お返事ありがとうございます。
花がすきです。

どんなお仕事にも大変な部分と楽しい部分があります。あなたのお父さんはあなたには言わなかったかもしれないけど、仕事は大変だなと思った事もあると思います。ただ、やりがいというのかその大変さを乗り越えたところにありますよ。私は学校の先生ではなくて絵画教室の先生をしてますが、たくさんの子供たちと接したり絵を描く事の楽しさを伝えることが楽しいです。もちろん大変な部分もあります。
私も昔は学校の美術の先生を目指していましたが、教育大学には入れず、美術大学に入り、絵画教室の先生になりました。学校の先生だけではなくて、そういう道もあります。
私の仲間には、学校の先生から習い事の先生に変わった人もいます。お仕事は試してみて「向いてないな」と思ったら変えていいのだと思います。今の時点で夢が明確なのは素晴らしいことです。何をすればいいかわからないという人より、もっと早く夢に向かっての努力ができますからね。頑張ってください。

共感でしかない

子供の時から女の子らしさを求められて
大人になれば性犯罪にビビりながら歩く
30歳までに結婚しなければ異様な目で見られ
結婚してからも家事は基本女性の仕事
残業だの飲み会だの
たまに仕事早く終われば自分の趣味に時間を使われ
挙げ句の果てには不倫されるのも女性ばかり

仕事だけしてればいいのが羨ましすぎる
稼げる仕事は男性が就ける仕事ばかり
私だって仕事だけしてりゃいいならそうしてたい
誰か私の子供産んでくれよ
仕事休んで面倒見てくれ
まじで男変わってくれよ

ごろーさん元気してる？？

頑張らなくともよいよ
無理しないでね

認めたくないのかもしれないけど恋していたのかもしれませんね。

頭おかしいなんてことないです。
いくつになったって心は自由です。
人を好きになったり、友達とあえば楽しい。
誰かを忘れようとすれば苦しい。
唯一の友達だったのなら尚更。

またどうでもいいこと、たわいもないことを伝えたくなる人と出会えたらいいですね。

わかる、まじそれな。
自分がスマホ禁止されたら
めちゃくちゃ困るくせにね。

大丈夫だよ。そもそも世の中が矛盾だらけなのだから。
振り返ったり反省したり必要なことだけど自分を責めすぎても良い方には進めないと思う。

じぶんがきちんと見えているなら、それだけでもすごいと思う。

あとは感情の表現の仕方をコントロールするだけですね。

自分も周りもみえているあなたならきっと大丈夫。

しっかり将来の夢があって素晴らしいと思いますよ！
私は怖がりだし、両親が厳しくて顔色伺いながらビビってる間に大人になり、子供の頃の夢は叶えられませんでした。（一時期教員も夢見てましたけど）
キツイ場面はどんな仕事にもあるでしょうから、お父さんに色々聞きながら成長出来ると良いですね。

あなたは親離れしているからこそ、お母さまの立場になって考えられるのだと思いますよ。
お母さまが苦労して育ててくれたことに、とても感謝しているし、これから寂しいのではと心配している・・・。
その気持ちが、これからも伝わるのなら、住んでいる場所は関係ないだろうと思います。
常に気にかけてあげたり、お互い近況を知らせあって、つながりを大事になさってはどうでしょう。

あなたは何も悪くないので、謝る必要はないですよ。
その塾講師に問題があるんだから。
「どうせ・・・真面目に聞いてないんでしょ」は、イヤミ。
「無能なあなたが悪い」は、人格否定。
「俺の人生に関係ない」は、幼稚な自己中心的発言。
何ひとつ生徒のためを思って言っている言葉ではないし、傷つけているだけ。
そういう言い方が続くなら、他の先生に相談してもいいんじゃない？

親が子どもに「殺されるかも」と言って不安にさせるのは、良くないと思いますよ。
それほど警戒するなら、親が学校に連絡するべきなので。

あなたは、Hさんがどんなことを言ったりどんなことをすると、嫌な気持ちがするんですか？
それを先生に相談してはどうかと思います。
先生は生徒を安心させる役目があるし。
怖いとか不安な気持ちが大きいなら、スクールカウンセラーに相談してもいいですよ。

心が広い狭いの問題じゃないと思います。
彼を許して結婚していたら、あなたは今でも不安でたまらないでしょうし、結局は離婚していたかも。

すべてに満足する生き方はないので、ものたりない感じだとしても、不安のない今の暮らしが一番いいんじゃないでしょうか。

遠い過去の話。。

ただの、私の過去の自分語り

高校で不登校で中退。
精神科にも一度行ってから、頑なに拒否。

高校入り直して、一ヶ月単位の欠席を何度もしながらも、
大学入学も決まって、高校卒業。

母は3月の中旬頃、大学が受かったのよりずっと高校卒業が嬉しいと言っていた

離れて暮らす、今は余計に私の心身の浮き沈みは分からないだろう。

現在、親から私がどう見えるか分からない。

どう思うかは親のものだから、おれが何を思うことはないんだけどね。

月日は流れたなと思ったという自分語り話でした。

動かなければ動かないほど
体が重くなるからねぇ〜

無理やりにでも体を動かさないとねぇ〜……

引きこもってるだけなら
まず、外に出ることからだね。

私の場合ですが、
1つ目は相手によるかなぁって感じです。

自分を見て欲しい相手だったら他の人と仲良くしてるとやきもきする気持ちは分かります。

基本的には約束を守ってくれる相手なら気にしないですね。
先に私と約束を反故にしておきながら別の人と遊びに行ってるとかのケースだと許しませんが。

2つ目はすぐに自分はLGBTのどうだとか決めようとしなくても良いんじゃないかなと。

私は男性で異性愛者だから特に悩んだこともないのであまり共感は出来ませんが、好きになった人が好きって事で良いのではと考えてます。

異性愛者でも同性愛者でも、好きな人が自分の愛を受け入れて応えてくれるかは結局相手次第なので…。

3つ目は特に共感します。

推しに夢中になれる人が羨ましいです。
日常的に推しの事を考えていられるなら毎日楽しいでしょうね…。

アニメとかゲームとか好きなものはあるけど、放送が終わったりクリアしてしまえば燃え尽きるし、常に夢中になれる何かを持っていられたら良いのにと。

分かる気がします。

「死ぬ」が主張してくると全く良いことがない。

なんの生産性のない無駄な感情の癖にやたらと主張だけは激しい。

その割には理性とか恐怖を押しきれもしない軟弱な感情。

死にたいを殺したいです。

火をしさん、

相手の様子をうかがいつつ、話しかけんなオーラが出てなければ、すでに友人同士であるかのように話しに行っちゃいます。
「なんかお腹すきません？ ラーメン食べたいなぁ」とか。
「待ち時間長くないですか？ 眠くなってきました」とか。

本当に他愛もない話題（というか雑談）なんでも良いと思いますよ。
相手がラーメン好きならその話が続くでしょうし、眠いよ～って言ったらフリスクを分けてくれるかも。

それで何回かキャッチボールをしてるうちに気が合う人っぽいなーなんて思ってると、向こうから「そーいえばネットニュースで見たんですけど、東京メトロの時価総額1兆円ってホントなんですか？」みたいな感じで振ってきます。
もう仲良しです。

人の縁って不思議ですよね。

うさぎさんへ

朝礼で挨拶すれば良いですよね。
というか普通に挨拶しますよね？

なんでわざわざ1人1人挨拶して回れというルールを作るのか。
作らないと挨拶できないのだろうか。

他にも新人に最初に読ませる社内資料に、
派遣で客先に出向する時に顧客からお昼に誘われるかもしれないから弁当は持参してはいけないとか、二次会でカラオケに誘われたらアニソンは歌うな、サザンを歌えだとかマニュアルに書いてあるんですよ？

くだらなすぎて寒気がしましたね。

お客さんから二次会カラオケに誘われて「アニソンしか歌えないけどいいですか？」って一言いってから参加して、創世のアクエリオン歌って「初めて聞いたけどこの歌サビいいね！」って言われて盛り上げに貢献した俺に喧嘩売ってんの？

って言ってやりたいですね。

陰さんへ

個別の挨拶はおかしいですよね。
それを強制してなんになるのか。

転職6社目のところでしたが、始業前にただで掃除させることといい、社畜感半端ない会社だったので、そこは半年で辞めてしまいました。

1年未満で辞めた唯一の会社です。
新卒で入らなくて良かったと思います。

色々と提案ありがとうございます。
映画ははたらく細胞、アニメは悪役令嬢転生おじさんが楽しみですね。

歳をとると年々腰が重くなって新しいことするにもエネルギーが足りず、悪循環です。
10年前にもある人に神社仏閣巡りを勧められましたが、結局行けてなく今に至ります。

漫画みたいにふらっとひとり旅したら運命の出会いが…なんてのがあれば良いのですが。

両親に愛が伝わって欲しいなと思います。

私も母に対してはどうしても物になってしまいますね。

美味しいものを食べさせてあげたいとか、気に入ったアニメの続きが知りたいって言ってたから漫喫に連れていってあげるとか、暇潰しになるように私の名義で契約したネトフリで動画見れるようにしてあげたりとか。

全部お金で出来ることで解決しようとしている。
誕生日のお祝いメッセージをお店に用意してもらったりとか。

お父さんもきっとそんな感じでどうしても物やお小遣いに頼ってしまうのかなぁ…なんて思いました。

お母さんはちょっと分からないけども…。
でもプレゼントしたものをちゃんと残しておいてくれるなら嫌われてないのではと。

不器用なだけで、家族をお互いに大切に思ってると信じたいものです。

我が社は
（みんなが自主的に掃除をしてて
みんなが笑顔であいさつしてて
みんなで力を合わせて成功を目指してる）
アットホームな職場です！！

アットホームとは、いったい……



♪その企業の名はホワイト企業
どこかにあるユートピア
どうしたら就けるの
お〜し〜え〜て〜ほ〜し〜い〜……

変な味がしなければ食ってヨシ！



英語も苦手だけど
やっぱり「そういう意味」だったか〜

ネットでどうせ色んなこと知ってるので
教えちゃってヨシ！

そう！！ そこなんだよなぁ〜……

キミもボクも
普通に裏があると思っちゃうからねぇ〜

素直さを無理やりにでも取り戻せ……るか？

そういうことだねぇ〜

イジメられない強さを
手に入れればよかったんだろうけど
キミもボクもあの当時
生きるだけで精一杯じゃなかったかい？

つまり
今までガマンして生きてきたことだけで
じゅうぶんなのさ。

こんにちは。

入居者全員がカーテンを再購入したとのこと。
ホームが消防法令違反の状態だと認められ、是正するよう指導されたのでしょう。
前回の点検では大丈夫だったけれど、実は規則が変わっていて、ホームの管理者がそれを見落としていたから今回の点検でカーテンの不備を言われてしまったという可能性はあるかと思います。
（あくまでも可能性のお話です。断言はできません）

> もしくは、ホームで購入してくれていれば良かったと思います
それがベストだったと私も思います。
が、今回のように一斉に交換しなくてはならない場合、ホームは入居者にカーテン代の費用負担を求めていたかも知れませんし、お好きな色柄も指定できなかったかもしれません。
すべての希望を同時に叶えることは困難です。

お住まいの地域を知りませんので他所者の私がどうこう言えるものではないかもしれないのですが、ホーム側に落ち度があったかどうか、責任の所在をハッキリさせたいのであれば役所や社会福祉協議会に相談することをお薦めします。
しかしながら、ホーム側に落ち度があった場合に小瓶主さんが何をどうしたいのか（落ち度を認めさせる目的）が私には解りませんでした。
だって「すみませんでした。」の一言で気が済むとも思えませんし、ホームを移るわけではないのでしょうから……。

部屋のカギと扇風機のお話ですが。
外から戻ってきて、施錠されていたら世話人（スタッフ）に言いに行きます。そして開けてもらいます。
夏になると部屋が暑すぎて困るから、換気のためにも扇風機をつけておきたいんだということを、日頃からしつこいぐらい世話人に伝えておくと良さそうですね。
（エアコンは？ という疑問が残るのですが触れないでおきます）
世話人といえども他人ですので、教えてくれないと分からないよって言われることも多いと思います。「察してくださいね」という待ちの姿勢だけでは上手く行かないのが集団生活なのかなと。

つかぬことを伺いますが、作業所に行っている間、お部屋の戸は施錠されていて、小瓶主さんが戻ってくる時間に合わせて開けておいてくれるのですか？ 今回、世話人がそれを忘れていたということでしょうか。
留守中に消防点検が入って、終わった部屋から施錠したとのことでしたが、「いつもは開けておいてくれるのに、なんで締まってるの。」それが1回や2回じゃないということなら私も考えます。
「仏の顔も三度撫ずれば腹を立つ」3回までは目を瞑りますが、頻発するようなら苦情として伝えたうえで様子を見ます。

こんな私に対して「意地悪なことを書くし、ホームを擁護している人」と感じていらっしゃるとしたらすみませんが、世話人の心情とすれば下記のようになるかもわかりません。

「あなたが同じ目に遭ったら嫌な気持ちになりませんか？」
→「なりませんね。」
「まずは、その事を謝るべきではないでしょうか。」
→「その必要はないと思っています。」
もしこんなふうに言われたらどう感じますか。

性格的にドライな人や、お仕事モードだと別人になるような人って普通にこういう対応を取りますので、彼らに謝罪を求めるのであれば相応の覚悟と地固めが必要かと思います。
掛けた労力に見合う何かが得られるならまだしも、改善の見込みがなさそうなホームのようですから、私なら謝罪要求はしません。

言った所で「何をお望みですか？ 特段ここにこだわらなくても。」遠回しに退去を匂わせてきて、小瓶主さんが丸め込まれるようなことがあったらそれこそ試合終了です。
「次のホームも決まってないのに、そんな言い方ひどすぎる。」そう思ったとて後の祭り。
そして向こうは向こうで「自分で蒔いた種じゃないか。」と言うだけで、移住先を斡旋してくれるわけでもありません。
ときには損得勘定も必要です。

> それだけの理由でそんな事をしていいんですかって言いたいんです
その疑問を世話人にぶつけてみてはどうでしょうか、と言いたいところですが小瓶主さんが世話人に対して良い印象をお持ちでないようなので難しそうです。
「深い関係を持ちたくないけど相談事聞いて欲しい」これは無理難題です。深い関係を持ちたくなるような他の人に相談すべきです。
前のお返事でも触れたように、相反する要求を通そうとしても矛盾が生じます。

日本のグループホーム経営は慈善事業とは違うので、どこも低コスト化・効率化を第一にやっていますし、世話人になる人も減っています。
私の住んでいるところにもグループホームが2箇所あり、求人チラシが頻繁に投函されます。時給換算で1,850円ですがなり手がいないのでしょう。
そんな余裕のない環境ですし、利用者側もある程度割り切った考えでないとやって行かれません。
何か注意されたとしても「ハイハイ、次から気をつけますねー」と返してその場を収める図太さがあると楽だと思います。

頑張って耐えて欲しいと祈ります。

自分が特別でありたいという意識がどこかにあったんじゃないかと思います。

病気だから仕方ないとかの理由が欲しかったのではと。

例えばの話で、
インフルエンザで仕事(学校)に1週間行けません→わかる。

インフルエンザで1ヶ月いけません→え？普通そんなに長引かないよね？

このインフルエンザが実はコロナみたいな未知のウイルス起因だったら仕方ないなー、って思ってくれるかもだけど、既知の良くあるウイルスだったら自分が弱いせいだと思ってしまう。

周りの理解なんて得られないから、どうやってこのウイルスによる症状を抑えるかって思考にシフトしないと延々と負のループにはまるだろうな、って私は思ってます。

反省する必要は、ぜんぜんないと思いますよ。
そのような勘違いクレームをまともに受けとめる幹部がおかしいので。
キッチンがガラス張りだから誤解されるのなら、何か目隠し（紙や布を貼るとか）してくださいと、提案すればよいと思います。
クレームを貰うからダメなわけじゃなくて、店を改善するためにクレームを利用すれば、プラスになるんです。
あなたの立場が不利になりそうなら、役所の労働相談コーナー、労働基準監督署などの相談機関に相談するとよいと思います。（アルバイトでもOK）