生きることはとても苦しいもの
生きていくのであれば辛い苦しいことは必ず訪れます
人生は本当に山あり谷ありです
すごく追い詰められていると思います
あなたは偉いです、こんなに辛く苦しい人生を生きているのだから
わたしも心が折れ、たまにこういうところに流れてきてしまいます
逃げればいいという方もいますが、社会に生きている人間は逃げれないからこうなっています
楽しみを見つけて一歩一歩歩いていければいいですね

大丈夫、なんとかなるよ、ほんとうに

僕も似た気持ちを持っています。
「周りに恵まれて育ってるのに、
　なんで死にたいんだろう。もっと辛い人は沢山いるし、
　生きたくても生きれない人も沢山いるのに、
　僕がリスカしたり死にたいとか言える立場じゃないよな。」
って思います。

僕には1人だけ信頼できる人がいて、
今はその人の為に生きようって思ってます。

先にお返事を書いた方と同じで
僕も救われました
同じ人がいると、少し安心してます。

ありがとうございます

お返事ありがとうございます。
楽しいことが　今は見つかりません。
いつかは楽しい事が見つかると
そう信じてもう少し生きてみます。

うわぁ〜なんかあんなに楽しそうだったのに人ってよくわかんないね。
陽菜太なら別れてもらってもいいけど理由を教えてくれないと…って言っちゃう
お金関係はいくら付き合ってた時だったとしてもやっぱりやめた方がいいと陽菜太は思うよ
誓約書とかちゃんと作ってからじゃないと…

親友ができたのはすっごい良かったと思う！
陽菜太も親友に立候補っﾃﾍﾍ
陽菜太もね最近彼氏とうまくいってなくて…
陽菜太に対してだけ冷たくて他の子とは仲良く喋ってるの
ぴなこの悩み？に比べたら些細なことなんだけど…

あるよね、夢の方が居心地が良いというかさ。幸せで、満たされて、目覚めたくないって。
でも、夢は自分の意思で動けないから、望み通りの行動ができるわけじゃなくて。そのためには起きなきゃいけなくて、起きたらまた辛い生活の始まり。

世界って、どうも孤独に見える。隣に人はいるのに。
現実の自分もきっと幸せ。
でも、幸せだと思えない。夢があんなにも素敵だったから。

あー、何言ってるのかわかんなくなってきたな笑

睡眠はしっかりとってね。身体が資本だから。倒れちゃったら元も子もないからね。
あと、その涙は忘れないようにね。きっと、あくびじゃない何かかもしれないから。

大好きだよ。
愛してる。

受験生ならあなたも彼ら（友達・恋人）も
自分のことが優先になっても仕方ありません

大事な選抜ですから
お互いに余裕がないのは当たり前だし
人を支えたり配慮したりするのは余裕がなければ無理です

受験という共通した環境下にいるのですから
友達にも恋人にもそのことは分かるはずです
もちろんあなたも分かっているでしょう？

まずは他人のことを考えることはやめて休みましょう
人を大切にすることと甘やかすことは違います

今は自分のために自分自身の力を使って頑張るときです
あなたも友達も恋人もみな同じです

しばらくの間は友達や恋人とはなるべく距離をとって
受験にむけて勉強を進めてくださいね

大切な相手だとお互いに思っているなら
また関係修復はできます

備えるための予測や予言。

なので、避難所の場所、避難所へのルート、家族間の連絡の取り方。食事、水、トイレの準備。震災に関する保険に入る。
職場や学校なら、可能な範囲内で備え。

このくらいできていれば、もう、その不安を手放しても良くないですか？

怯えるより備えて、備えたら楽しもうで。
お好きなエンターテイメントや趣味の時間に当ててみては？

生きていていい意味？
そんなのあちゃだったら
「好きな人を見る」為に生きていけばいいんじゃない？
それか、「推しを見る」為に生きる
がいいと思う

私もだよ…
私は結婚してるけど主人の借金に今も苦しみ続けて家も失ってホームレス寸前…

結婚したけど子供はいない、何度も借金繰り返す主人の子なんていらないと思った
あなたと同じように機能不全の家庭で育ち捨てられた

普通に親に愛されて育った人にはわかってもらえないよね
そして私も歳をとるのが怖い
孤独死しか待ってないだろうから

心の拠り所欲しいね
普通の幸せが欲しいだけなのに難しいよね

でも。あなたの小瓶を目にして、あなたの事を一瞬でも気に留めた人間がここにいるよ。

朧
画数がそこそこ多くて、くねくねしてる漢字が浮かびましたね。
この字が一番イメージに近いですけど、違う漢字かもしれません。
これ、心理テストか何かですか？

それな。地球滅亡求む🙏

小瓶主様。メール拝見しました。
自分も希死念慮持ちですが、それめちゃくちゃ分かります！
「死ねる　確実」とかで検索してたのに、いつのまにか公募サイト漁ってて、川柳やら標語やらマスコットキャラのネーミングなんかを考えてたりするんですよね。
まぁ逆のパターンもあるんですけど、そういう自分に心底げんなりします。

ちなみに何個か応募したんですけど、全部落選でしたw

最近、自動車学校に通い始めました。
やたらと口調がきつかったり、具体的な説明をせず「自分の感覚で」と曖昧な指示しかしないくせに、こちらが出来ないと「さっきから進歩がない！」と言い始め、不機嫌になったりする教官に当たった事がありました。自分には運転の適性がないと思えてきて、このまま出来そうになければ辞めようかと思っています。
出来ないから出来るようになるために通っているのに、それが分からない教官もいるのだなと思いました。教習生の立場や気持ちをもっと考えた上で指導してほしいですよね。今通っている学校でもそうした基本的な事が出来ていない教官が多いです。

主さんは悪くないです。泣いてしまうくらいつらいのも分かります。
あまりにもつらければ自分自身を守るためにも、無理をしないという選択肢もありだと思います。

小瓶主様。メール読ませていただきました。
人生の節目節目で素敵な先生に恵まれたのですね！
もしかしたら、それが教師の道を選ぶきっかけになったのでしょうか？
教育に対する真摯さや前向きさ、強い決意が輝く文章だなと思いました。
小瓶主様が教える知識はもちろん、その教える姿勢そのものが、多くの生徒さんたちの未来を開き照らすのでしょう。
きっと、小瓶主様に憧れて教職を志す生徒さんも現れるでしょう。
実り多き教師人生でありますように！

まさに同じです。自分は思ったような人になれないという絶望、失敗してしまったこと、たくさんの恥、馬鹿にされているという思いから、消えてしまいたい、という思いにばかり、とらわれてしまいます。それは、まだ生きていたい、の本音の裏返しだということも分かっていて、そんな、だらしない自分に本当に嫌になり、また、消えてしまいたい、という思いの永遠のループです。

そのような中で、あなたの小瓶をみて、同じような思いの人が他にもいると、嬉しくなりました。

小瓶主様。メール読ませていただきました。　
なんというか…心がギュッと締め上げられるような辛さが伝わってくるのに、何もできないことがもどかしくなってしまいます。

小瓶主様は四歳から施設にいらっしゃるのですね。
するともう在籍十年ということで、年齢はどうあれ施設内では「先輩」という位置付けなのでしょうか。
もしかしたら、まわりには小瓶主様より「もっとケアが必要そうな」「もっと傷ついていそうな」子がたくさんいるから、相対的に、小瓶主様への大人の方のケアやサポートが手薄になってしまうのでしょうね。
小瓶主様も、幼い頃からそういう空気を読んで(読むように促されて)、思いっきり泣いたり、思う存分甘えたり、感情をあらわにしたりできなくて…
はやく「大人として頑張る」ように、いろんなことを「我慢する」ように周囲から促され、小瓶主様も、その「大人」としての役割を必死に演じているのではないでしょうか？
年少の子や在籍の浅い子のお世話をしたり、お手本のように(相当無理をしながら)振る舞ってさえいるのではないでしょうか？
そうすれば周りのみんなが安心するから。喜ぶから。場の調和が保たれるから。
他の誰かのためになるなら自分の心を殺す、尊い自己犠牲。
小瓶主様は偉いです。この上なく偉いです。偉過ぎます。
だからもうこれ以上、偉くならなくていい。
頑張らなくていい。
我慢しなくていい。
寂しいって泣いていい。
大人に甘えていい。
大人を困らせていい。
だって十五歳って、まだまだ子どもですよ？未成年ですよ？責任ある大人に守られて然るべき年齢ですよ！
大人になった現在の目で十五歳の頃の自分を見ても、もう本当に痛いくらいに子どもです。
たとえば人との距離の取り方、自分の感情との向き合い方、困難にぶち当たった時の対処方法等々、自分では「大人な対応」をしてるつもりでも、大人の目にはどうしようもなく未熟で危なっかしく映るんですよね。
人生のなかで一番心が不安定で、孤独感とか絶望感とか、ありとあらゆる負の感情に翻弄されてしまう時期だと思います。
毎日毎日キャパオーバーで頑張っているのに「もっと頑張れ！」なんて言われたら…怒りと悲しみでフリーズするしかないですよね。
そもそも、辛さって人と比べられるものなのでしょうか？
小瓶主様が死ぬほど辛いと感じているなら、それはもう間違いなく死ぬほど辛いということなんです。誰であろうと(小瓶主様本人であろうと)その感情を無いことにしたり、「もっと辛いであろう誰か」と比較したりできるものではないんです。
それは小瓶主様の辛さとして尊重され、受け止められ、しっかりケアされるべきものなんです。
施設の中に頼れる大人がいないなら(あるいは大人の手がどうしても回らなそうなら)、学校の保健の先生やスクールカウンセラーの先生に頼ってみてはいかがでしょうか？
今まで誰にも言えなかった自分の気持ちをまるごと聞いてもらってみて下さい。秘密はしっかり守ってくれるはずです。
もちろん、辛さや寂しさや割り切れなさを小瓶にぎゅうぎゅう詰めて、ここにどんどん流しちゃうのも全然ありです。
小瓶主様の気持ちをちゃんと受け止めてくれる人、応えてくれる人、きっといるはずです。

以上、小瓶主様のおかれた状況を想像しながらお返事させていただきました。
もし全然まとはずれだったらごめんなさい。
どうか、小瓶主様の抱える辛さが、少しでも軽くなりますように…

それでもあなたはここまで頑張ってきた。あなたは悪口言ったり意地悪したりしてない。とても立派です。仕事は単なる飯のタネと割り切ってもいいし、うまくできないのにお給料をくれてありがたいなでもいいのよ。できるようになりたいという気持ちが伝わってくるので報われるように祈っています。

𖠨←これ(？)

『我慢していれば、楽』なんか深い感じするなぁ…

我慢できるの凄いなぁと思う。
すぐ顔に出ちゃうし、心の声がダダ漏れして文句として口から飛び出してるし…

私も知りたいです。
特に元旦那は死んでほしいです。毎日のように死ねと念じています。一刻も早く死んでほしいです。

毎日おつかれさまです。

学校でニコニコしてるだけで疲れるんだね。
うちの息子もニコニコしてるって言うから疲れてるのかなぁ…
帰ってきて勉強なんて勘弁かぁ…

色々と参考になります。
いつもありがとう！

自分が誰かか何かを幸せにしたいと心から思えて、相手の幸せのために尽くすことが真の喜びだと思えた頃、真実の愛が手にはいる

よし！
やってやろう！

応援してます！

若い頃に職場の先輩が〇〇などを大量に飲んで亡くなりました。
何か自分が力になれることはなかったのか？
あの時にゆっくり話を聞いていたら…など自分の行動を問う感じでした。
結局答えは出せず…勝手にモヤモヤ状態が数ヶ月続いただけでした。
甘えだとは思わなかったし、理由を探ろうとも思いませんでした。
また苦しみから解放されたとも思いませんでした。

あと自殺ではないですが、父親がうつ病で20年以上も苦しんでいて『死にたい』といつも言っていました。
パーキンソン病と脳の疾患で亡くなりましたが、その時は『やっと苦しみから解放されたね…』と思いました。
亡くなってから数年が経ちましたが、今思うと亡くなった寂しさを紛らわせる為の自分本位な想いだったかも知れません。

ありがとうございます😊
体調整えるの大事ですね！
コスモスでも見に行こうかな

ちゃんと全部読んだよ

小瓶主さんの小瓶を読んでて、『自分を偽る』っていうことを分かったつもりでいた。
今回の事例で『あぁ…そうか…』と思った。
分かってなかった…

自分も自分を偽ってるなぁ…と感じた。
明日もまた偽っていこう！

めっちゃ嫌いって思います！うちのクソジジイも口臭いし、イビキとか歯ぎしりがうるさいし、私のこと「お前」って呼んでくるし、すぐイラつくし、怒鳴るし、極めつけは「静かにしてて」って言っただけで「誰に向かって口聞いてんだ」って怒られることです。「うるせぇ、黙ってろ」って言ってたら、まだ怒る理由も分かるんですけどね。何様のつもりなんだろうかと毎回不思議に思います。ホントに死んでほしいです。親がきらいすぎます。あいつがこの世にいるだけで不快です。
いっそのこと、私が死ねたら楽なんですけどね…。

息子が小4の時に不登校になったきっかけが担任の先生だったなぁ…あの時は恨みもしたけど、今となっては良い経験したと思える。（息子も親も）

小瓶主さんはどんな先生になるんだろう？
なんか楽しみだなぁ…
先生になってからの小瓶も読んでみたい…