同じです。
死なないから生きているだけ。
それだけ。

寂しいですね
ワンコさんがやすらかに眠れますように
主様もどうかご自愛ください

その方に、頼っていいんだよということを伝えてみては？
必要とされていないのではなく、もしかしたら相手も頼っていいのかわからず困っているのかもしれません。

てだすけ、ですかね。
味方の役に立てるので。

誰もが利他的な利己。
もしくは利己的な利他。

私が小瓶を拾って拾ってお返事を書くのも、利他のようで利己。
結局は自己満足の気持ちが混じる。

賃金を受けっとって働くのも、利己のようで利他。
お金欲しさに働いたとしても誰かのためにもなっている。


誰かと居る時は"自分が"どうしたいかより、"その人は"どうしたいのか・どうして欲しいのかを考えてきた。自分の意思ではなくその場の正解を。
↑それで↓これ
人のことを考えているようで、自分のことしかー考えていない。つまるところ、どこまでいっても自己中心的だ。

うん、十分良いじゃないかと感じました。


利己だろうが利他だろうが、結局は利他がまじるし利己が混じるのだから、どっちでもいいよ。

それから、
村人Bがいなくなったら、主人公もいなくなると思うよ。
草食動物がいなくなれば肉食動物はいなくなるのと同じじゃない？
観客もスポンサーもなく、スポーツや演劇、ライブは成り立たない。
天才が発見をしたところで、それを世の中に活用して実際に物を作るのは村人。


曲:Something Just Like This
彼女にとっての特別ではなくても、ヒーローでなくても誰かにとって特別な何かだと思う。


小瓶を流してくれてありがとう。

いつまでもお返事なし小瓶に表示されちゃうとダルいから自分で返事書いとこ

こんにちは自分も最近ようやくオートアサシノフィリアであると知った者です（それ以前は自分は変なマゾなのかと思っていました）

自分の場合はこの性癖を楽しもうと思い
日々興奮できる小説やイラストを自分で制作したり、時には自ら声を録音して満足のいく音声を録りそれを聞いて気合で自給自足したりもしています

特殊な性癖はどこも供給されるコンテンツが乏しくなりがちで貧窮していますが
負けずに自分がこの癖を開拓してやるんだ！ってくらいの気持ちでお互い頑張りましょう！

名前の有った小瓶さんへ

言ってもいいですよ〜　こちらは「ありがとうございます」って返すだけなので。基本の挨拶的な感じですね〜

研究っていっても、体はほとんど行動しないので机上の空論みたいな状態で、まったく進展がないような気もしますが……
まだ死なない以上はね……　できることするしかないなあ、と。死ぬまでの間、できるだけ生きやすくいれるならそうしたいし、どうせ最後は死ぬからそのときせめて心くらいは楽でいたいよなあ、とか。
死ぬからどうでもいいんだけど「死にたい」って、こいつまじうるさいから。「あーはいはい、構います。構ってあげますよ」って感じですよね……あはは(^_^;)　（何を言っているんだろうか､ぼくは｡）


嬉しいですね。考察仲間のような感覚を持ってくれているとすれば。『死』や『死にたい』についてなんて、考えたくない人もいるでしょうから。（考えてしまうから仕方なく。という側面が大きいこともあるでしょうが）貴いものです。感謝ですね。この忌々しい人生にどうやら仲間がいるかもしれないという希望と絶望に。


ではまた、機会が訪れた際はお話し聴かせていただけると幸いです。

ありがとうございました

自分も人生辞めたい。。。
辛い．．誰も味方もいない。話を聞いてくれる友達もいない。。お金もない。。つらい。。もういっそ消えちゃいたい。。でもできない。。しない。
死んだらそこで終わりだから、辛いけどいい事が起きる事を信じて今日も明日も生きる！

友達や彼女ほしい。この違和感ある考えに疑問持ったりしませんか。作るものかな？。

出会うものじゃないのか。

そうやって人間って生きてないか。こうやってこのサイトに、小瓶に出会えるように。それを運命だとかって言うんですよね。

わかります。
趣味に現実逃避したいので、私の場合は結婚出産報告に限らず趣味の場で現実の話はあんまりしないで欲しい派です。

でも少し前に「創作者の日常ツイートも楽しんで見れるのが“良い人”、作品だけ見せろって言うのは“悪者”」みたいな感じのツイートがバズっていて、あ〜〜そうなんだ〜〜そっちが多数派なんだ…と思いました。

作品が好きで作者に興味なくて何が悪いの…というのが本心です。
歌だって、みんな曲だけ好きで歌手の出身だの家族構成だの興味ないとかザラにあるのに、変ですよね。

「なんだその一昔前のチェーンメール的な呪いは…」とちょっと笑ってしまいました。
(もしかして：チェーンメールは死語)

おふざけはさておき、話題のSNS検索しました。

今時そんなものが流行っているのですね。
こんなの、周囲でカッシャカッシャ撮られていると写っていないとはいえ気分が良いものではありませんね。

ただ恐らく、このシステムだとその内遅かれ早かれ事件が起きると思います。

そうでなくても既に授業妨害、生徒指導案件などになっているようですし…。
この様子でしたら1年もすれば「バカがやるもの」という印象がつき、人が離れていくでしょう。
学校の雰囲気にもよりますが…。

あまり気になるようでしたら先生から全体に指導してもらうようお願いして良いと思います。

にしても、今ならSNSマナー講習みたいなものって昔よりもっと充実しているはずなのに、「プライバシーを出しすぎないよう注意して慎重に投稿しよう」という基礎中の基礎すら浸透していないのですね。

アプリの利用者は自業自得としても…小瓶主さんやネットリテラシーを守るZ世代の方が被害を被らないことを祈るばかりです。

あなたに落ち度なんてないですよ。
あなたは我慢強い真面目な頑張り屋さんなだけです。
腹立つ奴のためにあなたが頑張ることはありません。
頼んでもやってくれなかったら「じゃあ私も無理そうだからやらなくってもいいか」「私もその日体調不良なんだよね」「大変だから出来ないって先生に言いに行こう」って白々しくやらなきゃいいんですよ。
一度やってあげると「この人はやってくれる人だ」って押し付けられちゃうから。
メンタル強くなって下さい。
バカだと思われても、図々しいと思われても、白い目で見られても、便利屋になるよりマシです。

苦しいですね。辛いですね。
もうお母さんのいうことは聞かないでください。
あなたは大事な人です。
世界で1人の素晴らしい人です。
あなたの価値はあなたが決めてください。

私も1週間前に中絶しました。当日は付き添ってくれましたがそれから連絡は皆無。支えて欲しい時には連絡してくれません。バツイチの彼です。おろした子のことを考えると別れた方が良いのに連絡まってる自分が情けないです。ずっと彼のことを考えて、恋人は無理だけど仲の良い女友達になれないかなと考えてしまいます。仲の良い女友達なら別れることがないからです。彼に縋ってねみっともないですね。お互い頑張りましょう。この辛さを乗り越えましょうね。

ウチの高校生の娘も同じです。
発達障害です。
発達障害って治らないから家族は死ぬまで地獄だよね。
本当にどこかへ行ってしまって帰ってこなければいいのに。
きっと卒業してもずっと家にいるんだろうなと思うと私が死にたくなります。
独り立ちすれば親に感謝するようになるとか、いつかわかってくれるとか、子供に寄り添えとか、一番辛いのは本人とか言うけど、育ててる親や家族じゃないとわからないよね。
一番辛いのは親だよ。
いつまでたってもわかりゃしないよ。
独り立ちなんてする気全く無いよ。
やってもらって当たり前、なんでも自分が被害者だもん。感謝なんて一生しないよ。
きれいごと言ってる専門家は発達障害児を育ててる訳じゃないし、専門書は神話。
お腹にいるときに発達障害かどうか判ればいいのに。
そうしたら絶対に生まなかった。

もうお二人の方へのお礼です。
お返事ありがとうございます…こんなにいただけるとは思っていなくて本当に嬉しいです。

かつて母に意志を伝えたことはあるのですが、「病気で一人では動けない、それに寂しい」と言われてしまいまして…。

幼少時に義母から連れ子虐待を受けていたそうで、私の父の浮気で離婚になったこともあり、やはり一人が苦しいと言っていました。
家族なのを抜きにしても、あまりにも不憫で…これで私も出ていったら母の人生あんまりすぎるなと思って。

でも、お返事を読んでいて「治す、元気になってもらう」という当たり前の目標が頭から抜け落ちているのに気付けました。
十年くらい変わらない日々で考えもしませんでした。たしかに、私から病院やケースワーカーに掛け合ったことはありませんでした。馬鹿ですね私…。

元気になってくれたら、考え方も変わるかもしれませんもんね。

同じような経験をされている方からもお返事をいただけて嬉しいです。
お祖母様となると、情緒的な面だけではなく、身体的な補助も必要になる事があるかと思います。
仕事と両立、大変ですよね…。

「自分を納得させながら日々を過ごしていくしかない」というのが、もう本当にその通りで、同じ気持ちの方がいらっしゃって嬉しいような切ないような、なんとも言えない気持ちになりました。どうしようもないですもんね…。

ーーー

たくさんお返事ありがとうございました。
きっと、上手くいかないことの方が多いと思います。
でも、完全に諦めなくてもいいという希望と、良い未来に向けて行動するきっかけと、その一方で現状が変わらなかったとしても、それに向き合う勇気をいただきました。

ひとまず、母のうつを治す方向でもっと病院や公的機関の人に助言を得つつ、人との交流も積極的にしていきたいです。(長い関係に至れないのだからお互い時間を無駄にするだけだと避けてました。)

もし上手くいかなくても、それはそれでいざと言う時に「母のせいで人生無駄にした」なんて恐ろしいことを思わなくて済みそうです。
それが一番怖くて…大切にしている家族を恨む未来は避けたいので…。
でも「頑張ってみたけど出会いがなかった」なら大丈夫ですもんね。

とても気分が軽くなりました。
こんな複雑な悩みにたくさんお返事いただけて、本当にありがとうございました…！

周りに合わせるって難しいね…
人それぞれ受け取り方が違うから正解が一つじゃない…

だから小瓶主さんにダメなところはないんだよ。

そんな人たちの求めてることに応えようとしなくていいんだよ…
毎日おつかれさま。
我慢して耐えて疲れたらまた小瓶流してね。

こんばんは。

「もっとお話ししたい！」
って思うくらい、
魅力的な先生って
いらっしゃいますよね。

地域行事や
同窓会などで
またお会いできると
いいですよね。

(町内行事やお祭りの運営、
本の読み聞かせ等で
活躍されている元先生、
結構いらっしゃいます)

人間味があって凄くいいと思うけどなぁ…

人にいいことしてたら巡り巡って自分にいいことあるっていうし…

あなたが思う情けなく臆病な行動は周りの人には優しく思われているのは事実です。
優しさってそういう所からも生まれてるんだなぁ…って思うよ。悪くない…というより良いなぁ…

とにかく人の為になってるんだし良しとしませんか？

そんな感情を抱いている人にいうべきではないかもしれないけど、分かるよ。

共感しすぎて辛いくらい。辛くも苦しくもない時に、当然ぼろぼろになって。

自分の気持ちのコントロールってほんと難しい。どーやったらいいんだろうね

配信はアーカイブ残らないのですか？残っていないようであれば、配信は諦めないといけないかもしれません、自分第1で考えましょう！

お金を積めない、それは仕方がないです。積みすぎて金欠なってもダメですからね。

面白みがないこと、これは推し様が好きそうなネタを考えてみる！それでも無理だったら、他のリスナーさんを少し参考にしてみてはいかがでしょうか？

どうしても苦しいようであれば、一旦 推し様から離れてもいいと思いますよ！

ありがとう…

笑わなかったらノリ悪い、頑張って笑ったら笑ったでキモイやらなんやら言われるの理不尽すぎます。

じゃあどんな表情すればいいんですか！変顔でもすればいいんですか！

そっちがそういう対応するから苦しくて上手く笑えなくなるんですよね。

気持ちわかります。
私は甘いかもしれない。
子供は野球頑張ってる。
でもものすごくお金がかかり、子供には湯水の如くお金使うが、稼ぎ頭の私は月に小遣い1万
食費で帰る
趣味だった筋トレできない
欲しいもの買えない
部下を連れて飲みに行くことも無理

でも職場は服装や髪型にうるさいため床屋には月一必ず。それも小遣いから。
ボーナスでても1円ももらえない
給料増えても小遣い増えない。
何をモチベーションに頑張ったらいいのか
子供の成長を、とかいうけど所詮私も人間
息抜きたい仕事は息がものすごくつまる
家もしんどい。
もう楽になりたい

楽しそうでなによりです！

お金使って夢叶えられなかったです。私も。
お前みたいなやつ、、この世から…って思いつく限りの自己批判をしました。

でもそうしたら取り返しがつかないくらい自分を責めるくせがついて、今つらいです。

あなたは夢を追った勇気のある人です。
行動力のある人です。
あなたを批判する人はそれができなかった人たちです。

謝る優しい気持ちも素晴らしい心です。

あなたは素晴らしい素晴らしい人間です。
大事にしてあげて。
よく頑張りました。

泣いて辛くて、でもまた前を向いて笑って欲しいです。

わかります。あのアプリの何が楽しいのかわかりません。
うつりたくないのに、急にされるとよけようがない。
きっと使っている人たちはそこまで頭が回っていないんだと思います。

私は今どこにもいたくない。
家にも外にも、公園にも。

人の中にいるのも苦しい。
人がいない場所にいると、みんなは楽しそうで私は一人だと思って苦しい。

私も消えたほうが楽かなと思うけど、
どうやって消えるかわからなくて怖いです。

消えても同じだったらと思うと怖い。
泣いて終わって、布団の中にいるときは少しマシ。


私は絵を描くんですけど、
芸術には人生絶望してるほうが爆発的な創造ができると思います。
人が感じたことない感情のとげとげしさが表現できるとこの上なく素晴らしいものができます。

消えたい感情を歌詞とか絵にしてみて自分と話すことしかわたしはやることないです。

ゴッホも絶望してたし、結局消えてしまったけど。消える前に私の人生なんだったのか見いだしたい。

「大事な20代全て親の介護に捧げてきて
それは30代になっても続いて婚期も逃して
仕事でこき使われて」
介護対象は異なりますが、私もとても良く似た状況が現在進行形です。
気の利いた言葉をかけてあげることは出来ませんが、お気持ちはとても理解できます。
自分の人生を歩める日は来るのか、終わりが見えない日々が永遠に続いていく気がして、こちらが先にいなくなりたいと思う日々です。