバレるよ？

そしたらアカウント変えた意味なくなる

これまでの自分を隠したいなら、今使ってるアカウントと小瓶とお返事を全部非表示にするか削除するかして、君だってことを分からなくしたうえで、全く関係ないアカウント作らないと無理だと思う

サブ垢は禁止だから、新しい自分になるにはそれくらいしか手段はない

弱くないよ。そうやって助けを求めることができる人って、とっても強い人だと思うよ。

もしも何かあったら、また話してね。
声かけるの遅くなっちゃって。

忘れてなんかないよ。覚えてるよ。
またね。

把握です！(｀･ω･´)ゞ
忙しいときは無理してお返事返さんで良いと思うで。
私も最近忙しくてお返事返せてなかったし、、、。

あんま無理せんと、しっかり休んでな！

ごめん。まっじでごめん。
全然これてなくて。見てなくて。
久しぶり。

応援するよ。絶対。

俺も中学受験の時散々言われた。
推薦ではないけど

それで受かるとでも思ってんの？
受験勉強舐めんな。

呆れるほど言われたわー
中学2年になってもまだ、
「そんなに勉強する気ないなら高いお金払ってまで私立に行く必要ない」「お金の余裕、うちにはないから」
なーんてね。

マジで死んでやろうかなって思ったw(色々考えまくって)

はるが選んだ道なんでしょ？
突き進め。
親に嫌われてもいい。突き放してもいい。
打ち破ってけ。

頑張れ。
こんな偉そうに言っといて自分は一回もやってないけどさ。
ww

はる、応援してるよ。
言うの遅いかもだけど。
気づくの遅れてごめんね。

将来の責任を、父親が全部取ってくれるなら、父親の言うとおりにしたらいいと思いますがね

結局のところ、試験を受けるのはあなただし、教師の道を選んで実際に働くのはあなただし、戻ってきた結果を受けとめなければならないのもあなたで、父親がどんなにあなたの選択を否定しようとも、心配して余計な口出しをしようとも、所詮は外野なんですよ

だから、父親の説教は「あなたはそういう考えなのね」と聞き流して、自分のために勉強を続けるようにしてください

そして、家が援助してくれるもの（物、金）は、ありがたく受け取ってくださいね

すごく分かります。
私もマザコンすぎる姉が気持ち悪いしきしょく悪いし大っ嫌いすぎて無理です。しかも20歳以上なのに。さっさと家を出て行って一人暮らし始めて欲しい。

このお手紙、私好きです。

谷川俊太郎の二十億光年の孤独を読んだ時と同じような気分になりました。

小瓶を流してくれてどうもありがとう。

わたしもです。涙が出てきます。

ピンタレスト、か、自分で描く(たまにやってる)がいい気がする、。
それかアイコン自作もいいかも、

一応、辞める権利は労働者側にあるから、どうしても無理なら、辞める２週間前に辞意を伝えて、あとは予告した日にサヨナラしても問題ない（法的には）。

あなたの体調次第ですね