そんなこと言わないでよ。
終わらせてしまったら、奥さんも子どもさんも、とても悲しむと思います。
あなたがいないのに、家族が幸せになる訳ないよ。

奥さんや実家に助けを求めてほしいです。
今の仕事は辞めて、しばらくゆっくりして全てを立て直しましょうよ。
家は売って、公営住宅に引っ越せばいいよ。
きっと方法があるはず。

元カレには人を見る目がないから、切るべき人を切らずに、切ってはいけない人を切ったんだと思います。
元カレには、その判断力がないんだと思います。
だから、あなたは悪くありません。
悪くないから切られたんだと思います。
判断力がない人とのつき合いが終わって、あなたにとって良かったと思います。

ななしさん、お返事ありがとうございます。

そうだったらいいですよね。
私もそう思います。

親としてはできることを精一杯やって育ててきたつもりでも、子どもって思うようには育ってくれませんよね。
うちもそうです。

例えば来年の３月に卒業できようができまいが、家から出ていってもらうのはどうでしょうか。
成人して数年になるのだから、一人で生きていけるはず。
社会に出て苦労すれば、変わるんじゃないかと思います。

お辛い心中お察しします

パニック障害を経験していますが

自分のことだけで精一杯だったので

お子さんのことまで大変でしょう

よく頑張られています

無理の無いように、少しの時間でも美味しいお茶を飲む、音楽を聞くなど

自分を労ってあげてくださいね

児相に連れて行かれることは無いと思います

サポートも使える物は使おうと試してみるのも良いかと思います

なるほど、うちの中学生の息子もこのような感情でいるのかもしれませんね、教えてくれてありがとう。

校外学習に参加できてよかったですね。
知らない細かいルールに違反してしまい、とんだ窮地に立たされてましたね。

本人は、いじけて帰宅していないのが事実ですが、郊外学習でルール違反したことなどは、親の耳に入っているのは学校から連絡があっのでしょうか。

お父さんの、人様に迷惑をかけるだろ、がどこからきたワードなのかわかりませんが、お父さんが殴ってきた理由は、まわりのことを考えろ、との気持ちがこめらているのでしょう。

自分は何もしていない、そうなのかもしれませんが、兄に火種をもらって燃えてはいるようです。そこに郊外学習でのこと。

家族に説明できますか。家庭内の出来事で誤解があるなら、自分のことを冷静に家族に伝えて下さい。
サマーキャンプに行きたい話を同じ時にしないほうがいいでしょう。

おそらくあなたは自分のことを考えることはできるので、相手にうまく伝えることを身に付けると、もっと過ごしやすくなるのではないでしょうか。

兄弟喧嘩でジャッジをしても無意味ですよね。

屁理屈で喧嘩始めますから。

そこは激しく同意見です。

ここまで自覚があり自己分析ができているのであれば、認知症になるまでに謙虚になれると思いました。

傷があると、偉そうにして自分を満たしたくなりますよね。実は私もです。


お互い様、謙虚な振りや、お手本にしたい人の真似から始めませんか？

ありがとうございます。今日も無能な私は無能なりに勤労してきます。

症状言って「あそんだけ？」って顔されるのが嫌だった。自分は正しいこと伝えて「でもしんどいんです」って堂々と言うのが怖くなった。
↑これ、相談相手を間違えていませんか？
共感してもらえそうで、「うんうん」とだけ言いそうな相手にお話した方がいいと感じました。

もしかしたら、その方だって甘えだとは思っていないかもしれないし、やっぱり経験がないから甘えと思ったかもしれない。
その方は、甘えてるって思ったかも知れませんが、他の方そう思わないかもしれません。

同じ人でも経験していないと共感しずらいものです。

犬の方が情動伝染(共感力)あるみたいですよ。

さらささんが精神科に通う理由は家族が原因の一つなのだから、さらささんが病院に行かずに、家族が病院に行けばいいのに。

こういう話を聞くと、精神科って意味ないよなぁと思う。


家族のことを話たくなったら、また小瓶を流して下さい。

普通VS普通
結果、能弁なクレーマーの勝ち

とならないように、意見ではなくクレームなら従わない方がいいのになぁ。


昔、保護者会で
普通VS普通
結果、根回しをしまくったモンペの勝ち。学校も保護者会もモンペの味方。
となったことがあった。
ADHDっぽさがる小学校1年生や、平均並の行動ができない子は、集団登校に向かないみたい。
学校も含めみんな、そんな人たちを排除した。
昔の話ではるけど、実話。


自分の意見を普通とする事で、自分の意見が民主主義的に正しいとしたいだけにしか思えない。

少数派の意見の中にだって真実がる場合もあるのになぁ。

自分の課題に対して、対応策を検討し実行してみて…俗に言うPDCAサイクルを回しながら生活しているのであれば、立派な方。
それでも問題がある部分は、周りを頼って甘えていいと思います。

自分の癖も分からず、人様に迷惑をかけているだけの人に対しては、ただただ苛立ちます。

小瓶主さんの場合は違うので。
課題に気付き、対策を講じようとされる方だと思うので、迷惑だとは考えずに身近な方に甘えていいと思います。

「仏教も信じてるからずいぶん穏やかになった」と思ったのなら、宗教好きの私としても嬉しいです。

真っ当な宗教っていいよね。
私も仏教、聖書、コーランから学びました。
(基本的には仏教で、聖書とコーランは数回読んだことがある程度です)


病気が治ってなによりです。

小瓶を流して頂き、ありがとう。

顧問が怖いのは更年期を患っているから。
先輩こわいのは、先輩の顔が生まれつき鬼のような面しているから。
自分とは関係ないのです。

他人に迷惑かけずに生きている人を見たことありません。
言葉も迷惑ではなく面倒ですけど。

はて、吹奏楽部は嫌な思いがあっても行きたい場所なのかな。楽器が好きなんですね。

楽器演奏好きな人たくさんいます、あなたの居場所はあります。

そなんだね。細かく書いてくれてありがとう。

あなたは今目の前の人達に一人で対処しているけれど、あなたの味方をしてくれる人を頼ったほうがいいでしょう。

スクールカンセラーや、外部の相談機関。

相談するときに必要なのは、時系列で起こっていること。
今のあなたの状態。
まずは紙に書いてまとめて下さい。それを持って、相談機関を訪れて下さい。あなたの伝えたいことのニュアンスが理解できる、大人を見つけて下さい。

親はご存知ですか。親に解決を求めるのは、今の状況では見込めないですが、一言、相談相手を探すことは伝えていてもいいでしょう。時に、相談を恥じとの思い込みで相談するのをやめさせようとする親もいますが、代わりに学校に登校して授業を受けるわけではないので、あてにならないことをやんわり教えましょう。

どうですか、出来そうですか。

体調がすぐれなくなっているようなので、心配です。

早く、頼れる大人を見つけてみて下さい。

私も先日、長年付き合っている彼が嘘をついて彼の勤め先のお客さんである女性と飲みに出かけていました。結婚の話もしていた最中だったのでショックが大きくて。女性飲みに行ったことよりも嘘をつかれたことが悲しくて悲しくて...。今まで嘘をつかないような人だったので、噓をつくほどその女性と出かけたかったのか、と今は彼のことが何も信じられない状態です。辛くてご飯ものどを通らず死にたいです。

365日人の世話をするって、本当にたいへんですよね。

私にも息子が二人います。シングルマザーです。

幼少期からの父親の子への心無い接し方で長男は特に影響が出て、今は育て直しや思春期がともなって、全く何もかも心穏やかには事が進まず、自分の我慢や努力虚しく、しんどくて、現状打破を願わない日はありません。

こうして手を尽くす自分だけ擦り減り続ける日々。

出来ることなら、子から手を離したいですよね。離してみませんか。おそらく子に恵まれた環境を用意し続け24年も経っている。頑張りましたね。うちはまだまだ。義務教育中を受けている年齢です。

プライドだけ高くて社会に出て心配。心配ですよね、でも子の対面する人生にずっと道を示し続けることは子を支配することと同等なのです。

いくら社会に揉まれた経験を子にしても、まだ自分がそのシーンにたっておらず、困ったこともないうちに、聞きたくないのはどの子も一緒。年齢も関係ありません。

反抗期の息子が、私に向かって、死ね、ウザいとか、お前、とか。面倒みてもらう相手によくも汚い言葉の数々を容赦なくかけてくるものだなぁ、と、最初は不信感と怒りにふるえていましたが。それが子供たる所以と、とらえられるように私も経験を繰り返して考えるようになりました。

親に出来ることは、子に自分の気持ちを伝えるだけぐらいでした。私はあなたの将来を案じています。

2年も留年出来る環境を彼に提供しているだけで、あなたの愛情というサポートはすごいです。だからと言って子に見返りを求めるのは、息子は取引相手じゃないんですから。

おそらく彼は外に自分の居場所がないのかもしれません。

外では高い鼻がへし折られるのかもしれません。
子のサイドから物事を考えてみませんか。

あなたの息子さんへのアプローチも違ってくるかもしれません。

息子さんと関係がうまくいくといいですね。

私も同じです。
それでももう少し頑張ろ！

気持ち凄くわかります。私も一時期同じ状態だったので。気持ちをしっかり持って、行きたい気持ちを午前中押さえつけて下さい。午後になると今日はもう行かなくて良いかと思ええます。それを毎日続けて下さい。自然と足が遠のきます。

共感しました。他人に決めつけられることは辛いですよね。私だって生きたくて生まれてきたわけじゃないし、どうせ人間は死ぬんだから人間死ぬために生きてると言ったって嘘じゃないじゃないか。だから別に自分を殺したいとか他人に迷惑をかけたいとかそんなんじゃなくて、ただただこの場所に居たくないんだよなあ。それがこの世界で言う死にたいに比例しているだけじゃないか。と私は思う。

言われた友達は何て思ってるの？

いじめ？いじり？
を止められないってこと？

ごめん。僕はいじめをする人の気持ちがわからないよ。
周りがウケてるのが気持ちいいの？
いじめって中毒性があるのかな。

でも止めないと一生後悔するし、
その子に一生恨まれる。


周りに他の人がいなかったら？
いじめた子と二人だけで、一対一で会ってみたら、やっぱりいじめる？
その子と二人だけで会ってみたら、優しくできる？

うちに帰って後悔してるくらいだから、
あなたは根は優しいんでしょ？

学校が休みの日でも、
二人だけで遊んでみたら？
そしたらいじめないような気がするんだけど違うかな？

彼氏さんの良い面や楽しかったことばかり思い出すのは、思い出補正ってヤツです。
喧嘩の途中とはいえ、あなたの首を絞めるような男性ですよ？
別れて正解です。
もっと誠実で優しい男性が他にいくらでもいると思います。

45歳男性です。
何とか働いて一人で生きています。

私もそんな感情を抱えたり捨てたりしながら
この歳まで生きてしまいました。
現在45歳です。

私は今まさにあなたと同じような境遇です
辛いですよね
苦しいですよね
あなたと全く同じ感情で日々を過ごしています
今あなたはどうされているのでしょうか
少しでも気持ちが穏やかになっていてほしい
私はまだまだこれからです
多分一生辛い気持ちは残ります
消えてしまいたいなんて感情を初めて持ちました
でもそれは子供の心に深い傷を刻むこと
そして一時は傷つくであろう夫も日常を取り戻していくでしょう
私はそれを許したくありません
今は意地と絶望に心が支配され身動きが取れません
いつかこの辛さ苦しさと共存できる強さが欲しいです
生きましょうね、必死で

「人のペットボトルを真っ白になるまで振って笑いながら渡してくる人」はただの迷惑な人で社会にとっての公害。

病院行って治療するか、
真っ当な宗教を信仰して道徳心を磨くか、
刑務所暮らしになりますように。

ルコテさんが人のペットボトルを持って行かないように対策を取る必要はない。
けれど、その人に持たせたり触らせたりした方がいいかもね。

泥棒がいなければ金庫に鍵をかけて貴重品を管理しなくてもいいのに、泥棒がいるから対策が必要なのと同じ。

社会にとって迷惑な人はいるものです。
だから迷惑かける人に対する対策は必要。


「でもこんなことで大事にはしたくないし」だとしても、こんな風に小瓶に流したり、学校ではなく、お住まいの県に報告するくらいはしてもいいかもしれません。
改善は求めないけど、現実を大人が把握するための報告は必要だと思います。
そういう意味で、小瓶を流してくれてありがとう。

また、小瓶を流して下さいね。

彼氏さんからのプロポーズをお断りしたのは正解と思います。

結婚となると二人だけの関係ではなくなって、お互いの家族が親戚になるので、ご両親のことを悪く言うような人とは良好な関係を築くのは難しいです。

彼氏さんがあなたに理想の女性、母親像を求めるというのも、違うと思います。母親と妻は、別のものです。彼氏さんは、母親と妻を勘違いしているみたいなので、結婚したらあなたがつらくなりますよ。

彼氏さんの言動に違和感を覚えます。

57歳
こんな歳で人生の迷子になってるおばさんです

こんばんは。（たぶん）小瓶主さんと同じ学生です。長文になると思うので覚悟してください（？）私も覚悟します。

いろいろ言いたいことはあるのですが…

辛かったら逃げていいと思います。私も辛い時はずっと逃げてるし、逃げることに罪悪感持たなくても大丈夫だと思う。
逃げてばっかりじゃだめだなって、自分で思える小瓶主さんは偉いです。でも、それが逆にストレスの元になったら意味無い。

先生になんか言われたのがぐさって刺さるの、すごい分かります…。

「人に迷惑も心配もかけられない」って思う小瓶主さんはほんとに優しい方なんだろうなと思います。確かに人に迷惑かけるのは場合によっちゃ良くないかもです。でも心配はかけていいと思いますよ？

文面から察するに、小瓶主さんはお友達のお悩みも聞いてあげてるんだと思います。
あくまで私の場合ですが、私が悩みとか辛いんだよねって話するのは、本当に信頼してる人や好きって思ってる人だけです。でも、その人が無理して聞いてくれているのなら、申し訳ないし、嫌だって思う。抱え込まないで私に話して欲しいって思う。

小瓶主さんに、信頼できるお友達や、話を聞いてあげてるお友達がいるのなら、思い切ってその人に自分語り、しちゃいましょう。それを迷惑だって思う人はいません。いたら結構酷い人かなと思います（それか本当に心の余裕がない方）。
人に話すのが嫌なら、宛メがあります。宛メに好きなだけ吐き出しましょう。私もそうやって乗り越えたことがあります。

あと、成績で友達を見る人はいないと思います。成績低いから「こんな奴なんだな」と思う人は結構クズだと思います…



初めて他人に「辛い」って吐き出せた相手が、どこか無理をして話を聞いてくれてると感じたら、あなたはどう思いますか？

私は、「勝手に自分の話聞かせちゃった…ごめんなさい…」「君も辛いなら話して欲しい…」って思った。



あなたの友達が辛そうな時、あなたはどう思いましたか？

きっと今、同じことをその友達は思ってますよ。


あなたの事を大事に思ってる人ほど、話して欲しい、なんなら泣きついてきてもらっても構わない、心配だって迷惑だってかけて欲しいって思ってるはずです。知らんけど。


すっげぇ長文ですね。すみません。


推しの合計種族値が525の学生より

奏颯へ
だとしても
1人だけ
それは嬉しいけど
1人だけだと辛いかも
．．．。